shut the fuck up!

Ya era hora

2012-01-28T02:58:00.000-08:00

Pues sí, ya era hora de que actualizara el blog de una puñetera vez, pero he pasado una terrible fase de vagancia en todos los sentidos de mi vida. Vagancia para currar, para corregir, para actualizar blogs, para leer blogs de mis alumnos, para salir, para limpiar en casa, para hacer ejercicio...

¿Consecuencia? Me he puesto como un trollo tras las Navidades, con lo que ha tocado ponerse las pilas y pasar un hambre terrible, al mismo tiempo que he intentado ser algo más activo en lo que respecta a mi vida, intentar llevar mi trabajo al día y, por fin, actualizar mi blog.

La Navidad ha pasado este año un poco sin pena ni gloria, he descansado mucho y he hecho más bien poco. He comprado cien mil regalos, he salido alguna vez, he comido como si no hubiera un mañana, no he tenido a mis sobrinos este año...Ah, y hemos celebrado cena + fiesta de Nochevieja en el Páuramo. Este año fuimos los anfitriones y la verdad es que fue muy divertido, preparando entre todos la cena, mientras no parábamos de beber champán y vino. Cuando llegó el resto de los invitados yo ya ni sentía ni padecía, pero así y todo aguanté hasta las siete de la mañana como un campeón.

Los regalos de Reyes y Papá Noel (nosotros celebramos todo, y porque no hay más, que si no, también regalaríamos) fueron abundantes y chulos: desde ropa hasta vinilos, pasando por zarrios varios, dvds, packs de series de TV...

La vuelta al cole, sin embargo, fue terrible. Quería morirme de angustia, otra vez a madrugar, a estar todo el día dando clase, a corregir...buff, qué perezaca. Lo bueno es que este año ha comenzado con una noticia tan tan grande allí que va a cambiar mi vida por completo, para bien, laboralmente hablando. Pero todavía no quiero hablar de ello, aunque solo falta la aprobación de la Consejería de Educación, para que no se gafe.

La guerra ha terminado en el colegio, con una clara victoria de la Directrice y sus acólitos (nosotros), de manera que los villanos, aunque resisten, son ya muy pequeñitos y con menos poder. Aún así, todavía tenemos que aguantar chorradas mil de algunos de ellos, especialmente del Oráculo, que ahora no me habla porque le puse en su sitio. Por hacerse el listo, o el gracioso, o ambas cosas a la vez, mandó un correo electrónico con una lista de supuestos errores léxicos y morfosintácticos que sus compañeros de trabajo cometían día a día en su labor docente, tanto en español como en otros idiomas. Hay que ser imbécil. Pero claro, tuvo la mala suerte de empezar cometiendo un error él mismo, con lo que contesté con muy mala baba, haciéndole ver que no se puede criticar a los demás si tú también te puedes equivocar. Desde entonces, me ha retirado la palabra, y eso que he ganado yo. En fin, la estulticia humana no tiene límites.

Por otra parte, este 2012, a pesar de ser el último año de nuestras vidas, puede producir otro giro más de 180º en mi vida, pero tampoco lo anuncio por ahora por no gafarlo. Mientras tanto, esperaré pacientemente hasta que ocurra, haciendo una vida normal como hasta ahora: todo el día a régimen, saliendo los sábados (ya ni los viernes salimos de lo matados que estamos todos), dedicando los domingos a ver series...

Hablando de series, tres son las series que me han acompañado tras el final de AHS, que debería acabar ahí y no hacerse más temporadas, a no ser que den un giro espectacular o hagan otra serie diferente. Las tres series son:

- Friday Night Lights: centrada en un pequeño pueblo de Texas, obsesionado con su equipo de fútbol americano del instituto, me pareció un puto coñazo al principio, con todos esos partidos, con todas esas escenitas de entrenamientos, con todos esos personajes megatópicos...Era insoportable pero no quise decirle a A. que dejáramos de verla, así que aguanté, aguanté y aguanté hasta que de repente, plof, la serie empieza a tomar cuerpo y nada es lo que parece, y la serie deja de ser un cúmulo de tópicos para solo usar algunos y darle fuerza a la historia y los personajes. Buena serie si aguantáis los primeros capítulos. Bueno, si os gusta el deporte no os costará.

- Weeds, temporadas 6 y 7: ya hemos terminado todas las temporadas, a espera de una octava. La historia se ha ido de madre, cada vez está más errática y el personaje de Nancy Botwin siempre parece drogado, y cada vez más extremo y menos creíble. La sexta temporada, una temporada on the road, divertidísima. La séptima, floja hasta la mitad, flojísima, y remonta al final, pero vamos, tampoco para matarse. El cliffhanger con el que acaba, igual que pasó con la sexta, hace que arda en deseos de empezar con la octava (y supongo última) temporada.

- Downton Abbey, primera temporada (mañana comienzo la segunda): impresionante. Me ha encantado de principio a fin, esa puesta en escena, esos actores británicos, esa historia culebrón pero bien contada, ese humor fino y malvado, esos personajes pérfidos...Me he resistido demasiado tiempo a esta serie y ahora no entiendo cómo no la vi en su momento. A destacar el personaje de la Condesa Viuda, Violet, interpretado por una magistral Maggie Smith: es una robaescenas, es salir en la pantalla y solo tienes ojos y oídos para ella. Su pregunta "¿qué es un fin de semana?", resumiendo en tan pocas palabras lo que significaba ser noble a principios de siglo XX, es ya una frase mítica de la historia de la televisión.

Ahora un compromiso: me comprometo a actualizar una vez a la semana, al menos. ¿Lo haré? Soy un hombre de romper promesas, así que...Hoy mismo romperé la promesa de no probar el alcohol durante mi dieta, pero es el cumpleaños de P. y toca celebrarlo con una buena copa de vino (o cinco).

Ahora en Tumblr

2011-12-09T02:30:00.000-08:00

No me pidáis que os explique qué es Tumblr, porque ni yo mismo lo sé, pero en este afán por estar al día y servir a mi comunidad, ya tengo mi propio tumblr donde colgaré fotos, anuncios varios, links o vídeos, pero principalmente fotos. La dirección es http://suedehead-shutthefuckup.tumblr.com/ Espero vuestras visitas y que os hagáis seguidores. Adeu!!

Alive and kicking

2011-12-08T02:53:00.000-08:00

Ya ni recuerdo cuándo fue la última vez que actualicé este vuestro blog, pero me ha podido la pereza y el cansancio durante todo este tiempo. De nuevo, en un claro acto de masoquismo sin remedio, decidí organizar la actividad del blog con mis alumnos de 4º de la ESO, de manera que tengo que tirarme las horas muertas leyendo cincuenta y cinco blogs diferentes, amén de actualizar el mío de profesor (no puedo exigirles actualizaciones y que yo luego no escriba nada; ya se sabe lo del cuchillo en la casa del herrero...). Así que acababa tan agotado de leer tanto blog que pocas ganas de escribir me quedaban ya, estaba seco.

Pero hoy me he dicho un ya está bien en condiciones, con lo que he decidido escribir de una vez e intentar tenerlo al día, después de varias amenazas recibidas por varios lectores, ávidos de mis chorradas.

Hagamos un repaso en esta entrada de algunos acontecimientos que han ocurrido en mi vida para ponerme más o menos al día:

Con temor y horror, pudimos experimentar la victoria de Marianito, la trotona de Pontevedra, como algunos malvados lo llaman. No sé si este señor tan gris y que abre tanto los ojos al hablar nos sacará de la crisis, pero lo que sé es que mientras vamos a poder disfrutar de una subida de absolutamente todo, una bajada de sueldos, un adios a ciertos derechos sociales (lo único al final destacable de la era ZP, después del fracaso de su política económica) y un hola a privatizaciones sin fin. Lo más interesante será ver cómo sobreviven ahora Intereconomía y otras cadenas de la TDT.

El tema electoral trajo mucha polémica entre mis amigos, sobre todo después de que J. y A ver nos intentaran convencer de que Equo era la solución, con su programa ecoizquierdista y su apoyo a los derechos de los grandes simios. Aunque nosotros les decíamos que era un voto tirado a la basura, ellos insistían en que nos apuntáramos a la ola verde que, finalmente, se quedó en olita con cero diputados. También C. sufrió mucho todo el proceso electoral, sobre todo tras mi constante amenaza de voto a su odiada Rosa Díez (cosa que, por supuesto, ni se me ocurrió hacer). La noche electoral fue de todo menos apasionante. Ya estaba todo el pescado vendido, pero nosotros nos quedamos en casita para ver la llegada del Mesías, la aparición mariana por excelencia de la década, mientras los demás iban a ver "Melancolía".

La nueva de Lars von Trier me ha gustado, después de ese horror pretencioso, aburrido, hueco y estúpido que fue "Anticristo". Fui con mi cabeza llena de prejuicios, como siempre, a ver la película catastrofista de tito Lars, pero me dejó un buen sabor de boca gracias a una fotografía maravillosa, una historia conmovedora (en algunos momentos; en otros es pesada, larga y llena de momentos innecesarios), unas actrices fabulosas (aunque feas, por mucho que A. diga que Charlotte Gainsbourg es guapísima...) y un final apoteósico.

Para actrices fabulosas y guapísimas, esa Jessica Lange. Su papel de madre sureña de hijos freaks, actriz fracasada, perra sin fin, vecina cabrona en "American horror story", se merece todos los premios del mundo habidos y por haber. Ya sé que hablé de esta serie la última vez que actualicé, pero es que no puedo más que repetirlo: es la serie de la temporada, sin duda alguna. Lo tiene todo para que me guste: fantasmas, casas encantadas, sordidez, sexo chungo, mal rollo, terror, familias desestructuradas, mongolitas que visten de los años 60, cabecera con música inquietante y fotos de niños que dan mucho miedo, historias que enganchan...Desde hacía mucho tiempo no me tenía una serie tan enamorado.

Todo lo contrario a "The walking dead", el bluff de la temporada, con una segunda tanda de episodios aburridos, donde no salen casi zombies y todo se centra en unos personajes idiotas que caen mal, especialmente los putos niños. Solo salvo al chulazo malote, que es un cabrito de cuidado y el único que pone cierta cordura/maldad en ese grupo de losers, que merecen ser devorados por los zombies. "Dexter", sin embargo, está manteniendo el tipo en esta última temporada, con una mezcla entre religión y apocalipsis con muertes hiperviolentas tipo "Seven" que mola. Y encima, sale el comandante Adama con el hijo de ese sinsustancia de Tom Hanks.

Pero de series y películas no vive el hombre. También uno ha de ir a exposiciones para culturizarse un poco. De esa manera, últimamente no hemos parado de ver cosas interesantes en esta nuestra ciudad. Hay que aprovechar antes de que Bottle se haga con el poder y lo destroce todo, convirtiendo Madrid en un estado policial donde no podremos hacer nada interesante salvo en el underground. Está claro que Madrid se tiene que volverse una ciudad punk y alternativa, si queremos sobrevivir estos años de penuria cultural que nos vienen. Una ciudad más cercana al espíritu gris y pardo de "Amar en tiempos revueltos" es lo que querrá imponer nuestra nueva tirana (y ya van dos en esta comunidad), a lo que tenemos que responder con color y diversión (pero no del tipo "los indignaos", que ya huele la cosa; hasta anuncios de Movistar se hacen inspirados en semejante mamarrachada).

El caso es que hemos podido disfrutar de la maravillosa muestra de las obras de arte del Hermitage (compramos una lámina de uno de mis cuadros favoritos de Picasso, "La bebedora de absenta", y ya lo tenemos enmarcado y esperando a ser colgado en breve), la fantástica exposición de Juan Gatti, el diseñador de muchos de los posters promocionales de Almodóvar, y la no menos maravillosa exposición de YSL. Pero estas merecen una explicación más extensa, en próximos capítulos, para que no os las perdáis.

Lo bueno de estas visitas culturales es que se combinaron con momento cañeo y final gintónico en un sitio nuevo que se ha convertido desde ya en mi favorito, el Martínez, en el ficticio barrio del Triball, que va poco a poco creciendo y siendo algo más que el barrio de las suripantas madrileñas. Cuando un bar es amplio, te puedes sentar y pasar horas escuchando música agradable, bebiendo de una carta enorme de ginebras buenas y mirando por los ventanales al paisanaje que por allí pasa, yo ya no necesito más. Bar del año, o por lo menos, del invierno.

Para ir acabando, contaros que mi experiencia como coordinator o jefe de departamento está siendo más ligera de lo que me creía, no me estoy matando con el trabajo ni con nadie. La relación con K. está siendo de lo más tranquila aunque noto claramente cómo no soporta haber dejado ese puesto en mis manos y siempre intenta ponerse como ejemplo para todo: como profesor, como innovador...Hasta el otro día se atrevió a llamarse a sí mismo "profesor moderno". Le cayeron por todas partes, incluso de su amiguito Le petit. Yo, por supuesto, no pude callarme y le llamé al orden como yo solo lo puedo hacer: usando una voz muy grave y con mucha mala hostia. Hasta disculpas me pidió. Si es que tiendo a la tiranía.

Me comprometo a actualizar más, lo prometo, lo prometo. Ahora voy a tomarme un café, que ayer gané al fin a E. y a A. a una superpartida de Carcassonne (creo que duró más de cuatro horas) y estoy borracho de euforia y profundamente dormido.

Spanish Horror Story

2011-10-23T01:34:00.000-07:00

En los US de A ha comenzado la que es ya la serie de la temporada, a pesar de todo lo que se me acumula en el disco duro. Estoy hablando de American Horror Story. Partiendo de una premisa más que utilizada en películas de terror, la de una familia que se instala en una casa embrujada, se plantea una serie llena de mal rollo, temática chunga, sexo depravado, estrellas que nunca lo fueron, parejas de gayers que se visten de látex y luego se aparecen como fantasmas, mongolitas que anuncian la muerte...

La familia protagonista no es, sin embargo, la típica familia ideal que suele aparecer en este tipo de películas, sino una familia disfuncional. Un psiquiatra con problemas psiquiátricos de ansiedad, principalmente por sus eternas ganas de follar; una mujer desquiciada por un aborto y por saber que su marido le ha sido infiel; y una hija adolescente medio emo, con ciertas tendencias autodestructivas y poca vida social, pero al mismo tiempo una tipa chunga.

A su alrededor, se mueven los fantasmas que habitan una casa de un antiguo cirujano de los años 30, una maravillosa casa Art Decó donde todo el que ha vivido, ha acabado de forma trágica su vida. En la casa de al lado, vive el personaje clave y mejor de la serie: Constance, una actriz acabada de los años 60, metijona y cotilla (interpretada por una estupendísima Jessica Lange, en estado de gracia), pero auténticamente despiadada y la que sabe todo lo que ocurre ahí, porque yo creo que es parte activa de todo lo que allí ha sucedido. Su frase "no hagas que te mate otra vez" a uno de los fantasmas, ya es todo un clásico. Junto a ella, Addie, su hija síndrome de down, con la otra frase clave de la serie: "vais a morir todos ahí dentro". Juntas hacen una pareja malrrollera y terrorífica.

Unamos a esto unas historias sórdidas de sexo, depravación, maldad, asesinatos de psychokillers, frikis que adoran la casa por sus leyendas, padres que se cargan a toda su familia porque la casa se lo ha dicho, y ya tenemos la serie de la temporada. Ah, y con los mejores títulos de crédito de los últimos años, aún más aterradores que la serie. No esperéis una serie de sustitos. Es una serie de mal rollo y de atmósferas chungas, con algún susto que otro. Imperdonable que os la estéis perdiendo por ver cualquier otra porquería como Fringe.

El sábado pasado pude vivir mi propia Spanish Horror Story, pero en México, tras el pase de las fotos que cada uno hicimos durante las vacaciones en el Yucatán. Cada uno había elegido 50 fotos de las doscientas mil que cada uno tenía. Quedamos en casa de E. y empezamos a ver las fotos en su tele de High Definition, pero que no ajustaba la imagen y aparecíamos en Panavisión, es decir, a lo ancho. Se nos veía gordérrimos, con lo cual aquello fue pesadillesco de ver, al mismo tiempo que divertidísimo. También nos dimos cuenta de que hacer fotos bajo los efectos del tequila no dan un resultado tan glamouroso como creíamos, más bien lo contrario. Luego, nos llevamos algunos cds con las fotos elegidas, para destruirlas en casa en la intimidad del hogar.

Durante la semana, he pasado mi segunda SHS por culpa de un catarrazo tremendo que me convirtió en una fuente horrenda de mucosidades. Toda la semana he estado dando clase en un estado lamentable, ahogándome y sonándome constantemente, dando una imagen deplorable a mis nuevos alumnos. El viernes ya no podía más, ni respirar podía, así que me quedé en casa con una mantita y mucha agua, primero sudando en la cama y luego viendo a Ana Rosa, cuyo programa se puso serio hablando del fin de ETA. Me aburrí enseguida, yo quería que me hablaran de Acorralados o algo así menos sesudo para una persona cuyo cerebro estaba compuesto de mocos.

El catarro me libró, sin embargo, de ir al último concierto de CaixaForum que, según me contó A. a la vuelta, debió de ser un coñazo inmenso. Nos vimos el último episodio de AHS y me quedé dormidito. Las medicinas que esa misma tarde me recetó mi doctora me dieron somnolencia.

El sábado ya estaba mejor así que pedí a A. que me sacara de casa y diéramos una vueltecita por el centro. Acabé gastando por un tubo en auténticas chorradas que no necesitamos pero que hará de nuestro hogar algo más nuestro, más lleno de zarrios: un nuevo perfume, Hugo Boss Just Different (el que anuncia el ídolo ese de las quinceañeras con ciertas inquietudes alternativas pero que se quedan en el camino, el tal Jared Leto), una figurita de Kurt Cobain, para inaugurar junto a la de Amy Winehouse nuestro particular Hall of Fame de estrellas del rock muertas, un peluche del virus ecoli comprado en Curiosite (tiene de todos los virus, les regalamos a la Deutsche Cari Y. el de la gripe y desde entonces quería uno para mí), zarrios para Halloween por si organizamos algo el finde que viene, entre ellos una calabacita que viene con un playmobil momia to-tal, el nuevo disco de Björk (la versión limitada) por doce euros. Todo cosas de extrema necesidad.

Kurt and Amy in da haus

Ecoli is cool

Por la tarde, cumpleaños familiar con fútbol de fondo (horror) y a casa, porque ahora era A. quien estaba con el catarrazo. Íbamos a ver los dos últimos episodios de Dexter, pero acabamos viendo otro programa de terror: la noche temática dedicada a Stalin. Eso sí que fue una horror story y lo demás es tontería.

Nombres propios

2011-10-15T01:54:00.000-07:00

La Duquesa de Alba

La boda de la Duquesa de Alba ha sido uno de los acontecimientos de los últimos días, alcanzando niveles de mamarracherío sin igual. Pero toda España se hace una pregunta: ¿cumplió Alfonso durante la noche de bodas con su nueva esposa? Esa pregunta nos la hicimos también durante el café de mediodía. Yo defendía que sí: un bote de un kilo de vaginesil y tres viagras seguidas consiguen cualquier odisea, por repugnante que esta parezca. En la tertulia del café nos dividimos en dos grupos: los que pensábamos que ver a esa señora ancianísima intentando tirar el ramo de novia con su mano-gancho y bailando descalza, a punto de caerse y partirse (de nuevo) la cadera, fue un momento patético y vergonzante para nuestro país; y los que defendían que la Duquesa era divina y maravillosa. Bueno, esto solo lo defendía J., el cual yo creo que también quiso casarse con la Duquesa, menos por lo de la noche de bodas.

2. Ana Botella

El otro día saltó la noticia. Alberto el cejas se va a las listas del PP como diputado y, lo más probable, ministro de Marianico. Eso deja vía libre a la señora Botella, posiblemente la mujer más repugnante del mundo, como alcaldesa de nuestra ciudad. A. dice que va a ser el final del PP en Madrid; yo pienso que va a ser el final de Madrid, a secas. Esta mujer, la de "aquí no hay contaminación", la de las peras y las manzanas, va a convertir Madrid en un lugar gris, lleno de prohibiciones, sin vida cultural ni nocturna, un lugar de misa de ocho e impuestos inasumibles. Es el momento de emigrar. Yo ya he empezado a mirar si hay trabajo en Munich, que cuando estuve visitando a los Deutsche Caris me gustó mucho. Os recomiendo la lectura de este artículo en El País, para que sepáis a qué tiparraca nos enfrentamos: http://politica.elpais.com/politica/2011/10/14/actualidad/1318595952_852858.html

3. Caixaforum

Nombre del centro cultural de los catalufos en Madrid. Se trata de uno de los edificios más espectaculares para mi gusto de los últimos tiempos, construído a partir de una antigua central eléctrica que se quemó. En él se hacen todo tipo de exposiciones, cine, conciertos...Vamos, que lo cerrará la Botella para hacer en él una iglesia o algo así. El caso es que están haciendo un ciclo de música experimental y, como no, allí acabamos. ¿Porque me gusta? No, por puro amor, puesto que A. adora este tipo de música. Ya hemos visto cuatro ¿artistas?¿tomadores de pelo profesionales? El primero, un tal Tim Hecker, que se planta a oscuras con su laptop y empieza a hacer ruiditos planeadores. Me dormí.

Despues, tres tipos chilenos llamados Pulshar, una especie de Massive Attack malos y con acento profundamente sudamericano al pronunciar el inglés. Ayer, como masocas, volvimos. Esta vez, unos tal Dark Star actuaban, pero sin dar explicaciones el concierto se retrasó una horaca y media. Mientras, estuvimos jugando al Ticket to Ride para el iPad e hicimos amistad con una parejita muy simpática (bueno, yo creo que eran amigos, porque él era bastante gayer) y acabamos comentando lo ridículos que a veces somos los gafapastas y que nos tenemos merecidos el mote por aguantar tanta mamarrachada. Empezaron los Dark Star esos y bueno, no estuvieron mal, aunque la voz del tío me enervaba, pero tuvieron momentos chulos. Esta vez no me dormí. Después, salió un negro gigantesco y alargado, Actress, que hizo un concierto aburrido, como una amalgama de sonidos y ruidos sin sentido. Duró mucho más de lo necesario, de manera que cuando yo me iba a salir, A. me sorprendió diciéndome que me acompañaba. Pero la mala suerte se cebó conmigo: se me cayó en plena oscuridad el iPod y el móvil. Encontramos el primero, pero el segundo no: imaginadme a cuatro patas con la luz del iPod buscando desesperadamente mi móvil para poder largarme de allí. A. me dijo de esperar a que acabara, que estaba a punto, y con la luz encendida lo encontraría. Pues el tío tocó diez o quince minutos más, pero yo ya no aguanté más y me tiré al suelo, hasta que al fin lo encontré y salí despavorido. Juré no volver nunca más a esa mierda de conciertos...hasta el próximo viernes.

4. Emil Viklycky

Pianista de jazz checo. Para mí un auténtico desconocido hasta hace dos semanas. Ese día quedé con C., B. e I., mis tres exalumnos y amigos, para dar una vueltecita por la Fnac e irnos a cenar juntos, que hacía mucho que no nos veíamos. En la Fnac yo me compré la segunda temporada de Nurse Jackie y la tercera de Los Tudor, que la había dejado ahí cuando se carga a la zorrona de la Bolena. De repente, C. nos dice que va a comprarse un disco de funk. Yo pensé en algo negroide, algo americano, pero no, C. es más bizarro que todo eso y aparece con un vinilo del Viklicky este, cuya portada es inenarrable, con el tipo sujetando un gigantesco vocoder (ver foto); la parte de atrás es aún más chocante, con unas jóvenes de pelos imposibles bailando con los ritmos desenfrenados del checo más funky de la historia. Impresionante.

5. Navacepeda de Tormes

Pueblito situado en la sierra de Gredos, en la provincia de Ávila. ¿Qué se me perdía a mí, un urbanita de tomo y lomo, en semejante pueblo en el culo del mundo? Pues de vez en cuando necesito salir de Madrid para comprobar que si viviera en uno de esos pueblos, me hubiera suicidado hace mucho tiempo. Nos alojábamos en "El Refugio". Este había sido un misterio para nosotros puesto que durante mucho tiempo escuchábamos cómo P. y S., nuestras amigas asistentes sociales, hablaban de su construcción, para llevar allí a los niños marginales de su asociación. Lo que no imaginábamos (y eso lo supimos al llegar) es que esa casita, monísima y bien acabada, había sido construída obligadamente por los mismos chavales, a los que ellas llamaban "voluntarios". Y es que a P. se le escapó la expresión "campo de trabajo". A ver y yo sugerimos que en el próximo campamento de trabajo pavimenten la entrada, que está hecha polvo, y pongan una bonita verja con el lema "Arbeit machts frei" y que las llamen "Frau". Nos encantó estar allí tan cómodamente con nuestra cama restform, nuestra paella y nuestro iPod sonando tonadas modernas, sabiendo que eso era un campo de concentración de futuros kinkis, pokeros y delincuentes. La vida burguesa está llena de estas pequeñas satisfacciones.

6. Dexter, Sheldon, Gloria y Jackie

Ha empezado la temporada alta de series, de manera que no doy a basto con todo lo que hay que ver. Ha vuelto Dexter Morgan, el psychokiller más amado de América, esta vez enfrentándose a otros asesinos que parecen unos Jesus Freaks, encabezados por el gran Edward James Olmos, el inolvidable Comandante Adama de Galáctica (la mejor serie de ciencia ficción de la historia). Ha vuelto Sheldon Cooper, el überfreak de Big Bang Theory que, aunque ya se va repitiendo, no deja de ser el personaje más divertido y descacharrante de la serie y de todas las series. Ha vuelto Gloria, mi personaje favorito de Modern Family, más colombiana que nunca, con su acento imposible y sus historias sobre su vida en Colombia que me hacen llorar de la risa. Y no se ha ido Jackie Peyton, la enfermera drogadicta de Nurse Jackie: el otro día terminamos la segunda temporada, que es todo un estallido en los morros, y ya vamos a empezar la tercera. Serie de obligada visión para todos, YA.

Stalker

2011-10-05T10:40:00.001-07:00

El viernes me ocurrió algo realmente extraño. Salía de mi idolatrado colegio hacia ese lugar inhóspito llamado Páuramo de Vallekas. Subí hacia la parada del bus 4 con R., y me despedí de ella mientras se dirigía al metro. Llegué a la parada y como vi que el autobús iba a tardar, para variar, me encendí un cigar. En ese momento, llegó un chaval de unos 14 o 15 años de un colegio cercano, propiedad de los siniestros Legionarios de Cristo, y se plantó cerca de mí a esperar el autobús. Me sonaba su cara, puesto que coincidimos en el 4 varias ocasiones, y siempre me dio una sensación extraña, como que era un poco perturbado o cotolengo, con perdón.

Yo seguía fumando mi cigar de después de trabajar, disfrutando de mi ración diaria de nicotina y otros productos altamente cancerígenos, cuando me percaté de que el chico me estaba mirando fijamente con cara algo extraña. Me hice el despistado, como que conmigo no iba la cosa, pero seguía y cada vez me sentía más incómodo. Finalmente, se acercó a mí y me preguntó la hora. Le respondí amablemente, y me dijo que estaba fumando. Gran observador, el chaval. Lo que realmente quería era un cigarro que, por supuesto, no le di.

Esto sirvió para romper el hielo y establecer una conversación conmigo que yo en ningún momento ansiaba. Me habló del tabaco, de la marihuana, de su colegio y la religión, y yo solo contestaba con monosílabos y sonidos (función fática del lenguaje). Cuando subí al autobús, decidí cortar eso de raíz, y le dije adiós muy buenas, yéndome hacia atrás. Durante todo el trayecto, sin embargo, no dejó de buscar contacto visual conmigo, con esa mirada abyecta y desquiciada, que ya me estaba dando miedito.

Yo, mientras tanto, rezaba por que se bajara en otra parada anterior. Pero llegamos a la última, la de la estación de Vicálvaro, y ahí se bajó también. Como vi que andaba rápido, desaceleré. Él se dio cuenta y desaceleró también, con lo que empecé a andar más rápido. Llegué a la vía, y me buscó. ¡Me buscó, ay Dios! Y de nuevo empieza a hablarme con ese tono siniestro: ¿Adónde vas?

No sé por qué pero le dije que iba a Vallecas; cuando me dijo que él a Santa Eugenia, respiré tranquilo. Una antes que yo, buff. Me subí el volumen del iPod y me metí en el vagón. El adolescente perturbado se colocó a mi lado, y empezó a hablarme de nuevo. Le entendí algo como que ese es el sitio perfecto para salir en su parada. Se tardan dos minutos desde Vicálvaro a Santa Eugenia. Me pareció una eternidad.

Cuando vi que salía, ni miré, y él farfulló algo como un adios. Que tu fin de semana empiece con un teenager perturbado acosándote, no dice nada bueno. Ahora creo que fui demasiado educado, debí decirle que me dejara en paz, que no estaba yo como para gilipolleces, pero lo peor es que le he vuelto a ver todos los días de esta semana, por la mañana, pero me hago el sueco y me deja ya en paz.

Ayer le vi acosar con la mirada a dos chicas adolescentes que pegaban voces contándose sus cosas del colegio. Miedo.

Screening

2011-09-29T09:42:00.000-07:00

En toda familia siempre hay un literato o alguien con tendencias escritoras. Mi santa madre, sin ir más lejos, es muy aficionada a hacer poesías cuando es una ocasión especial: un cumpleaños, una boda, cuando me independicé...Ahora son mis sobrinos sus motivos de inspiración, de manera que por el cumpleaños de cada uno, les envía por carta, a la antigua usanza, como una Rosalía de Castro castiza una poesía llena de sentimientos y ripios. Bueno, al pequeño no porque le tiene un poco de manía. Ella no regala a todo el mundo su arte.

En la familia de A. también descubrimos que hay una escritora, la tía F., que vino de Navarra para enseñar las memorias que está escribiendo. Eso y a invitarnos a una alubiada, con alubias de Tolosa. Qué ricas las alubias rojas y qué carácter el de la tía F., me hice fan inmediatamente.

Tras la reunión familiar, nos fuimos a casa a echarnos una siesta, lo ideal para quemar una comida de doscientos millones de calorías. Nuestra intención era quedarnos tirados en el sofá sin salir, pero E. nos llamó para decirnos que J. se había bajado Cowboys & aliens, película que iban a ir a ver al cine, así que habían cambiado los planes y ahora era cenar en su casa, emborracharnos un poquitín y ver en screener la pelicula de marras.

Yo no hubiera pagado ni un solo euro por ver C&A en el cine, puesto que vi dos veces el trailer este verano y me pareció un gran truño absolutamente estúpido, amén de que el trailer ya te contaba la historia completa. Lo de que fuera screener no me daba mucha alegría, porque a mí me gusta ver una peli en condiciones, en su cine o en casa, pero original y con buena calidad de imagen y sonido, pero bueno, como la película era una mierda pinchá en un palo pues no me importaba tanto.

Llegamos a casa de J. tras un entretenido viaje desde el Páuramo jugando al Carcassonne en el iPad (yo ya no voy ni a mear sin mi iPad); allí nos esperaban C., A ver y E., mientras J. preparaba unas ricas hamburguesas caseras (cena ideal tras una comida tan ligera y navarra como la que habíamos tenido). Tras cenar y pimplarnos una botella de vino, llegó el momento de prepararnos un gin&tonic y ponernos la película.

Yo esperaba un mal sonido, una calidad baja de imagen, pero nada comparable con lo que aquello fue: imagen distorsionada, sonido bajísimo, señores que se levantan a mear en medio de la peli y se les ve la silueta, imagen a veces torcida...Además, J. no había bajado los subtítulos y, a pesar de mi más que aceptable nivel de inglés, no había un dios que entendiese a la mayoría de los actores, especialmente a esa abuela llamada Harrison Ford.

La historia, una patochada sin igual: Daniel Craig aparece en medio del campo, sucio, magullado y con el cutis hecho polvo. No sabe quién es ni de dónde viene, si es James Bond o si es un alienígena, porque en su muñeca hay un brazalete raruno. Llega a un poblacho lleno de polvo y mierda en medio de ese secarral que era el Oeste americano. Allí se mete en problemas y acaba en la trena, bueno, en realidad es que le buscan porque era un bandido bastante conocido. Pero cuando se lo van a llevar a otra cárcel, aparecen unas naves alienígenas que la lían parda y dejan todo hecho un asco. Y ahí empieza la historia de verdad, él puede destruirlos con su muñequera punk y se ira con 13, la guapa ayudante de House, a matar alienígenas o a huir, que muy claro no queda.

Bueno, no queda claro porque no entendíamos la mitad y porque cuando era de noche o en la oscuridad, en la pantalla de la tele de J. no se veía un cagarro. Y cuando aparecía H. Ford, menos entendíamos porque para hacerse el vaquero chungo y salvaje, se había puesto varias piedras en la boca que le impedían pronunciar cualquier palabra de una manera, digamos, humana.

Así que entre que la peli era una porquería, no se veía nada y se oía menos, decidí ir poco a poco dejándome abrazar por los brazos de Morfeo, pues la noche anterior solo había dormido seis horas. Como estaba tan incómodo, decidí hacerme un tumbing en una de las habitaciones de la casa de J., donde hacemos el momento "de cuerpo presente". Lo llamamos así porque cuando un invitado está demasiado cansado, demasiado borracho o ambas cosas a la vez, se tumba en esa cama que se ve desde el salón, pero solo los pies, y parece que le estamos velando los demás. La primera en inaugurar este momento fue C., y bien que me reía yo, pero ese día fui yo, y tan a gusto que estuve.

Cuando acabó la película, oí a todos descojonarse de risa diciendo que el final era aún peor que la película. Incluso A., que tiene la manga muy ancha, dijo que era muy muy floja. Me desperté con sus risotadas y me levanté como nuevo, de manera que tuvimos una amena charla mientras J. nos ponía música, comentábamos lo bien que está el último disco de The Horrors, lo cotilla y malmetedor que es L, conocido también como "la portera de Sanchinarro" y jurábamos que jamás volveríamos a ver una película en screener.

No puedo entender cómo hay gente que solo ve el cine de esta manera, comprando estos screener en el top manta. Y todavía esta gente dirá que les gusta mucho el cine y que ven muchas películas. En fin, como la experiencia de entrar en tu cine de extrarradio, rodeado de gentuza que les importa una mierda el cine, no hay nada. Bueno, también están los cines guays a los que solía ir cuando vivía en el centro, pero esos cada vez los piso menos...Ay, para lo que he quedado...

Losing my religion

2011-09-22T08:55:00.000-07:00

Hoy es un día triste. R.E.M. se han separado. Uno de los mejores grupos de la historia han decidido marcharse con dignidad antes de caer en una carrera ruinosa, y lo han hecho tras publicar un muy buen disco, Collapse into now. Es cierto que los R.E.M. de ahora no son lo que eran, y que sus discos han dejado de ser esas joyas que todo fan de la música debe tener, y que pasaron una etapa de discos regularcitos y más bien olvidables. También habían dejado de interesar a mucha gente, incluso a mí, aunque seguía comprando sus discos como fan que era.

Y fíjate que a mí al principio de hacerse megafamosos me repateaban un poco. El Losing my religion que da título a esta entrada se escuchó tanto tanto que acabó haciéndoseme estomagante. Pero recuerdo la de veces que pude bailar el Shiny happy people y lo feliz que me hacía esa melodía bobalicona y pegadiza. Por supuesto, fui uno de esos millones de humanos que se compró el Out of time, que les catapultó a la fama más absoluta, y también uno de esos millones que cree que Automatic for the people es uno de los mejores discos de la historia (banda sonora ahora mismo mientras escribo). Luego comencé a indagar en los discos anteriores, y amar canciones tan emocionantes como The one I love o Fall on me, y bailar como un universitario desquiciado que era ese It's the end of the world (and I feel fine) o Stand.

Ahora se han ido, me da pena que la última vez que los vi en concierto fue en ese lugar de sonido rebotante llamado Cubierta de Vista Alegre, donde deberían estar prohibidos todos los conciertos, por ser el peor lugar de todo Madrid, incluso peor que el Palacio de los Deportes. Siempre me quedarán sus discos.

K. ataca de nuevo. Sus pedagogías de baratillo han vuelto con fuerza y dan mucha vergüenza ajena. Ahora no tiene el poder (lo tengo yo, pero no abuso como sí lo hizo él) y la soberbia se le ha bajado, con lo cual aguanto algunas de sus memeces, pero por supuesto no se saldrá con la suya. "¿Que no vienen los libros de texto de la editorial? Pues damos las clases sin libros todo el año, ya les daré apuntes", dice la joya de la corona. Ya me lo veo, improvisando, buscando en su iPhone qué puede enseñar...Menos mal que yo, muy amable pero directo, corté eso de raíz. Si tienen que coger el libro tocho y no el de mochila ligera, pues se coge el tocho. De verdad creo que a veces tratamos a los niños como si fueran de mantequilla. Yo iba y venía del colegio con un huevo de libracos mucho más tochos y con más letra, y no me he muerto. Vale que tengo las cervicales destrozadas, pero eso es de la mala vida que he llevado.

Con semejante panorama compañeril, cuando llego a casa solo necesito descerebrarme un rato y ver telebasura. La telerrealidad me rodea por todas partes, puesto que han empezado dos realities que ya estoy siguiendo. Bueno, uno sí lo sigo de verdad, porque le gusta también a A.; el otro no me deja, porque dice que es un programa de retrasados.

El primero es, por supuesto, Pekín Express. Ahora, en África, pero como todo el mundo lo conoce por lo de Pekín, pues así se ha quedado. El principal cambio (además el cambio de continente, por supuesto) es que Jesús Vázquez es el presentador, al que ya los foros de Internet le ponen a caldo diciendo que preferían a Raquel Sánchez Silva. A mí me parece que lo hizo bien, ese chico es capaz de remontar cualquier mierda de programa, así que un reality como este, el mejor de la tele, lo puede hacer fenomenal.

Los concursantes, como siempre, insoportables. Y como son muchos solo voy a destacar tres parejas:

- El padre y el hijo separados: un señor gallego que solo habla con improperios y palabrotas, que grita mucho y no hace nada, y un hijo chulángano con mucha paciencia, porque yo ahorcaría a mi propio padre si fuera tan plasta e insoportable. Hubiera deseado su expulsión el primer día, pero se libraron por los pelos y me temo que llegarán lejos.

- La pareja de desconocidos: suele ser una de mis parejas favoritas, y este año más que nunca, puesto que está formada por un garrulo heterosexual pizzero de Barcelona y un gaylor pijo gaditano que quiere ser diplomático. El segundo es más listo que el hambre y acabaron ganando la etapa. Lo bueno fue cómo el futuro embajador le echaba la bronca al pizzero por no hablar inglés y cuando él lo hizo fue de traca, puesto que tenía un acento soriano que echaba para atrás. Jesús Vázquez dijo que veía química entre ellos, ya los quiere liar.

- La madre y la hija disfuncionales: un clásico de este reality, siguiendo la estela de las maravillosas Meritxel y Alazne. Una madre desquiciada y una hija pokera (porque es jugadora profesional de póker), que se pelearon con todos los demás concursantes nada más empezar, y que protagonizaron el momentazo del programa, otro clásico: el ataque de ansiedad. A la hija le dio un chungo porque hacía mucho calor y su coche no salía, mientras que todos los negros del pueblo las rodeaban. Finalmente se salió atacá y empezó a gritarles un "don't touch me, don't touch me". Cuando el parraque llegó al paroxismo, empezó a gimotear y a respirar con una bolsa de plástico ofrecida por su madre (otro clásico del programa, la bolsa), mientras que los negros las rodeaban y se reían de ellas imitándolas. Insuperable. Pero cuando ya creía que serían mis favoritas para siempre, va y llegan las últimas. Hala, ATPC (a tomar por culo), para España que os largáis. Antes de irse, la madre dijo la frase lapidaria del año: "Mi sueño era Pekín Express, pero mi hija es mi vida". Musa.

El otro reality es Acorralados, ese de los famosos en una especie de granja cutre en medio del monte asturiano, pero todo es tan fingido, tan preparado, tan cutre que ni siquiera un casting de altura, ideado por un desquiciado (Leticia Sabater, el Dioni, Regina do Santos, Bárbara Rey, la madre de Aída...), permite que esto se aguante más de quince minutos. Ni alguien con una costra tan dura con la telebasura como yo puede con ello.

Hoy es la gala, y A. no me dejará ver ni cinco minutos, así que seguiremos con Nurse Jackie o me pondré a escuchar a R.E.M. mientras me intento acabar Juego de tronos, que me está durando más que Crimen y castigo.

Miedo

2011-09-21T09:24:00.000-07:00

Por primera vez, en todo el tiempo que llevo siendo profesor de secundaria, no soy tutor. Es una sensación rara, ya no tengo que tener entrevistas con padres, no tengo que poner notas en sobres, no tengo que echar broncas infinitas en la hora de tutoría, ni llevar la contabilidad de faltas y retrasos, ni llamar a los padres por teléfono...Ahora que me doy cuenta, creo que he salido ganando.

Pero por otra parte ya no tendré regalos estupendos por ser tutor, ni recibiré tanto cariño como he recibido en estos años de mis tutorandos, ni celebraré los cumpleaños en la hora de tutoría...

Bueno, seguro que el año que viene me vuelven a colocar la tutoría, ya me ha sorprendido este año, porque a K., siendo el gran coordinator, no se la quitaron. Yo creo que quieren ganarme para la causa. Y lo han conseguido, por supuesto. A mí quítame una hora de clase y una tutoría, y me pongo a los pies de quien sea. Un vendido, eso es lo que soy.

A pesar de que ya no sea tutor, no quiere decir que este año no haya recibido una nueva camada, como profepadrazo que soy. Me han venido unas cuantas criaturas nuevas a 3ª de ESO. Y me caen fenomenal. Bueno, una clase es un poco más peñazo, pero son majetes en general y les cogeré cariño. Sin embargo, a ellos les di miedo de primeras.

¿Miedo tú? Os preguntaréis muchos que me conocéis. Pues sí, les di miedo. Se lo dijeron a J., que imponía mucho, que empecé a exigirles cosas y a ponerme serio y que se acojonaron. Ya ves tú, pero si soy un trocico de pan. El caso es que yo creo que ya se les ha quitado, porque es cierto que, cuando salí de la primera clase, estaban todos como acojonaos, y ya en las siguientes clases se han ido relajando y ya he podido decirles barbaridades sobre todo lo que les gusta: que si El barco, que si Mario Casas, que si Crepújculo, que si Justin Bieber...Y en vez de enfadarse, se reían mucho.

Es lo que tiene, parezco un torrente y luego soy un arroyuelo lleno de paz, amor y armonía. Un locus amoenus hecho hombre.

Hablando de locus amoenus, el pasado sábado decidimos salir de la ciudad e irnos a la montaña a pasar el día, en concreto a Becerril de la Sierra. Allí L. y P. realizarían una barbacoa por el cumpleaños del primero. Quedamos con S. en el Páuramo y fuimos charlando todo el camino hasta llegar a tan pintoresco enclave rodeado de las montañas de Navacerrada. Ya nos esperaban allí todos, incluídos los dos churumbeles de los anfitriones, que están cada día más ricos.

Nos llevaron a un sótano del edificio, preparado para hacer barbacoas. El local fue adecentado en los 80 y eso se notaba en la decoración de las paredes: estaban empapeladas con periódicos y revistas de los años 80, pero lo curioso es que no eran españoles sino finlandeses, marroquíes, rusos, ingleses, franceses...¿De dónde lo sacaron esos domingueros de sierra? No lo sabía ni el propio L., que pasó su infancia allí. El caso es que esta decoración nos tuvo fascinados y entretenidos toda la mañana, mientras S., para variar, preparaba el fuego.

Como la chimenea no tiraba demasiado, el humo nos llegaba todo a nosotros, con lo que acabamos con un olor penetrante a humo y a grasa, olor a hoguera gitana, que se dice. Cuando ya no podíamos respirar, decidimos abrir la puerta que da al portal, de manera que todos los vecinos pudieron disfrutar del olor a panceta y a humareda. La comida, os podéis imaginar, muy propia de la dieta postvacacional: chorizos, morcilla, panceta, costillas bien saladas...También había brochetas de verduras, pero eso no cuenta después de toda la cantidad de grasa ingerida. Y deliciosa que estuvo la barbacoa, eso sí.

Tras la comida, estábamos a reventar y decidimos ir a dar un paseo por el campo. Al haber hecho un calor infernal desde agosto hasta ahora, el campo era un secarral inexpugnable, pero eso no impidió que llegásemos a un pinar, donde pudimos descubrir el sitio donde los aborígenes (¿becerros? ¿becerrileros?) van a plantar un pino, aka cagar. Ante semejante panorama, nos fuimos de vuelta a la casa a charlar y a hacer estúpidos juegos de magia con números, porque a S. le dio por ahí. Ella es así, lo mismo le da por hacer un curso de payasa, como de magia, como apuntarse al CCC para aprender guitarra. Ah no, que eso no fue su culpa, ya que L. le apuntó sin que ella lo supiera.

Volvimos a Madrid y decidimos hacer una reunión en nuestra mansión del Páuramo, cenar comida asiática del Xing (el palacio oriental pauramesco) y ver una película bizarra coreana: Salvad al planeta tierra. En ella, un chiflado coreano, obsesionado con los ovnis, decide secuestrar a una especie de Emilio Botín de Corea del Sur porque dice que es de Andrómeda. Lo mete en el sótano de su casa de la montaña y lo tortura sin parar, hasta que confiese su auténtica identidad. El psicópata asesino (lo ha hecho en otras ocasiones) recibe ayuda de su novia, una feapop equilibrista en un circo. Menudo circo montan estos dos. Tremenda. Dos horas y media después, se soluciona todo, ¿cómo? Pues ya sabéis, a verla. A nosotros nos costó un poquito, no sé si por el cansancio de ir al campo, no sé si porque era coreana.

Miedo no daba, ni siquiera mal rollo. Y es que hay algo en el mundo coreano que me da cierta ternura, incluso cuando son psicópatas. Qué curioso, ya hay pocas cosas en este mundo que me den miedo y yo empiezo a darlo a los demás.

Regalicos

2011-09-20T09:32:00.000-07:00

Unas fotos de mis regalitos de cumpleaños hechas con el gran regalo de este año, el maravilloso iPad, sin el que ya no puedo vivir.

Nurse Jackie, temporada 1. P. y L. me regalaron un libro que ya tenía, así que me dijeron que lo cambiara por lo que quisiera, y escogí la primera temporada de otra serie políticamente incorrecta del canal Showtime. En ella, una enfermera que solo quiere hacer el bien, utilizará todos los métodos ilegales o inmorales para ello, amén de verla arrastrarse como una yonki por el hospital (como House, pero esnifando las pastillas o tomándolas como sacarina). Protagonizada por Edie Falco, la inolvidable y perraca Carmela Soprano en Los Soprano.

Lupercalia, de Patrick Wolf, en edición vinilo gordo. Uno de los discos del año para mí, lleno de canciones maravillosas, delicadas, orquestadas. Futura (¿o ya presente?) diva pop.

Ultraviolencia, de Miguel Noguera. El libro que me enseñaron A.N. y Y. en el viaje a Múnich, puro surrealismo hecho viñetas e historias, un viaje a la mente de un enfermo. Me encanta su obsesión por las cafeterías.

La liberación, Cansei de ser sexy: el último disco del grupo de Sao Paolo ha sacado un disco lleno de hits bien bailables, especialmente ese Hits me like a rock, canción del año para animar un día nefasto, con los coros de politoxicómano, compañero de colegio de Kate Moss y estrella del rock con Primal Scream, Bobby Gillespie.

Preludio a la Fundación, de Isaac Asimov. La trilogía de la Fundación me tuvo entretenido todo el viaje a México. Frikada total pero enganchante. Necesitaba saber cómo comenzaba la historia.

Taza de Game of thrones, Winter is coming. Los Stark son mi familia favorita de la saga/mejor serie de la temporada, aunque se ponen un poco pesados con eso de que llega el invierno. No sé, quizás me gusten más los Lannister: malvados, corruptos, forrados, puteros, asesinos, conspiradores, incestuosos...Lo tienen todo. Por cierto, es el momento de mostrar mi alegría por el Emmy a mejor actor secundario de drama a Peter Dinklage, por su maravilloso Tyrion Lannister.

Museo Coconut, como ya dije en la entrada anterior, no le presté la suficiente atención y no me hizo mucha gracia. Pero bueno, eso también me pasó con Muchachada Nui y acabé siendo talifán. Rodean al DVD las tarjetas recibidas: una en la que aparece la Santa Muerte en Lavapiés (no pregunten, yo tampoco entiendo la relación) y otra con uno de los estupendos montajes de A ver, en el que aparezco yo como oso panda, en homenaje al hitazo de Papá Topo!, con el que P. y yo torturamos a todos los demás en el momento road movie por México.

Skying, The Horrors, versión vinilo. Otro de los discos de lo que va de año. En la estela del anterior disco, mezclan oscuridad, toques electrónicos, melodías y algún que otro hitazo.

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2011-09-18T08:44:00.000-07:00

Ya he vuelto a mi rutina diaria, madrugar, trabajar, llegar a casa y descansar, cocinar, ver la tele por la noche con A. y dormir. No diré que es algo que me desagrade, aunque obviamente prefiero estar de vacaciones. Pero yo soy una persona a la que le gustan las rutinas, que todo esté en su sitio. Me encantan las vacaciones porque rompo con esa parte de mí tan virgo, soy desordenado en todos los sentidos: horarios, comidas, rutinas... Aún así, llega un momento en el que ya las echo de menos.

La principal rutina es, obviamente, volver al cole. El primer día es una jornada de reencuentros de qué tal las vacaciones-fenomenal-muy cortas-qué pocas ganas de trabajar. Este año, sin embargo, venían con sorpresa (bueno, en general en mi colegio siempre hay alguna sorpresa desagradable al volver): habían despedido a dos compañeros, uno de ellos con muchos años de servicio. Nos quedamos todos de piedra y asustados, porque cualquiera puede ser el siguiente. El claustro se ha puesto en pie de guerra, se prevée un año complicadito.

Lo bueno es que, ante enemigo común, todos se unen. Por ello, las rencillas y malos rollos del curso pasado parecen haber pasado a la historia. Le Petit y K. han estado de lo más agradables y colaboradores, sobre todo conmigo y mi nuevo cargo de Jefe de Departamento (o Coordinador del Departamento de Castellano, como gusta decir en mi santo colegio). Yo, por mi parte, seguiré haciendo las cosas lo mejor posible y pasando de guerrillas que nunca me han ido ni me han venido.

Septiembre es un mes de estrenos, de novedades discográficas, de nuevos conciertos a los que asistir, de colecciones bizarras en los kioskos...Es un mes adorable. Aprovechando este momento de estrenos, fuimos con C. a ver La piel que habito, la nueva película de Almodóvar. Por mucho que diga Boyero en El país, por mucho que digan algunos subnormales de la generación post-Windsor, es una película maravillosa. Rayando en lo ridículo en ocasiones, sí, pero brillante, dura, macabra, fría, estética, pasional. Siempre he sido fan de Almodóvar, pero salí espantado de Los abrazos rotos. Ahora me he reconciliado con él, me encanta esta película. Hasta me encanta Banderas.

Septiembre es, en otro aspecto, un mes odioso para mí, y no solo es por empezar a trabajar. Lo peor viene seis días después, cuando es mi cumpleaños. Antes adoraba este mes: cumpleaños, fiesta, regalos, celebraciones varias...De un tiempo a esta parte cada vez me da más pereza: trescientas celebraciones para qué, ¿para celebrar que soy cada día más viejo? Este año he tenido una crisis tremenda con lo de la edad. Cumplir 40 tuvo hasta gracia, ¿pero 41? Es horrible, ya no hace ninguna gracia a nadie, y menos a mí.

El día de mi cumple estuve en un estado depresivo, a pesar de que todo el mundo se acordó y me llamó, o me mandó un mensaje, o me felicitó por FB. Pero no podía evitar el estar cabreado y con pocas ganas de juerga. Por eso, ese día no lo celebré con A. También tomé una decisión, este año no lo celebraría a lo grande, como el año pasado, ni a lo pequeño. Año sabático de celebraciones.

Lo que no entiendo muy bien es mi cabreo y mala leche, cuando tendría que estar muy contento, después de haber conseguido el regalo tan ansiado por mí: el iPad, financiado por la familia de A., mi familia y una buena parte por A., que además me regaló el dvd de Museo Coconut (tengo que verla bien, porque en la tele la vi de mala manera y por eso no la disfruté), el último disco de Cansei de ser sexy (bailando todo el día estoy con Hit me like a rock) y la precuela a Fundación de Isaac Asimov, que tanto me gustó leer este verano.

Como el viernes no trabajábamos, invité a A. a cenar el jueves por la noche. A mediodía estuve buscando un restaurante chulo para ir a cenar. Me acordé de la página que siempre C. consulta para encontrar buenas recomendaciones, El cucharete, y ahí estuve buscando el sitio perfecto. Pero lo único que encontré es saber que uno de los miembros de esa web es Vanessa Escobar, sí, mi pequeña Vanessa, la hija de Manolo, la que le recomendó Danacol para su salud. Ahí sale con sus compañeros zampando como una sibarita en los mejores restaurantes de Madrid y luego recomendándolos. Qué musa.

Me decidí por el Nihil Prius, restaurante donde cenamos para la despedida de solteros de M. y R., pero esta vez en la terraza que da al Círculo de Bellas Artes. Me zampé un magret de pato con mango y patatas panadera con manzana delicious. A. eligió un tartar de atún que parecía comida de perro recién sacada de la lata, aunque dice que estaba muy rico. Tras la ingesta de una botellaza de Rioja entre los dos, salimos un poco perjudicados, dando tumbos y nos decidimos a tomar una copa para olvidar que era tan viejo. Con eso de la crisis, en muchos bares te dan un 2x1, así que nos vimos obligados a tomar dos gin&tonics que no me sentaron nada bien sobre el vino. La edad no perdona.

El viernes quedamos con J. y J. para que me dieran una lección de iPad, sobre todo enfocado a mi labor de docente. J. lo usa constantemente y me quitó definitivamente de la cabeza la idea de que comprar ese cacharro había sido un capricho. Ahora entendía su utilidad en su conjunto. Tras la estupenda sesión de iPadware, nos fuimos a cenar a un sitio nuevo en su barrio, Lavapiés. Qué multicultural es Lavapiés, qué 15M.; el bar estaba atendido por un camarero y una camarera guapos y simpáticos los dos. Además, el camarero hizo referencia a mi iPad (seguíamos trasteando con él) y me encantó.

Acabamos en costa Argumosa tomando un mojito. Una pareja compuesta por un señor dominicano y una española con pinta de alcohólica, comenzaron a pelearse en plena calle. Una guayona de estas feministas comenzó a meterse en la pelea, diciéndole al señor que no la pegase, cuando en realidad era al revés, la española le estaba acosando y dando golpes. El dominicano empezó a insultar a ambas y salió corriendo, mientras su mujer le perseguía. Copa con show, eso solo ocurre en Madrid.

Tras las vacaciones, volver a tu vida cotidiana (trabajar, salir, cenar, ver shows, recibir regalos...) no está mal.

Hail, cari!

2011-09-10T07:25:00.000-07:00

Múnich es una ciudad muy relacionada con el mundo nazi, como todos sabréis, pues allí fue donde el señor malo del bigote comenzó sus andadas. Es por ello que, al visitar esta bella ciudad, es obligatorio hacer un Hitler tour por la ciudad. Así, visitamos las oficinas del Führer cuando mandaba mucho y las de las temibles SS. Lo de hacerse una foto como haciendo parodia no nos pareció muy apropiado, así que salimos muy seriecitos y formales. Bueno, creo que en una A. y A.N. salen haciendo la postura pespunte.

También visitamos la cervecería donde organizo su primer golpe de estado, fallido, y el lugar donde dio su primer discurso. Vamos, que parecíamos fans siguiendo su rastro por la ciudad. El plato fuerte nazi, sin embargo, estaba por llegar: la visita a Dachau, el campo de concentración cercano a Múnich. La noche anterior estuvimos con chistes de mal gusto, muy propio de nosotros, políticamente incorrectos, como lo de decir que no se nos olvidara la toalla y las chanclas por si nos dábamos una ducha. Si, lo sé, es del peor gusto incluso para mi. Pero pronto me arrepentiría al entrar en semejante lugar. Era tan aterrador que quitaba la sonrisa incluso a payasos como nosotros. En un entorno como idílico, de bosques y casitas alemanas, te encuentras con la entrada a ese horror, con su famosa verja y el no menos famoso "Arbeit machts Frei". Las torres de vigilancia, la verja, los barracones (solo hay dos y reconstruidos) te dicen que eso es real, no simplemente un museo. Es verdad que los alemanes no han hecho espectáculo de ello, es mas bien sobrio y sin morbosidades baratas, pero sigue poniendo los pelos de punta.

Primero, visitamos el museo situado donde estaban los cuarteles de las SS del campo, y allí pudimos conocer documentos de todo tipo de la gente que acabó en ese lugar. Era, en un principio, un campo más político que dedicado al exterminio de judíos, pero acabó convirtiéndose en uno más. Cuando te explican los castigos físicos a los que sometían a los presos y ves la sala con el potro de tortura, los escalofríos recorren todo tu cuerpo.

Tras visitar los barracones reconstruidos, con las famosas camas de madera, nos dirigimos al horno crematorio, donde están las famosas duchas, la cámara de gas. Toda broma se cortó de inmediato, creo que no he visto nada tan espeluznante en mi vida. A. quiso hacerme una foto dentro de la cámara de gas, pero dije que ni de coña, solo quería salir de allí cuanto antes.

Esta visita debería ser obligatoria a todos esos imbéciles y retrasados mentales que juegan a ser nazis hoy en día, o que lo toman con una ligereza tremenda, o que sienten una admiración insana por el nazismo, o que niegan el Holocausto. Que paseen por allí, a ver si siguen pensando igual. Voy a decir en mi colegio que los lleven en el próximo intercambio a Alemania, así no tendré que oir cánticos fascistas nunca más en una excursión a alumnos que lo hacen simplemente por hacer la gracia.

De vuelta a Múnich, pasamos la tarde con Y. y acabamos la noche jugando al Agrícola, el mejor juego de mesa de la historia, con permiso de Carcassone. Los tenemos enganchaditos y nos tiramos jugando hasta las mil. Al día siguiente, Y. se tomó un día de santo personal, un Santa Y., justificándose con los típicos problemas estomacales. Así, pudimos pasar los cuatro un día estupendo, de visita al Schlöss, el palacio de estilo postbarroco-rococó-reconstruido, típicamente alemán. Comimos en la terraza de un restaurante italiano, pregunté a una señora por el Schlöss (la canción de Hidrogenesse siempre rondando en mi cabeza) y me respondió en alemán; a pesar de mis años sin estudiar ni hablar la lengua, la entendí. Llegamos comiditos por los mosquitos al Palacio, para descubrir que Y. era la Reina de los Pájaros, pues todos la obedecían. Tomamos una cerveza fresquita en un café muy cuco de los jardines, comentamos que si vinieran las gitanas españolas, arramplaban con todo el dorado que había por el palacio y nos volvimos al centro, para cenar en un restaurante japonés riquísimo. A.N. y yo hicimos una apuesta con A. y Y., que perdieron. Como castigo, cada vez que chascáramos los dedos, tenían que cantar aquello de "Benedicto equis uve palito" con coreografía incluida. Aún no nos lo han perdonado.

De todo el tour-plan de actividades germanas que A.N. nos había preparado, solo quedaba el castillo de Neuschwanstein, en los Alpes. Cogimos un tren y nos preparamos para un viaje de dos horas, con el iPad de A.N., cargadito de juegos para pasar el rato, especialmente el Carcassone y el Plants vs. Zombies, del que nos hicimos adictos. El tren iba lleno de turistas ávidos de paisajes pintorescos. Pasábamos por pueblitos llenos de casas muy monas pero donde se tienen que aburrir sobremanera, especialmente en invierno.

El castillo de N. (demasiado largo y complicado de escribir) es el que inspiró al rey del mal (aka Walt Disney) para dibujar el castillo de Blancanieves. Fue mandado construir por Ludwig II de Baviera, un rey famoso por estar como una cabra de los Alpes y ser más marica que un palomo cojo. Se diseñó una choza a su altura de gran reina, en un lugar espectacular, rodeado de montañas, con un lago y bosques por todas partes. Los albañiles que tuvieron que construir el palacio, ya me los veo yo cagándose en la ideíta del rey, porque eso está intransitable. Y todo ¿para qué? Para que el rey luego jamás viviera ahí, lo vio, se dio cuenta de que estaba en el quinto coño y pasó de volver. Hay que ver.

Subimos en un autobús cargado de turistas, apretaditos como piojos en costura. En el camino, una abeja nos intentó atacar, con el consiguiente nerviosismo de A.N., que no es muy amigo de los insectos en general. Al llegar, nos fuimos a un puente colgante para hacer las fotos espectaculares del castillo. El puente estaba a rebosar de turistas, y daba mucho miedo, porque eso parecía que podía caerse en cualquier momento. A. hizo una foto y salió corriendo hacia zona segura. Yo permanecí hecho un valiente haciendo fotos, mientras que A.N. hablaba por teléfono y me retrataba al mismo tiempo, sin temor a caer al vacío.

Llegamos hasta el patio del castillo y, como no había mucho más que ver, nos fumamos un cigar en el parque y nos largamos de vuelta. El autobús bajaba aún más petado que a la subida, y la gente se mataba por subir. Los más aguilillas y sinvergüenzas, los italianos. Una italiana decidió que, a pesar de estar la última en la cola, se iba a montar de las primeras: se coló por la izquierda y cuando llegó al conductor, no tenía los tickets sino que los tenía su marido, en medio del mogollón. Ni corta ni perezosa le empezó a gritar como una verdulera de Campo di Fiori por "il ticketo". A nosotros, de tan caradura y sinvergüenza, nos encantó.

En nuestro tour gastronómico por Munich, tenemos que mencionar que hemos comido todo tipo de delicatessen: currywurst, wiener schnitzel (filetones empanados gigantes, imposibles de ser comidos por una sola persona; nosotros pedimos dos para tres), pizzas de rucula que solo sabían a rúcula, hamburguesas vegetales (Y. ahora es vegetariana por culpa de D. y sus libros malvados sobre animalitos)...Pero si algo puedo destacar es el ramen del último día. Con la tristeza de nuestra partida, nos fuimos a un restaurante japonés, again, a comer el delicioso plato japonés, que no probé curiosamente en mi visita al país del sol naciente. Riquérrimo.

Y cuando volvimos a casa, Munich se despidió de nosotros como Dios manda: con frío. Al día siguiente, amaneció como yo hubiera querido todo el tiempo: nublado y tirando a frío. Justo cuando me iba a ese secarral llamado España.

Los Deutsche Caris nos llevaron hasta el aeropuerto y ahí nos despedimos con mucha pena, esperando volver a verlos pronto en Spanien y que nos acepten en otra visita, aunque no sé yo. Las visitas a los tres días apestan.

Go Munich, go

2011-09-05T10:29:00.000-07:00

Huyendo de los perroflanders o papaflautas, y huyendo del horroroso calorazo madrileño, nos pusimos en marcha hacia Deutschland, en concreto, hacia Munich. Nuestros queridos A.N. y Y., también conocidos como los Deutsche Caris, habían tenido a bien aceptarnos en su mansión muniquesa, después de que les pusiésemos en el brete tras autoinvitarnos (previa invitación de ellos, que conste, meses atrás).

Quedamos con ellos en el aeropuerto, puesto que íbamos en el mismo vuelo. A. y yo, para variar, llegamos supertemprano, con lo que nos tocó esperar a los D.C., especialmente a Y. que llegó con una tranquilidad pasmosa. Claro, era la única que le tocaba trabajar al llegar a nuestro destino, no tenía prisa.

El viaje corrió rápido, gracias a todos los entretenimientos que A.N. tenía para nosotros, especialmente ese caramelito que me estuvo poniendo en la boca desde el principio, el iPad, para tentarme una y otra vez. Jugamos al Carcassonne, vimos vídeos de cosas absurdas, nos enseñó el libro Ultraviolencia de Miguel Noguera, seguí leyendo Juego de tronos mientras escuchaba a Stereolab y llegamos a Munich, todo en un santiamén.

Después de salir a un aeropuerto futurista y moderno, cogimos un tren ya no tan moderno y futurista y llegamos al centro en un periquete, charlando de nuestras cosas (absurdas). Cuando llegamos, hacía una noche fresca; yo andaba la mar de contento, porque los D.C. nos habían prometido una semana de fresco, de dormir con edredón...¡Qué infeliz de mí! Aún no sabía que me esperaba una semana de calor infernal, como si en un eterno Cuatro Vientos (el own private inferno creado para SuSan) viviera esos días, pero con humedad.

Salimos a cenar a una cervecería típicamente muniquesa, de esas que abundan por la ciudad, donde se puede comer una buena salchicha, beber una cervezaca (tibia) y compartir mesa con otros teutones de grandes bigotes y mayores jarras. Hacía un calor horroroso, y a punto estuvo de darnos un tabardillo. Tras infructuosos intentos de conseguir mesa en una terraza para tomar algo a la fresca (allí, si dicen que cierran a las 11, cierran a las 11), acabamos yéndonos a la terraza de la Carihaus, donde tomamos unas cervezas a la fresca mientras hablábamos en ultrasonidos para no molestar a los vecinos.

A.N. nos tenía todo un plan preparado para la semana, con distintas visitas por la ciudad y alrededores, con un plan de diversión para los ratos de casa, y con todo un despliegue de cultura trash que han cambiado mi vida y la de A. para siempre. Especialmente destaco dos de estos momentazos culturales:

- Go, Ibiza, go: programa hecho para Internet, megacutre, sin sentido, absolutamente absurdo y surrealista, lleno de frases inconexas, un talkshow que no hablan de lo que anuncian, con una sola entrevista ridícula, un público compuesto por una sola persona y un dj que hace ruidos con la boca. Todo ello presentado por un psicópata, del que somos fans hasta la muerte. A Y. no le hacía ni la más mínima gracia, así que A.N. encontró en nosotros un apoyo espontáneo e inesperado. Desde el mismo momento en que vimos esos malditos vídeos, entraron en nosotros frases como "pespunte", "el asfalto se acaba", "la fariña de Ibiza" y otras absurdeces sin ton ni son.

- Miguel Noguera: el entrevistado del primer programa de Go, Ibiza, go, ya mencionado por su libro anteriormente, también fue protagonista en los momentos culturetas del deutsche cari. Se trata de un monologuista desquiciado, histérico y surrealista, que cuenta ideas, no tópicos de hombres y mujeres (como la mayoría de los monologuistas españoles), sino historias directamente absurdas. Pero entendiendo el absurdo como algo total, como algo inabarcable. La historia de la señora que va a cortarse el pelo y le dan una revista Mas allá para que busque modelos de peinado es genial. Eso sí, ver a un tío pegando alaridos para pasar luego a un tono neutro, puede ser desquiciante.

El lector aventajado e inquieto ya estará abriendo ahora mismo una ventanita con el youtube y poniendo estos nombres.

Al día siguiente, paseamos por Munich para darnos cuenta de que de frescor, nada de nada. Hacía un calor que ni en Madrid. Acabamos refugiándonos en la Carihaus, para luego salir por la tarde al Englische Garten, el Retiro de Munich (con los D.C. nos tiramos todo el tiempo haciendo este tipo de comparaciones, como hacen los madrileños de Madrileños por el mundo). Nuestra intención era comprar unas cervezas en el megaBiergarten del parque e irnos al césped. Cuando nos sentamos con nuestra mantita, nos empezaron a atacar los mosquitos, devorando nuestras piernas. Huimos de allí y fuimos al Biergarten, donde una orquesta bávara (vestidos con sus lederhosen y sus gorritos) nos amenizaban con horrendas canciones populares de Baviera. Decidimos beber y jugar a las cartas, a un juego llamado Saboteador, que acaba creando un terrible mal rollo porque no sabes quién es el capullo que sabotea y te emparanoias pensando quién puede ser o intentando que no descubran que eres tú.

Tanta fue la diversión (y tanta la cerveza ingerida) que no nos dimos cuenta de que se había hecho de noche profunda. La mayoría de la gente se había ido del parque y nosotros no sabíamos con exactitud cómo salir de allí. Tampoco acompañaba el hecho de que no hubiese casi luz, solo unas mortecinas farolas aquí y allá. Lo que nos rodeaba era una oscuridad total y una vegetación muy espesa. Empezó a darnos mal rollo, mucho, sobre todo cuando A. empezó a hacer fotos con el flash y decía que lo mismo en la foto luego veíamos una cara en el bosque, que nos observaba. Cuando empezamos a ver a hombres que paseaban solos y se cruzaban mirándose entre ellos, nos dimos cuenta de que estábamos atravesando la zona de cruising del parque, lo cual nos tranquilizó. Si los gayers estaban allí de ligue, eso quería decir que no había psicópatas asesinos cerca ni ladrones de incautos turistas.

Al fin salimos del parque y comenzamos a pasear por una ciudad muerta. Munich en domingo no es especialmente la alegría de la huerta. Llegamos sanos y salvos a casa. Aún nos quedaban muchas cosas que vivir en la capital de Baviera, tan dispares como visitar un campo de concentración, hacer el Hitler Tour o subir a un castillo como el de Blancanieves en un paraje como el de Heidi.

Flanders

2011-08-30T04:41:00.000-07:00

Después de mi segundo descanso vacacional por tierras alemanas, vuelvo a retomar este vuestro blog, en el que no puedo dejar pasar la oportunidad de contar lo que ha sido para mí la terrible semana de la JMJ en Madrid.

Al principio, era algo que me traía bastante indiferente, en ningún momento creí que tendría la repercusión de la que hablaban. También, al vivir en el Páuramo, pensé que a mí en ningún momento me causarían molestias esa panda de chiflados. Pero cuán equivocado estuve. No pasó por mi cabeza el hecho de que yo no puedo estar encerrado en el Páuramo más de dos días, así que tendría que ir al centro en algún momento. Pero por diferentes circunstancias, acabé yendo prácticamente todos los días y pude ver con mis propios ojos en qué consistía esta mamarrachez y pude sufrirla también.

Lo de la JMJ era algo nuevo para mí, puesto que no tenía ni idea de qué era hasta que dijeron que se celebraba en Madrid este año. Tras su finalización, tampoco me queda claro. A ver, voy a intentarlo: un señor con cara de malo, de muy malo, muy siniestro, convoca a gente de todo el mundo para reunirlos en una ciudad, darles varias charlas que la mayoría no entiende, hacer muchos paripés católicos y luego cada mochuelo a su olivo. A estos asistentes parece en principio que lo que les diga este anciano retrógrado, exnazi y que da miedito les importa, e incluso les causa admiración y les emociona.

Yo no lo acabo de entender el porqué a estas alturas de la vida puede haber jóvenes a los que les importe un carajo lo que diga este señor tan apegado a sus zapatos Prada, pero los hay. A mí me han puesto los pelos como escarpias, no por su emocionado rostro cuando veían a SuSan, sino porque existan. De todos modos, tras observarlos varios días, podríamos hacer varias categorías:

- Los Ned Flanders: esos eran los más divertidos a la par de patéticos. Casi todos eran extranjeros y llevaban una sonrisa boba perenne en la cara, como de felicidad absolutamente artificial (vamos, la que produce cualquier tipo de droga), que cantaban con su guitarrita y siempre llevaban con buen humor los apretones en el metro, el calor infame de esa semana en Madrid, las esperas eternas...Esta panda de iluminados me asusta, porque estos en cualquier momento pierden la sonrisa y se convierten en gente muy chunga.

- Los que vienen de turismo: había un montón de chicos y chicas que tenían poca cara de iluminados e incluso de católicos, eran principalmente alemanes, franceses, belgas o americanos, de muy buen ver ellos y ellas, y que habían aprovechado esta gilipollez para viajar barato con el curita (que siempre cuidaría de ellos) o la loca, perdón, monja de turno. Paseaban arriba y abajo por Madrid, usaban su abono transporte casi gratuito y estaban en sitios que no deberían cuando el Papa u otro cura daba una charla (los vi por Malasaña, en la Fnac o en Chueca a horas en las que había eventos muy importantes).

- Los que vienen a follar: principalmente italianos, brasileños y españoles del sur, con un calentón que lo flipas, y que sabían que aquí se mojaba fijo, con tanta represión y tanto calor. Los había de todas las tendencias sexuales, de manera que vi Flanders maricas que acabarían en un garito de Chueca una vez terminados los eternos paseos con las banderitas, vi chicarrones americanos intentando ligar con españolas de perlas en las orejas, a las que se veía muy dispuestas a perder su honra con un chulazo yanki...Parece ser que en Cuatro Vientos, al limpiar toda la basura que dejaron estos pimpollos, encontraron cantidades de condones, usados por supuesto. Me encanta, pasando de lo que diga SuSan. Estos son los que mejor me caen.

- Los iluminados y los radicales: españoles, principalmente. Estos venían con las pistolas bien cargadas, gracias a sus cadenas que los insuflan valor y facherío, Intereconomía y los otros. Pertrechados con sus banderitas de España (muchas de ellas, con el pollo), sus camisas de rayas con cuellos azules, sus perlitas, sus peinados de pijos, iban vociferando por todas partes para que se les oyera y viera bien. Eran los más repugnantes. Un grupo aún más peligroso son los trastornados, los que ya pertenecen a las sectas católicas, los que rezaban por la calle o en el metro, o los que cantaban lo de Benedicto Equis Uve Palito (por favor, buscad el vídeo en Youtube), gente que ya no tiene relación con la realidad y que son más peligrosos que ninguno.

Todos ellos tenían en común la mochilita, la bandera de su país, el que iban a todos sitios en Metro, impidiendo que se pudiera respirar en ese transporte público tan fantástico, y un horrible olor corporal, de estar todo el día transpirando mientras visitaban de arriba abajo la ciudad. Eran pestilentes y estar a su lado en un vagón era muerte casi segura.

De los enfrentamientos con los laicos no voy a hablar mucho, porque eso es tema de debate de La Noria. Yo comparto con los laicos el que Madrid acabó hasta los huevos de esta gente, el que con nuestros impuestos se financie semejante espectáculo (¿qué ocurriría si un protestante o un musulmán pidiese organizar unas jornadas semejantes aquí?), especialmente sangrante lo del transporte; también comparto el miedo que da ver a esta gente obedecer a un señor tan retrógrado, tan homófobo, que ataca los medios anticonceptivos pero oculta a los pederastas de su iglesia. Lo que no comparto es lo de los insultos a unos jóvenes que habían venido a pasear y a follar. A esos no. A los españoles, que sabían provocar pero bien, a esos sí, a esos que les digan las verdades bien claritas. Lo de la policía no tiene nombre, por otra parte.

Cuando el sábado me marché a Munich, respiré aliviado: al volver a Madrid ya no tendría que aguantar más mamarrachada. Una vez de regreso, toca oír cómo todos habéis sufrido esta semana, especialmente los que vivís en el centro. El Páuramo está tan lejos que no va ni Dios, así que sus feligreses tampoco.

Capítulo final: el viaje interior

2011-08-19T08:57:00.000-07:00

Cuando los europeos conquistamos el continente americano, no fuimos muy originales al poner algunos nombres a los asentamientos que fundamos allí. Por ejemplo, que un francés de Orleans fundaba una ciudad, pues la llamaba Nueva Orleans. Que uno de York fundaba una ciudad a las orillas del río Hudson, pues le colocaba el nombre de Nueva York. Que otro inglés más cutre, de Jersey, llegaba a un lodazal enfrente de lo del tío de York, pues lo llamaba Nueva Jersey...

Los españoles, más vagos y chulos, decidieron que para qué ponerle lo del Nuevo/a, con poner el mismo nombre de su pueblo, iban apañados los inditos. Así, tenemos ciudades por el nuevo continente con los nombres de Guadalajara, Granada, Mérida, Valladolid...

Os preguntaréis el porqué de esta introducción histórica un tanto absurda. Pues viene a colación de nuestro viaje al Yucatán interior, a las ciudades de Mérida y de Valladolid, de tan españolazos nombres y de aspecto tan yucateco.

Otros turistas hubieran hecho dos excursiones a dos ruinas mayas, un viaje a uno de esos parques de atracciones de temática maya y ecologista (caros y totalmente artificiales) y el resto del tiempo, a beber, comer y bañarse en el Resort de marras. Pero nosotros no somos así, por lo que pasamos la mitad del tiempo viajando por el Yucatán, incluso abandonando la comodidad de nuestro resort y marchándonos a dormir una noche a un hotel de segunda en Mérida.

Mérida es la capital del Yucatán y se suponía que era una bonita ciudad colonial. A mí me pareció, al final, fea, salvo tres lugares concretos que se salvaban, una plaza pintoresca, un par de edificios chulos, una plazuela agradable para tomarse una cerveza y poco más. Pero valió la pena por ver un México más auténtico. La gente, por supuesto, seguía siendo pequeñuca, pues muchos eran mayas, pero ya no tanto como en Valladolid, la otra ciudad importante del Yucatán, donde los policías son del tamaño de los playmóbil y donde J. se sentía como un turista noruego paseando por Totana, Murcia. Había gente más alta, más mona, más moderna e incluso algún hipster de pantalones pitillo, gafazas y bolsa moderna. Y es que en Mérida está la Universidad, y claro, ahí va toda moderna que se precie en el Yucatán.

Nuestra visita consistió en ver las cuatro calles interesantes, ver un par de edificios históricos chulos, uno con unos paneles de un pintor mexicano donde los españoles quedamos como una gente salvaje que se cargó a los indios o los esclavizó de mala manera. Verdad por otra parte, no lo voy a negar. Luego, entramos en una tienda chulísima, con figuritas de calaveritas y esas cosas, donde cargamos a base de bien, con regalitos para amigos incluídos. Ahora mi casa parece un altarcito de esos que los mexicanos ponen para Jaloguín. Mi favorita, la figura de madera de la Catrina, un esqueleto que va vestido como de señora del siglo XIX con gorro y todo.

El hotel estaba bastante bien, céntrico, con una piscinita en el patio y habitaciones majas, con tele de plasma y aire acondicionado. ¿Qué más puedo pedir? Tras un baño en la piscina para quitar el espantoso calor que hacía y una ducha, nos preparamos para cenar en un restaurante que nos recomendaba la Lonely Planet y que habíamos visto al pasear. Se trataba de una casita colonial con un patio precioso. Sin embargo, lo que se preveía una cena llena de encanto se convirtió en una pesadilla por culpa de un cantante local que amenizaba la velada con su guitarrita y sus canciones.

Las canciones eran, como podría definirlo, no sé, ¿cansinas? Todas como de amor meloso, compuestas la mayoría por él, como de cantautor sudamericano de los 70. La peor, la dedicada a su tierra, que decía algo así como "¡¡¡Yucatán, Yucatán, Yucataaaaaaaaaán...Mérida, Mérida, Méridaaaaaaaa!!!" A punto estuve de levantarme y estamparle la guitarra en la cabeza. A I. le trastornó tanto el cantautor que se tiró el resto de viaje torturándome con la canción yucateca.

Salimos tan alterados que decidimos tomarnos una copa en algún bar de moda de la ciudad. Como no sabíamos dónde ir, de nuevo acudimos a la Lonely (que a estas alturas ya nos había demostrado fallarnos en varias ocasiones) y nos recomendó el KY60, un bar como moderno, donde se reunían los modernos de Mérida, con un ambiente muy festivo y tolerante, vamos que ahí había tanto heteros como maricas todos en amor y compaña. Nos pareció buena opción y nos encaminamos para allá. Nos ofrecieron pagar 100 pesos por una barra libre de cerveza, pero al final decidimos que mejor sería ver cómo era el bar. Nos tomaríamos solo una cerveza.

Todo lo que la guía prometía no se cumplió en absoluto. O sí, según se mire. Era un sitio horripilante, feo a más no poder, y con una música que solo puedo definir como "infierno latino", una mezcla entre reaggeton y tecno acelerado, y un público efectivamente muy mixto pero muy muy trash. Público que perreaba en la pista de una manera directamente pornográfica. No parecía sino que follaban pero con ropa. Nosotros estábamos ojipláticos, sentados en unas banquetas y mirando el espectáculo sin dar crédito. Una pareja hiperborracha bailaba como si no hubiera un mañana, restregando la cebolleta él en el trasero de ella, para caer ambos desmayados en un sofá que, ad hoc, se encontraba al lado de la pista. Tras terminar las cervezas, salimos disparados de allí hacia el hotel.

La vuelta hacia Playa del Carmen tenía un camino diferente: una ruta devota por conventos de pequeños pueblos yucatecas, conventos e iglesias de la época colonial. Así conoceríamos aún mejor el México interior. Todo por carreteras secundarias, las que el señor de la agencia nos dijo que ni se nos ocurriera coger. El camino estuvo amenizado por las sesiones dj de cada uno, puesto que el copiloto pinchaba con los iPod y los demás criticábamos con ferocidad sus elecciones.

Lo que no contábamos era que los trayectos se hacían eternos, a pesar del poco kilometraje, porque las carreteras no era demasiado buenas, aunque era espectacular ir por carreteras rodeadas de selva tropical por todas partes o campos de agave (de donde se saca el tequila) o de naturaleza abundante. Eso hizo que, al final, no pudimos terminar la ruta por falta de tiempo. Pero hubo varios highlights en ese camino que son importantes para mencionar:

Las minimáquinas tragaperras: en uno de los pueblecitos, en un mercado donde paramos para comprar fruta y chile, tenían unas minitragaperras, que en un principio creíamos que eran para niños, pero que descubrimos pronto que eran para señoras mayas, adecuadas a su corta estatura. Verlas con sus bonitos y vistosos trajes blancos con bordados jugando a echar sus pesitos era todo un espectáculo.

El mercado central: en un pueblo cuyo nombre no recuerdo estaba el mercado más grande de la zona, por ser un pueblo considerado el huerto del Yucatán. El calor inhumano, la fruta tirada por el suelo, la aglomeración de gente, los niños descalzos y sucios, la gente muy bajita y cuadrada como Bob Esponja...Todo ello hizo de esta experiencia algo inolvidable. A los diez minutos quería ser teletransportado a mi tumbona frente al Caribe con un margarita en la mano.

El pueblo apestoso: solo duramos cinco minutos en él, porque la peste a podredumbre era tan grande que tuvimos que salir disparados.

Los niños amistosos: la gente en México ha sido encantadora y en ningún momento nos sentimos en peligro. Aunque A. y E., que iban en la parte delantera quizás puedan poner un pequeñísimo "pero" a esto cuando, pasando por un pueblaco de mala muerte, vieron a unos niños en la carretera tirando piedras para divertirse (no a nosotros) y que no se apartaban al pasar. Y al llegar a su lado, vieron como otro niño salía con un machete. Menos mal que no vi aquello, porque estaba al final del coche, en el asiento de los agapornis junto a P., dormitando una pequeña siesta. No pasó nada, la virgensita de Guadalupe nos protegió.

Los pibes enterrados: que uno lea en la carretera un cartel que diga "Se venden pibes enterrados" da un poco de mal rollo, aunque luego era algo de comer que se enterraba en brasas o eso creímos. Pero uno no puede hacer más que parar en ese pueblo, a tomar algo en una tiendita y preguntar si vamos en buena dirección. ¿Arriesgados parando en un pueblo con un cartel como ese? Llamémosle inconsciencia.

El tramo final del trayecto iba a ser el más pesado, así que E. decidió que podíamos hacer una sesión conjunta, en la que cada uno eligiera una canción para escuchar. Como en el camino de ida, J. nos torturó con una canción de Mecano y nos amenazó con ponernos toda la discografía si no nos callábamos, y luego yo les torturé con Oso Panda, de Papá Topo, los ánimos estaban caldeados, pero A. y yo hicimos un trato, no pondríamos música que alterara a los demás. Pero P. no se comprometió a nada, y amenazó que su última canción sería Oso Panda. Entramos en el complejo de resorts, era el turno de I. que eligió una preciosa canción de The Divine Comedy, y después le tocaba a P.; como J. era el que conducía empezó a acelerar para llegar al resort y no tener que escuchar el fabuloso hit mongopop. Pero se confundió en una rotonda y dio los segundos suficientes para que P. dijera las palabras que todos, salvo E. y yo, temían: "es mi turno y mi elección es....¡Papá Topo y su Oso Panda!". La entrada en el resort fue memorable con su maravilloso "Oso Panda, oso panda, dime por dónde andas, dime por dónde andas, por favoooooooor" y A., P., E. y yo cantándola a voz en cuello.

Cuando por fin llegamos a nuestro bienamado resort, lo primero que hicimos fue darnos una ducha, cenar y beber margaritas sin control. Había que recuperar el tiempo perdido en tanta carretera.

Y aquí abandono el relato de mis aventuras mexicanas, pues otras llaman a la puerta: sobrevivir en Madrid durante el JMJ y, sobre todo, las aventuras en Munich, la ciudad a la que mis pies se dirigen mañana, para pasar una semana junto a A.N. y Y., nuestros amigos y anfitriones en la capital de Baviera.

Capítulo 4: gimme gimme, gimme more!

2011-08-16T04:03:00.001-07:00

Tópicos sobre la comida y la bebida en México:
- Todo es extremadamente picante
- Solo comen tacos y burritos
- Solo beben tequila

Como buenos tópicos, tienen algo de verdad y mucho de exageración o mentira. Es cierto que nosotros hemos comido principalmente en un resort, donde la comida era internacional y las especialidades mexicanas estaban preparadas para turistas y, por tanto, no picaban mucho, a no ser que se lo echaras tú.

Pero como somos unos chicos muy inquietos y nos gusta experimentar, también hemos comido fuera de las instalaciones del reino de la pulserita, de manera que hemos podido comprobar lo rica que es la comida mexicana y que, si no te gusta el picante, puedes sobrevivir perfectamente en México, siempre que lo pidas. Así hemos probados ricos pollo con mole, una especie de udón mexicano con albóndigas, cochinita pibil (el nombre es simplemente maravilloso), pollo a la yucateca, aguacates rellenos...También tacos, por supuesto, pero hay mucho más. La comida más exitosa fue en el Yucatán en un restaurante recomendado por la Lonely Planet como el más auténtico de comida yucateca. Situado en medio de ninguna parte, en un pueblito dejado de la mano de Dios, pero muy mono y muy maya (era una enorme palapa), servían pavo indio a la yucateca, blanco o negro, y cerdo a la brasa. Yo, que soy muy pavo, me tiré por el blanco. Venía servido sobre una salsa verde, hecha con la propia grasa del pavo y que asemejaba a una enorme pota maya. A pesar de su espeluznante aspecto, no estaba mal. Salí ganando al lado de los del pavo negro, que estaba incomible. Es lo que tiene experimentar.

En cuanto a las bebidas, por supuesto que no solo se bebe tequila. También se bebe mucha margarita (con bien de tequila) y mucha cerveza (a veces para acompañar al tequila, a veces con un chorrito de tequila, a veces michelada, con tomate, tabasco y algo de tequila; vale, a veces se bebe solita). A mí no me gusta mucho el tequila (me trae malos recuerdos de cuando tenía unos 20 años y me pillaba unas melopeas horribles con ese brebaje del demonio) y la cerveza me cansa, así que imaginaos qué panorama. Al final, me he hecho adicto de las cervezas Sol (la botella de litro es todo un icono pop para nosotros ya), fresquitas y suaves; y a los margaritas del resort, flojitos de tequila.

Y es que tener la pulsera del poder en un resort que, desde la s 10 de la mañana, te están sirviendo alcohol es muy peligroso. El primer día nos encontrábamos sedientos de poder, y como ese día nos quedamos en el resort todo el tiempo, pues desde las 10 estábamos esperando a que abrieran el bar de la piscina, para tomarnos algo metidos en el agua y hacernos absurdas fotos. Que yo, que soy casi abstemio, estuviera a las 11 tomándome el segundo margarita, es una muestra de cómo la pulsera somete a su propietario, como el anillo lo hizo con Gollum.

Lo bueno de la pulsera es que puedes ir experimentando con todos los cócteles y zumos de la carta, ver que la mitad son un asco, lleno de azúcar para los americanos, y que al segundo sorbo, la tiras y pides otra, y otra, y otra...Pero claro, el peligro es que puedes acabar alcohólico perdido. Eso era lo que ocurría con los guiris americanos y británicos. La imagen de ellos sentados a las seis de la tarde en los taburetes de la piscina, con sus cócteles, con su rojo cangrejo, con unos nachos repugnantes con queso, era una imagen simplemente asquerosa. Por supuesto, ni nos atrevíamos a meternos en el agua, que estaba a una temperatura muy elevada. Esos estaban tan borrachos que no se movían ni para mear, allí lo hacían y se pedían otra.

Los niños guiris no se quedaban a la zaga. Un niño americano se pidió delante de mí su duodécima Coca-Cola mientras que el camarero le decía "Another one???" y luego en español me decía a mí "¡¡Por Dios, le va a dar una insuficiencia renal!!". Nuestras risas mosquearon al niño, pero parecía darle igual, ya tenía su nueva ración de azúcar.

Pero yo no soy nadie para reírme de este niño, sobre todo porque cada vez que íbamos a cenar y veíamos ese buffet nos volvíamos locos, porque todo estaba riquísimo y no teníamos fin. Si me fui tocho, ya soy un trofollo. Intentaba moderarme todas las noches, pero no había manera. Y luego estaba el carro de los postres. Maldito carro. Todas las noches me decía a mí mismo que no iría, pero luego veía a P. o a I. con alguno de esos postres malvados, y acababa cogiendo más que ellos. Qué horror. Es el sueño/pesadilla de cualquier goloso.

En resumen, irse de vacaciones a un resort a México supone venir como un trullo de gordo porque lo único que haces es comer, beber, probar gastronomías diferentes, caer en la tentación de postres hipercalóricos, y de postre, tres o cuatro margaritas. Si no cae un mezcal, con su gusano y todo, pero esa historia prefiero obviarla...

Capítulo 3: Vida submarina

2011-08-15T08:06:00.000-07:00

Una de las actividades más típicas y guays que hay que hacer cuando uno visita la Riviera Maya es hacer snorkel, porque aquello está lleno de pececillos y de arrecifes de coral, y esa naturaleza submarina te da una paz y unas piernas estupendas. A mí me importan un carajo los animales, tanto los submarinos como los terrestres, pero los pececillos de colores he de decir que me gustan mucho, aunque no los distinga en absoluto (ni falta que me hace; aquí rápidamente mis amigos, los tres biólogos, me pondrán a caldo por ser un analfabeto de la naturaleza, y encima hacer alarde de ello).

Y como nosotros tenemos que hacer siempre lo que es tendencia en el turismo de un país, pues hicimos en varias ocasiones snorkel siendo una experiencia gratificante aunque cansada. Lo primero que se necesita para hacer snorkel en mi grupo es un look. Pero no un look cualquiera, no, un look incorrecto y tirando a mamarrachesco. Por ello, todos nos compramos las camisetas tribord en Decatlón, esas camisetas como de lycra (el material favorito de los hombres de Europa del Este) que te salvan de achicharrarte con el efecto lupa del agua. Pero esas camisetas, a no ser que tengas un megatipazo, no quedan bien, y como ya conté cuando las compramos, yo me veía como una morcilla de Burgos, pero ahora aguada. A la camiseta, se le unían unos escarpines para el rollo rocas, las mías de goma, muy cómodas y útiles. Otros llevaban unas botitas como de neopreno, a las que llamábamos "botitas de mongola". Si a esto, se le une el aspecto grotesco que dan las gafas (en el caso de E., encima graduadas) y el tubo en la boca, pues os podéis imaginar el cuadro de comedor.

Nuestra primera incursión fue en la Isla de Cozumel, una enorme isla enfrente de la costa yucateca, en concreto de Playa del Carmen, donde nos alojábamos. Tras un pesado viaje en ferry, en el que me mareé un poquito, y en el conocimos y charlamos con un señor mexicano de Oaxaca muy simpático, llegamos allí, con un viaje preparado que habíamos comprado en Playa del Carmen. El viaje fue una cutrez, un timo en cuanto a lo que te prometían, pero bueno, fue muy divertido.

Nos metieron en un barquito con un cristal por el que se supone que veías el fondo marino, pero estaba borroso y no se veía nada, y te mareabas si lo intentabas. Nos llevaron cerca de la costa, como a 10 metros de profundidad, y ahí nos tiramos detrás del monitor, un joven isleño. Yo lo único que hice es intentar no perderme y acabar rollo Open Water, la película. Ni disfruté de los peces ni de la madre que los parió hasta pasado un buen rato. Nos subimos y seguimos más a lo hondo. Me empecé a marear con tanto meneo. Segunda inmersión: al caer al agua, la barca empieza a moverse y mis amigos a gritarme, pues las aspas estaban a unos metros de mi brazo. Mmm, qué relax. Aún así, esta segunda inmersión fue más tranquila y relajante. Me subo al barco, me mareo aún más, pero mucho mucho. Paso de la tercera inmersión, y A. se queda conmigo. Estoy ya blanco como la cera. Con nosotros van unas señoras mayores mexicanas muy majas y un niño riquísimo de cuatro años (parece que tiene seis, porque es muy grandote y se parece a Manny de Modern Family). El niño no se marea y yo sí, qué penita doy. Suben mis amigos: estoy ya mega mareado y me pongo a potar por la borda. Los peces ese día desayunan de buffet de resort yucateca. ¿Glamour? ¿Estilo? ¿Documentales de la Dos? No, un pobre hombre potando por una barcucha miserable maldiciendo la hora en la que decidió hacer snorkel.

Tras esta primera experiencia, se le quitarían a cualquiera las ganas de volver a hacerlo, pero no. Por supuesto que volví, pero nada de coger barcos. Fuimos a una playa, Pahmul, maravillosa, con un arrecife impresionante, y allí hice snorkel hasta que me dolían los muslos de tanto aletear. Me encantó. Encima no me atacó ningún coral, como le ocurrió a E., que se arrastró por uno y le dejó el brazo hecho un Ecce Homo.

Y hubo una tercera inmersión, en una laguna del mar, con aguas cristalinas y peces de todos los tamaños y colores. Algo precioso. Encima, allí podías alquilar una palapa (como en Supervivientes) con sus sillitas, su mesa, sus bancos de madera, su hamaca, para comer, descansar a la sombra, echarse una siestecita...Y, por supuesto, nominar. Yo nominé a J. por sus botitas de mongola.

La cuarta ocasión presentada era para ir a nadar entre los tiburones ballena, unos bichos gigantescos que solo comen placton. Para ello, había que madrugar, era el último día en México, esos animalitos son enormes y dan miedito, había que coger un barquito de nuevo...Vamos, que entre eso y quedarme todo el día tomando cócteles en el resort y quemándome al sol, me quedé con la segunda opción, y conmigo A. y A ver. Los demás, vinieron contándonos que fue la experiencia de sus vidas. Pues yo puedo pasar sin ella. No quería acabar mis vacaciones como las empecé: potando por la borda y esta vez gritando de pánico ante un enorme tiburón inofensivo (o eso dicen, nunca te fíes).

Capítulo 2: Mundo Maya

2011-08-10T03:43:00.000-07:00

Los Mayas: ese pueblo terrorífico y guerrero que tan bien reflejó el mejor antropólogo del mundo, Mel Gibson, en su Opus Magna "Apocalypto". Sabemos que cuando llegaron los españoles al Yucatán se encontraron con esta gente pegándose de hostias en una selva tropical, por un quítame allá esas cabezas (ver final de Apocalypto) pero se quedaron obnubilados ante tamaños hombretones europeos, grandes como montañas, y con una cruz en la mano y un mosquetón en la otra. Parece ser que los mayas pusieron, sin embargo, pegas a eso de la conquista, porque lo de ser esclavos y que les rompieran sus monumentos pues no les hizo mucha gracia, y que fueron realmente duros de pelar, aunque acabaron sometidos por el poderío de Jezús y de las hostias como panes gallegos que nuestros antepasados les dieron.

Cuando uno visita el Yucatán y la Riviera Maya, espera ver mucho maya, mucha ruina maya, muchos pueblitos mayas, mucha ciudad maya...Si uno no sale de Cancún, de Playa del Carmen u otras ciudades turísticas, pues no verá ese ambientazo maya, aunque sí los verá sirviéndote el café o poniéndote una copa en el resort de turno. Pero como ya dije que nosotros sí que nos movimos, pues pudimos tomar contacto con tan interesante pueblo.

Por supuesto, lo que más llama la atención de ellos es que son muy bajitos. Mucho. Son más parecidos a los hobbits que a los humanos, eso sí, sin un solo pelo en el cuerpo. Su pequeñez realmente es asombrosa, y nos deja alucinados ante tamañas obras de arte como las pirámides. Si para nosotros son enormes, ¿qué serán para ellos? La altura del pueblo maya sorprende también por lo de la fiereza con la que lucharon contra los españoles. Es cierto que nosotros, por entonces, éramos los enanos de Europa, pero algo más altos seríamos. Quizás era esa afición por matar del pueblo maya la que le llevó a esa resistencia (ver más adelante el momento Ruinas Mayas).

Esta cuestión del tamaño sacó a relucir la crueldad más grande, a veces sin pretenderlo, de todo mi grupo, de manera que los comentarios que aquí reproduzco no son políticamente correctos (bueno, yo no destaco mucho por mi corrección política nunca) pero son reales como la vida misma:

Una vez, yendo por una de esas carreteras del Yucatán, a punto de caer una enorme tormenta tropical, vemos a alguien que viene por la carretera. P. se asusta y dice "¿pero qué hace ese niño andando por esta carretera? Le van a atropellar", para poco después darnos cuenta de que era un señor mayor. El maya es tan pequeño que siempre puedes confundirlo con un niño.

Nuestra camarera favorita, María, era una maya diminuta y supermaja (todos le dimos una buena propina al irnos del Resort), tan rica y diligente que J. dijo que se la quería llevar a su casa para que le tuviese la casa como la patena. "Además, es tan pequeñita que me cabe en cualquier sitio".

Volviendo de Chichén Itzá, las ruinas más espectaculares del mundo maya, paramos en la ciudad de Valladolid, ciudad con una alta concentración de población maya. Allí, J. dijo: "por primera vez en mi vida, me siento un nórdico", refiriéndose a nuestra altura.

Cuando pasábamos por una carretera en obras, llena de pequeños mayas arreglándola, nos preguntábamos cuánto tardarían en acabarla, puesto que para ellos sería enorme, a lo que A ver dijo que lo bueno es que estaban más cerca del suelo y no se tenían que agachar tanto.

En uno de nuestros momentos "fotos y vídeos subacuáticos" en la piscina del Resort, animé a mis amigos a hacer un baile, el baile maya. Para que quedara más auténtico, todos teníamos que estar de rodillas sobre el fondo de la piscina.

Y como esto, cien mil crueldades más. Pero no dejan de ser un pueblo fascinante, que creó grandes obras maestras del arte, todas con un solo objetivo: matar. Porque si algo le gustaba al maya precolombino (y no sé yo si al actual) era cargarse a sus congéneres, ya fuera por satisfacer a un dios, ya fuera por diversión. El caso es que cuando uno ve sus ruinas y lee los paneles informativos, se da cuenta de que en todos ellos había una pila del sacrificio y que por H o por B, a la mínima te cortaban la cabeza.

Por ejemplo, uno de los edificios más impresionantes tanto en las ruinas de Cobá como en las de Chichén Itzá es el del juego de pelota, especie de estadio enorme donde los mayas más cachitas y que ligarían con las mayas más altas (las modelos), jugaban a una especie de baloncesto con aros de piedra. Bueno, pues al que perdía el juego se lo cargaban, directamente. Vamos, que si un maya te decía de echar un parchís, un mus o un cinquillo, y ya te cagabas por si perdías. Qué carácter para lo pequeñitos que son.

Ruinas mayas hay por todas partes, pero destacan cuatro que, por supuesto, vimos encantados, fascinados y asados de calor:

Cobá: en medio de la selva se encuentran estas ruinas fascinantes, donde está la pirámide que señala la premonición de que el mundo terminará en el 2012. A esa pirámide se puede subir con una cuerdecita, pero a mí me dio miedo y no subí. A. sí que subió y me dijo que era impresionante pero que daba sustito bajar. También hay otros monumentos, todos dedicados a matar gente, por un recorrido de varios kilómetros en la selva. Me encantó.

Chichén Itzá: las ruinas más grandes y conocidas de México, con su pirámide gigante en medio, que me dejó fascinado y alucinado. Creo que entre todos le hicimos doscientas fotos, desde los cuatro ángulos, y aún así no queríamos dejar de verla. El resto, pues bueno, lleno de gente vendiéndote cosas, muy pesados. Nos hicimos amiguitos de un niño maya super rico, super pequeño y que nos enseñó palabras en maya (que no puedo repetir porque se me olvidaron tan pronto como me las dijo) y al que compramos una minipirámide por salao.

Ek-Balam: cerca de las anteriores, me encantaron, también en medio de la selva, más pequeñas que las de Chichén Itzá o Cobá, pero llenas de encanto. Aquí sí que subí a la pirámide y cuando me di cuenta de que tenía que bajar, me entró pánico y un cague tremendo. Yo que creía que las bajaría como una vedette, acabé bajándolas como un jubileta. Subimos a otros monumentos, siempre con su piedra del sacrificio arriba (en una de ellas, me hicieron una foto sacrificando a E., como si fuera una virgen maya, dispuesta a dar su vida por el dios utulumtucoatl, o algo así).

Tulum: no tan impresionantes por su tamaño sino por su localización, pues están justo en la costa, al lado del mar. Parece que cuando los españoles las vieron, se acojonaron y se marcharon de allí, para coger más refuerzos. Parece ser que cuando los mayas vieron los barcos, se acojonaron y se fueron para el interior. Muy bonitas ruinas y encima te puedes bañar en una playa entre ellas. No lo hicimos. Eso es para turistas.

Otro capítulo interesante es el interiorismo de la casa maya. Ya que recorrimos decenas de pueblitos mayas en nuestra road movie por el Yucatán, pudimos observar que ellos son los precursores y auténticos defensores del minimalismo interiorista: sus casas no tienen ningún elemento decorativo más allá de una hamaca y de una tele. Punto y final. Vimos muchas casas mayas, todas con su tejadito de paja, tipo palapa de Supervivientes y sus paredes de madera o de ladrillo barato, siempre con la puerta abierta, y con sus niños en la puerta tomando el fresco (¿o eran señores y señoras?), y lo que se veía dentro eran espacios abiertos, tipo loft, sin separaciones, solo con la hamaca y la tele. Me parece que estos han visto mucho programa de casas de esos de la Sexta y no quieren barroquismos.

En fin, que el gran antropólogo Mel Gibson tenía razón: esa gente era muy pequeña, muy pagana y muy asesina, y solo el cristianismo pudo salvarlos. Ahora, fíjate, ahí siguen, tan pequeñitos, tan barbilampiños, tan felices poniendo cafés en resorts llenos de obesos americanos o vendiendo souvenirs horrendos a españoles tacaños. La cruz les salvó del infierno pagano, pero he de reconocer que me molaban más cuando mataban a tutiplén.

The México experience

2011-08-08T08:13:00.000-07:00

The México Experience
Capítulo 1. No sin mi pulsera

Érase una vez un grupo de amigos españoles que decidieron pasar sus vacaciones en México, más concretamente en la Riviera Maya, sita en la Península del Yucatán. Eran J., E., A ver, I., P., A. y un servidor de ustedes. Por primera vez en mi vida, iría a un todo incluído, pero con la intención de no estar todo el día metido en el resort, sino hacer vida de viajero a través de la zona, sin perder los privilegios que te da la pulserita.

La pulserita, ay, la pulserita. Ya la echo de menos, me siento como un Gollum sin su anillo de poder. Pequeña banda roja que me permitía conseguir todo lo que quisiera para comer y beber, entrar y salir donde me diera la gana. Ahora que no estás conmigo, te echo de menos, mi muñeca pregunta por ti a todas horas...

Pero todos los que no habéis estado en un resort todo incluído os estaréis preguntando cómo es la vida en un resort. Y ahí va mi primer capítulo dedicado a este viaje. La vida en el Resort Riu Playacar.

Un resort es un complejo con un dudosísimo gusto estético, lleno de atentados por todas partes, en la que puedes comer, beber, bañarte, ver espectáculos espantosos, hacer deporte, disfrutar de entretenimientos sin fin, estar en una playa en tu tumbona bajo las palmeras, beber, disfrutar del wifi, beber...Vamos, la vida del cerdo.

Nuestro resort era de cinco estrellas, o eso ponía en la entrada, pero vamos, estéticamente era tirando a hortera, con una imitación a un cierto estilo colonial y un gusto por las lámparas excesivamente grandes con formas vegetales y frutales. En el lobby, o jol de toda la vida, del hotel ya había una barra de bar, donde se juntaba todo lo más granado que por allí pasaba a beber como si no hubiera un mañana los cócteles que el simpático barman preparaba. Ese era nuestro constante punto de encuentro, para cenar, para salir por la mañana de viaje, para cualquier cosa, y siempre con un cóctel en la mano.

En el bar del lobby pudimos conocer, de lejos, siempre desde el respeto, a grandes personajes que siempre estaban allí: las Dorothy, tres señoras mayores como holandesas que siempre estaban en la misma mesa y siempre borrachas. Nunca faltaba un gintonic en su mesa o un chupito de tequila. Nosotros las admirábamos en secreto y nos reíamos de ellas a la par. Ellas hacían lo mismo con nosotros. Al final, no nos atrevimos a saludarlas ni a invitarlas a un chupito (con la pulsera nos salía bien de precio); también estaban por allí las blondies, unas americanas con una estética incorrectísima de grandes floripondios en la cabeza, faldas extremadamente cortas, patorra jandovona, subidas en zancos incomodísimos, con unos pelos rubios nórdicos imposibles y muchas ganas de follar. Sus tácticas de acoso y derribo eran geniales, especialmente cuando se lanzaron a los marines, dos chulazos y un feo que también andaban siempre por allí, luciendo unas chanclas en distintos tonos pero siempre horrendas.

Otros personajes dignos de mencionar eran el staff de entretenimiento: chicos y chicas jóvenes, mexicanos, que eran semiesclavos, puesto que estaban todo el puñetero día allí trabajando, haciendo el mono, saltando, sonriendo, cantando o bailando, tirando dardos o con rifle, haciendo estiramientos en la playa o gimnasia en la piscina...Eran inagotables, siempre con su sonrisa, siempre con su "¿lo están pasando bien?". Entre ellos destacaba, sin duda, uno: "Doble Lenguaje". Le llamábamos así porque todo lo decía primero en español y, seguidamente, en un inglés macarrónico. Pero todo atropellado, sin sentido, de manera que acababa poniendo de los nervios al más pintado. Por ejemplo:

- Y esta noche, and tonight, tenemos un gran espectáculo, we have a great show, con la señorita, with the beautiful, Angie!!!! (todo dicho a un volumen insoportable y a una velocidad de vértigo)

Nosotros acabamos invadidos por el doble lenguaje, de manera que se nos iba la olla y empezábamos a hablar rapidísimo en los dos idiomas. I. era la experta y acababa poniéndome más histérico aún que mi amigo Doble Lenguaje.

La vida por las mañana en un resort consiste en aguantar a estos tipos del entretenimiento, decirles que no quieres hacer nada, y seguir tumbado en una hamaca al lado de la piscina, tomar algo en el bar que está dentro del agua, irte a la playa y asarte, y beber constantemente para no morir deshidratado o hastiado. Por ello, la mayoría de los días los pasamos haciendo excursiones sin vivir esta vida pasiva del Resort.

Por la tarde, el ambiente era diferente. La piscina se llenaba de americanos e ingleses muy gordos apoyados en la barra y bebiendo todo lo que podían, así como meando allí mismo, sin moverse (eso lo supongo, ya que la temperatura del agua en esos momentos se acercaba a la ebullición). Ya no había actividades de entretenimiento, o por lo menos no las vi, porque nos bajábamos a la playa, donde la temperatura era genial (en México hace una humedad y un calor inhumanos) y allí teníamos nuestro propio entretenimiento: la cámara de fotos. Como si fuéramos quinceañeros que quieren llenar su tuenti de fotos chorras, nos vimos invadidos por una vorágine fotográfica porque la luz era muy bonita, y entonces nos dedicamos a expresarnos ante la cámara. Es decir, a hacer el canelo en fotos de las que nos arrepentiremos toda la vida. En una de estas tardes, tras una excursión a la isla de Cozumel, tuvimos una feliz idea: hacer un videoclip.

En el ferry nos habían puesto un vídeo hecho en un resort con gente haciendo un lipsync de "Tick tock" de Ke$ha. Nosotros no seríamos menos y lo haríamos por distintas localizaciones del Yucatán. Comenzamos a discutir cuál podría ser la canción. Al final, E. nos impuso "Vivir así es morir de amor" de Camilo Sesto. Casi ná.

Cuando anochece en el Resort, y lo hace muy temprano, lo mejor es dejar la playa y prepararse para la cena pantagruélica. Creo que no he cenado tanto en mi santa vida, y mira que soy zampón. Cada día era un festín de comida del mundo, bien rica y bien variada. Y cada noche era temática, de manera que el staff de entretenimiento se disfrazaba en la puerta para darte las buenas noches y el salón se decoraba con elementos tan espantosos como estatuas de hielo, sandías gigantescas decoradas, banderines mexicanos...Menos mal que la comida era una delicia.

Al terminar tu opípara cena, lo mejor era irse a La Cumbia, la zona de espectáculos, y ver qué nos tenían preparado cada noche. Los shows eran de mear y no echar gota: homenaje a Michael Jackson, músicas regionales de México, bailes del mundo, homenaje a Grease, show Las Vegas...Todos estos espectáculos eran de un nivel ínfimo, con una producción básica, tirando muchas veces de la que te había dado la clase de estiramiento o del que te daba las toallas. Y siempre presentado por nuestro querido Doble Lenguaje, que antes daba unos premios a los ganadores del día, casi siempre algún americano rojizo, a los que ridiculizaba con bailes y otras zarandajas.

El nivel de los show era taaaaan bajo incluso para nosotros que, al final, acabábamos huyendo para tomarnos las copas en la piscina o en la playa, hasta que el cuerpo nos decía que había que irse a dormir. De vez en cuando, los más valientes (yo solo lo hice una vez) se aventuraban a cruzar la calle e ir al Resort de enfrente, el Riu Tequila, donde había una discoteca, La Piñata, en la que te ponían hits de todos los tiempos (se pasaba de AC/DC a Depeche Mode pasando por JLo en menos que canta un gallo) en un local lleno de espejos, de polipiel y con un ambiente desangelado, principalmente por el frío que hacía ahí dentro. Allí encontramos a la que para mí ha sido uno de esos personajes de Resort que jamás puede uno olvidar: Leoparda, una señora inglesa de avanzada edad que llevaba un bonito mono de leopardo, con un cinturoncito ochentero y un pelo imposible, que le hacía parecer un caniche mal lavado. A ver decía que era una moderna, y que en Malasaña pasaría por una hipster. Impresionante.

Con este panorama que he pintado, muchos os preguntaréis cómo he podido aguantar quince días allí. Pues muy sencillo: la mitad del tiempo, no hemos estado, íbamos para comer o cenar, y pasar la tarde en la playa. Solo hemos pasado muchas noches y tres días intercalados enteros, con lo que no ha dado tiempo a aburrirnos. Además, los Margaritas y Piñas coladas han ayudado mucho. Pero como somos culo de mal asiento, no pudimos más que escapar de ese ambiente y visitar otro México. El México de los Mayas.

En el próximo capítulo: los Mayas, ese pueblo bajito.

Tancat

2011-07-23T01:48:00.000-07:00

Este blog queda cerrado por vacaciones. Me voy a Méxicos, la maleta está hecha y cerrada. El vecino taxista, a punto de llamar a la puerta. Si en el estupendo resort mexicanos hay internete intentaré actualizar y contar cómo van mis experiencias yucatecas y mayas. Si no, pues hasta la vuelta.

Outfit típicamente mexicano, donde destaca el colorido "jorongo"

Torturado

2011-07-22T06:41:00.000-07:00

Como ya me voy a Méxicos, quiero irme en perfectas condiciones, por lo que decidí ir a darme una sesión de fisioterapia cervical, para no tener las molestas dolencias del cuello. La anterior vez fui a la clínica de fisioterapia La Gavia, sita en la avenida del mismo nombre, que es como una avenida de Nueva York, pero sin apenas edificios, sin gente, sin coche, sin tiendas, pero con muchos parques/descampados. Vamos, en pleno Páuramo de Vallekas.

No me atendió la fisioterapeuta de la anterior ocasión, sino una que me cayó mal desde el principio, porque el pelo lo tenía demasiado grasiento, era como si se hubiese peinado con el papel de envolver los churros. Además, era una charlatana, no paraba de preguntarme cosas, mientras me hacía un dolor horrible para quitarme las contracturas. Yo estaba para poca pregunta, porque entre la tortura a la que me estaba sometiendo y una camilla que parecía un potro de tortura, me estaba comenzando una bonita jaqueca.

Pero lo peor no era el dolor que me estaba infligiendo la joven, lo peor es que tenían puesto un hilo musical donde el infame grupo de tenores Il Divo destrozaban hits de todas las décadas, con especial querencia a destruir los de los 80 y 90. Yo intentaba desconectar con la música, abstraerme, pero era imposible. Y así se lo hice saber a la joven fisioterapeuta, que no debió tomarse muy a bien mi chanza, puesto que ella dijo que tampoco era para tanto. ¿Que no era para tanto? Por favor, que eran Il Divo, una de las creaciones diabólicas que Belcebú ha hecho para destruir al ser humano y llevarlo a un suicidio colectivo...

Como guinda del pastel, después de hacerme un terrible daño, me dejó con una lamparita de calor, y ni siquiera terminó la hora pagada. Como tenía tal dolor de cabeza, de espalda, de oídos, de cuello, pasé de discutir y me largué de allí todo lo rápido que pude. Eso sí, ahora estoy fenomenal, no me duele nada y espero estar así todo el tiempo vacacional.

Al llegar a casa, A. me llamó para decirme que no había podido quedar con E., su amiga que vive en Santa Bárbara, California, así que me preguntó si me apetecía comer en el centro. Como no sé decir que no, allá que me fui. Antes, fuimos a comprar algunas cosas para el viaje, yo me compré una camiseta sin mangas como marinera para ir a la playa en Méjicos. En otro lugar sería incapaz de ponérmela, porque es de esas con cuello barco, que vas enseñando todo el pelo del pechamen, y como yo soy de los de no a la depilación...Bueno, lo era hasta el otro día que tuve un momento de debilidad, pero mi idea está más afianzada que nunca.

Con eso de ir a la playa, decidí que era momento de acabar con esas vellosidades que me han salido por la espalda, cosas de la edad y la masculinidad, pero que no son demasiadas, ya que soy barbilampiño. Compré unas tiras depilatorias de cera en Mercadona, que J. y A ver me habían recomendado. Ya me habían dicho también que el dolor era bastante fuerte, pero creí que exageraban. Pero no, no lo hacían. A. se dispuso con cierto sadismo a la sesión de depilación, y empezó con la zona más sensible de la espalda, por encima de la lumbar. Describir con palabras el dolor tan inmenso que fue aquello es imposible. Solo diré que no esperaba el tirón cuando llegó, y entonces solo pude proferir un grito primario, como si me hubieran arrancado la piel a tiras.

Vale, mi umbral del dolor es escaso, pero es que fue horrible. Empecé a suplicar para que A. no volviera a usarlas contra mi pobre espalda, pero no hubo compasión. El dolor fue menor cuando subía hacia los hombros, pero juré en ese momento no volver a depilarme. A quien no le gusten los pelos, que no me mire. Donde hay pelo, hay alegría, ahora entiendo mejor que nunca esa frase hecha.

Tras este paréntesis de contar mi experiencia sobre el dolor, vuelvo al día de la tortura masajística y comida en el centro. Tras las compras, fuimos a Félix, una tienda de comida preparada en la calle Hortaleza que es todo un descubrimiento. Además de todo tipo de delicatessen, venden comida preparada en platitos individuales, que puedes calentar ahí mismo. También tienen menús a un precio estupendo. Decidimos que compraríamos allí la comida y nos iríamos a la Plaza del Rey a comer en la calle, como en Nueva York. Me compré un pollo tikka massala con arroz basmati que era un escándalo. A. se compró un menú, con un plato catalán de primero rarísimo, como con col, bacon y otras cosas en forma de tortilla, y un bocata de jamón serrano con tomate y queso. Y encima venía el menú con postre, y cogimos un tiramisú para compartir, que estaba buenísimo.

Tras la comida, acompañé a A. para que cogiera un autobús que le subiera a su despacho y yo me fui andando hasta Atocha a coger el cercanías. Tenía que estar pronto, para descansar un rato y esperar a que viniera Ch., que quería que le llenáramos de nuevo el disco duro extraíble de series descargadas ilegalmente. Se llevó Juego de tronos, la serie de la temporada, Modern Family season 2 y Fringe season 2 (con esta última no puedo). Cuando llegó A., preparé algo de cena para los tres y nos pusimos a ver, a pesar de las protestas continuas de A., el última hora de Supervivientes.

Hablando de tortura, este programa es un catálogo de diferentes torturas a las que se le puede someter a un ser humano: matarlo de hambre, vivir en un peñasco de Honduras de dos metros cuadrados, vivir con Tony Genil...Pero también se nos tortura a los espectadores: los programas explotaiton del reality show (Sálvame, Resistiré ¿vale?, el Debate, AR..., vamos, toda la programación de Telecinco), las galas interminables, las eternas charlas de Aída, etc. Todo ello me demuestra una cosa: a pesar de mi bajo umbral de dolor, si soporto todo ello es porque no es tan bajo como creo o porque soy masoca perdido.

Gran ganga

2011-07-19T02:54:00.000-07:00

Han abierto de nuevo el Gangas del Vips de Fuencarral. Se trata de un cuartito donde ponen todos los zarrios que les han ido quedando en los almacenes y que, sin previo aviso, sacan a la venta a precios totalmente irrisorios. Pero entre tanto zarrio inútil y estropeado, aparecen joyas que no necesitas en absoluto, aunque joyas al fin y al cabo: un libro estupendo de Taschen a precio bajísimo, un muñeco chorra, algún trasto que hace de tu vida algo más bonito y fácil...

Cuando vivíamos en Quiñones, el Gangas abría el primer domingo de cada mes, y allí nos presentábamos A. y yo a la caza de una auténtica ganga. Cuando llegábamos, había hasta cola de gente enfurecida que se ponía histérica a comprar cualquier cosa, porque lo más caro no subía de los dos euros. Después de nuestras compras, nos íbamos a desayunar al restaurante del Vips uno de esos desayunacos enormes. Para más felicidad, C., la hermana de S., y que para mí ha sido siempre como mi hermana pequeña (puesto que S. y yo la cuidábamos siendo adolescentes) la pusieron de encargada de ese Vips, así que cuando comprábamos en el Gangas, nos reservaba cosas o, directamente, no nos cobraba ni la mitad de lo que llevábamos.

Pero un día fatídico llegó: C. nos avisó que se acabó el Gangas por una buena temporada. Nos sentimos desamparados y perdidos, ya no podríamos comprar esos grandes chollazos nunca más. El primer domingo de cada mes se quedaba huérfano.

Hasta que, hace un par de semanas, A. me anunció que lo volvían a abrir, así que un día que pasábamos por allí entramos: el panorama era desolador, no había nada de nada, pero como no podíamos irnos con las manos vacías, compramos unos muñecos monísimos de los rayman rabbids, por un euro, que ya están en la vitrina de muñecos, y un corazón que es una clavija para poner dos cables de auriculares que conecten al mismo iPod. Así, podremos escuchar música sin tener que llevar los dos el iPod. El problema es ponernos de acuerdo en qué escuchar. Si cuando estamos en casa es ya una pelea, me imagino en el iPod. A. querrá escuchar alguna cosa horrenda tipo Salem (ejemplo de lo que viene a llamarse witch-house y yo llamaría música del infierno) y yo algo pop, del sello Elefant.

Otro día que yo andaba por el centro, pasé de nuevo y estaba abierto. La desolación seguía siendo la misma pero encontré un molde para apretarlo en las tostadas y que quede con un dibujito, que me costó 0'50, y luego tenían un montón de cds. Todo eran auténticas mierdas, tipo Alejandro Sanz (el señor que se comió a sí mismo) o El canto del loco, el grupo más exasperante del pop español. Encontré por 1'50 el grandes éxitos de Sheryl Crow, que nunca me ha gustado demasiado, pero tiene tres hits que me encantan, especialmente aquel de If it makes you happy, así que lo pillé, aunque posiblemente acabe cogiendo polvo.

Y es que yo en una tienda de gangas o en una tienda con ofertas me pierdo, compro cosas que no necesito pero el precio tentador me puede. Y lo peor es que no estoy para gastos. Mi "gafas affaire" me ha destrozado, ya que tengo que comprarme las mismas, que me las traen ex profeso de Hamburgo, aunque como no lleguen a tiempo para Méxicos, acabaré cogiéndolas en carey, que son como más modernas aún.

Con el despiste de mis gafas, creía que ya no me podía ocurrir otra igual. Pero como siempre, me equivoqué. A. me dijo que pilláramos ya los pasaportes para que no se nos olvidaran. Abro el mío, veo lo horrible que estoy en la foto y me digo "a ver cuándo me toca renovar esto y me libro de esta foto". Miro la fecha de caducidad y observo con horror que el 30 de julio caducaba. Me puse atacao. Ya me veía quedándome en Méxicos, vendiendo tacos o metiéndome a narcocantante, sin poder volver a la Madre Patria.

A. me llama "Passport" desde entonces. Hoy he tenido que pegarme un madrugón de padre y muy señor mío para estar de los primeros en la comisaría de Puente de Vallecas y conseguir que me lo hicieran, ya que la cita previa no me la daban hasta agosto. Después de dos horas de espera, una en la santa calle, he conseguido mi pasaporte. Encima salgo muy guapo, pues he usado la foto que me hicieron en el colegio para la orla en la que, por primera vez, estoy estupendo. Tanto que incluso Le Petit pidió que le cambiaran de sitio, puesto que él salía con una cara de pan tremenda y feísimo, aumentada su fealdad y carapanez al estar a mi lado.

Después de un par de días atacado por el problema de mi pasaporte, ahora estoy mucho más relajado. Hoy tenía que ir a buscar alguna ganga en forma de pantalón de algodón para cuando vayamos por la selva, pero prefiero descansar. Tras muchos días sin madrugar, me ha sentado fatal hacerlo hoy. Necesito dormir una buena siesta y descansar. Uno se acostumbra pronto a lo bueno.

No sé cómo te atreves

2011-07-17T03:25:00.000-07:00

¡Ya tenemos pagado nuestro viaje a México! Ayer tocó la visita a mi hermano, dueño de la agencia de viajes con la que viajamos al país del tequila, y le pagamos como unos benditos el dinero que faltaba. Con el subidón de saber que ya nos vamos a la Riviera Maya, a beber frozen margaritas y subir pirámides mayas, para luego escoñarnos desde arriba, a nadar entre los tiburones ballena y bucear entre corales, a comer sin control con el todo incluído...decidimos irnos de cañas por el barrio de la agencia de mi hermano.

Fuimos a la calle Doctor Castelo, situada al lado de Narváez. Este barrio es un poco un quiero y no puedo. No es exactamente el barrio de Salamanca pero sí tiene el mismo tono rancio. A mí me encantaría vivir aquí, con vecinas viejas, casas maravillosas, el Retiro al lado y bares de tapas tan ricos como los que allí hay. Especialmente me encanta uno que se llama "La Montería", donde ponen unas tapas riquísimas. Allí nos dedicamos a beber vino de Rioja y preparar nuestro viaje. Bueno, más bien, hablar de todas las mamarrachadas que vamos a hacer allí. Por ejemplo, A ver y E. siguen con su idea de hacer una batalla de djs con sus iPods. A ver promete una sesión "ambient", aunque no sé por qué nos da que va a ser más bien "ambiente". E. no ha preparado todavía nada, así que me temo que su sesión será de ruido blanco.

Cuando ya andábamos algo cansados, parecía que cada mochuelo marchaba a su olivo, pero E. ofreció su casa para tomar un café. Decidimos cruzar todo el Retiro para llegar a Atocha y bajar hasta su casa. En principio, la idea parecía genial. Cuando nos dimos cuenta de que ayer caía el sol a plomo, nos arrepentimos. Pero con un helado en la mano, todo se lleva mucho mejor.

E., a pesar de llevar siglos viviendo en Madrid, nunca había visto la estatua del ángel caído, la única estatua dedicada al diablo en el mundo. A ver nos dijo que estaba construída en el punto de altura 666 de Madrid. Yo recordé entonces uno de los momentos más bizarros de nuestra ciudad: cuando el anterior alcalde al cejacas, ya sabéis, el señor ese que tenía cara de señora papona y cantaba villancicos, quiso construir una estatua gigante de la virgen María para contrarrestar el poder maléfico de la del diablo. Impresionante.

Llegamos exhaustos y cansadísimos a casa de E., nos tiramos en el sofá y algunos sucumbieron en los brazos de Morfeo. Yo me resistí viendo "Padres al control" en la MTV. Es uno de los programas más basura y enganchantes de ese canal: unos padres, hartos de la pareja de su hijo o hija, le buscan dos candidatos diferentes, para que elija. Al principio, todos decían que eso era una mierda guionada, pero al final acabamos viéndolo y eligiendo candidatos también nosotros. Yo me quedaba casi siempre con la pareja original. Una de ellas, que tiraba eructos a los padres, les insultaba en español y se sentaba despatarrada era mi favorita. Puro trash.

Con la llegada de la noche, los planes se diversificaron: E., I. y su amigo J.L. se fueron a ver la nueva de Harry Potter; J. y A ver, a dormir la mona a su casa, aunque se les veía un poco clubbers, pero solo un poco. A. y yo nos íbamos a ver a Los Planetas. Otra vez invitados por E., nuestra amiga y hermana de B., el guitarrista y teclista del grupo. Esta vez actuaban en los Veranos de la Villa, en la Casa de Campo, y esta vez las entradas eran espectaculares, de grada de platea, al lado del escenario y sentados. Y todo por la patilla, great!!

Sentaditos, fresquitos y con un refresco en la mano, vimos que Julio, I., E.G, y L. estaban en primera fila, miraron hacia atrás y nos saludaron. Yo sé que nunca lo admitirán pero les corroía la envidia. Bueno, no, que ellos son muy fans y habían conseguido sitio en la primera fila. El concierto, estupendo, casi dos horas, con su show habitual, el que ya vi en La Riviera, pero con buen sonido esta vez.

Cuando acabó el concierto, nos juntamos con los fans de la primera fila y nos preguntamos por la vida, mientras compraba una camiseta de Los Planetas monísima, con un escarabajo egipcio. La necesitaba para México, porque casi todas mis camisetas son negras y el negro estiliza, pero achicharra. Esperando en la puerta a P., S. y E., la hermana del artista, nos llaman y nos dicen que entremos al backstage a tomar algo. A mí me vino a la memoria el momento en el que hicimos el ridículo aquel día en La Riviera, por lo que decidí solucionar aquello de una vez. Julio sí quería entrar, pero las chicas dijeron que les daba vergüenza entrar de groupies. Tendrían que haberlo hecho.

En la puerta no nos dejaron entrar, hasta que uno de la productora nos abrió y pasamos. Allí, nos pillamos unas bebidas y vimos el paisanaje de famosos: estaban el director de cine David Trueba, el cantante de Ellos, la cantante de La Bien Querida, Los Planetas al completo...E. nos presentó a B. y ahí estuvimos (bueno, estuve, porque C. estaba paralizada por la vergüenza) charlando con él, del concierto, del grupo, del libro que han escrito sobre ellos...Me resarcí, me porté como realmente soy y no como ese mojigato que fui en La Riviera. Nos invitó a pasarnos por la fiesta postconcierto en La vía láctea. Lo hicimos, por supuesto.

La vía láctea, ese antro mítico de la movida madrileña. Hacía años que no iba por allí, pero sigue igual, aunque con un público más joven y mucho guiri. Mucha gente guapa y estilosa. En la parte superior, la gente del concierto. Hacía un calor del infierno. C. estaba en fase "euforia", a la que siempre sigue una fase "indignación". Cuando creía que acabaría en fase "he quemado todas mis naves", nos sorprendió diciendo que se quedaba a tomar la última, tras anunciar P., A. y yo que nos marchábamos a casa. Que la última escena que vimos de nuestras amigas fuera una charla con un chico feo y demasiado ebrio intentando ligar con ellas, no nos dio buena espina, pero ellas saben cómo tratarlos (mal).

"No sé cómo te atreves", single del último disco de Los Planetas, con la cantante de La Bien Querida como invitada: ahí va el link

http://www.youtube.com/watch?v=w7e6GgBu6M0

Party animal

2011-07-15T02:55:00.000-07:00

Rivas es una localidad famosa por varios detalles importantes como:
- Está al lado de Valdemingómez, la incineradora de Madrid, por lo que sufre, como el Páuramo, de los deliciosos efluvios que provienen de allí, aunque no a todas horas.
- Está gobernada por IU desde el principio de los tiempos, y ganan con mayoría absoluta, puesto que son muy rojeras y además es un ayuntamiento que ayuda a sus vecinos.
- Tiene un centro cultural dedicado a una actriz que lleva muchos anillos, muchos joyones falsos, que besa en la boca a su hijo cuando este gana un óscar y que es muy roja.
- Mi idolatrada M. se ha ido a vivir allí.

M. y P. nos propusieron una barbacoa veraniega en su nueva mansión de Rivas, para que conociéramos lo que es una terraza de verdad. P. me fue a buscar al Páuramo, puesto que somos pueblos vecinos (para ambos se necesita pasaporte) y desde su casa se ve la silueta neoyorquina de mi barrio. Cuando vi la terraza me puse rojo de la envidia: rodea toda la casa, qué perraca. Me encantó la nueva mansión y todo ya lo veía de otro color, después del disgusto de la mañana.

Nos sentamos a la fresca a que vinieran los otros dos integrantes del Equipo A, R. y J., con D., el chico de R., así que para hacer más amena la espera, nos abrimos una botella de un buen Ribera del Duero, de las bodegas Arzuaga, perteneciente a la famosa y fea diseñadora burgalesa Amaya Arzuaga.

Pronto llegaron los tres viajeros desde Madrid, que se habían perdido en el Pilar Bardem, y comenzamos a charlar amigablemente, mientras que caían las botellas del AmayaArzuaga, como las rebautizó J. Este nos contó por nonagésimaquinta vez la anécdota de cuando su madre le cogió su carísima y larguísima bufanda Arzuaga y se la metió en la lavadora, quedando tiesa, dura y reducida, de manera que parecía un felpudo.

Durante todo el tiempo que pasamos esperando a que llegara A., que venía de Bilbao directamente a Rivas, J. no paró de llenarme la copa, yo que no bebo casi. Y él mientras no paraba de hablar. También despellejamos un rato a todos nuestros enemigos y nos despachamos a gusto con Le Petit. Pero de tanta charla, especialmente de J., yo creo que R., que venía pachucha, se nos puso mala mala. Cuando llegó A., comenzó el festín de carne, y P. no paraba de preparar todo tipo de viandas ricas y grasientas, de esas que no vienen nada bien para la camiseta de rayos uva. Daba igual, el AmayaArzuaga me había abierto el apetito y todo me daba igual.

Cuando acabamos la cena, R. y D. se fueron, porque ya no podía más de malita que estaba y quedamos en que J. se vendría a dormir a nuestra casa, pillaríamos un taxis y punto. Llegó el momento de los gin&tonics, porque una reunión del Equipo A sin un gintonic no es una reunión; he de reconocer que me vino muy bien para hacer la digestión de la cena de carnaca. A J. no pareció sentarle tan bien, porque se le fue la cabeza definitivamente y dijo que se iba a casa directamente, porque tenía que colgar una lavadora. Me encantó porque era la excusa más genial y absurda que había oído jamás. Cogimos dos taxis que nos esperaban en la puerta, pero como el camino era largo, J. quiso llevarse lo que le quedaba de G&T para el camino. Al taxista no le pareció muy buena idea.

Nuestro taxista nos estafó, porque costó más el trayecto desde Rivas que desde Madrid, cuando está a solo tres km. Por eso, A. le pidió la licencia al taxista para denunciarlo si es necesario. ¡Ay, amigo taxista, con la ley has topado!

A mí no me sienta ya bien el alcohol, y mira que no bebí apenas, porque soy prácticamente abstemio, pero al día siguiente no me podía mover. Decidí hacer uno de esos días de verano: no hacer NA-DA. Me dediqué a mis dos amores: la lectura y la música. Ayer, tocó revisionar a uno de mis grupos favoritos, Stereolab, y seguir con la apasionante trilogía de la Fundación. Nada como la cultura para hacer de un día anodino algo interesante.

Lost

2011-07-14T04:22:00.001-07:00

Un día puede empezar de una manera horrible y acabar de una manera maravillosa. Eso es lo que me sucedió ayer: el inicio del día no pudo ser peor. Me levanté solo, ya que A. estaba en Bilbao en un juicio: vale, tener toda una camaza para ti y poder dormir en diagonal no está tan mal. Decidí hacer un día de vagancia: leer el correo electrónico, El País, actualizar el blog, entrar en mis blogs favoritos, entrar en Facebook y decirle alguna barbaridad más a G., añadir a unos cuantos exalumnos más (cada día recibo dos o tres peticiones de amistad, ¡soy tan feliz!), tirarme a ver el maravilloso programa de Ann Rose (la Oprah de Usera), seguir leyendo Fundación...Vamos, un día perfecto de vacaciones.

Pero se me ocurrió bajar a comprar a Mercadonas, el paraíso de las compras en el Páuramo y, como yo no salgo sin mis gafas de sol, pues allá que fui pero con las de ver nuevas (mis gafoncios megahipster) en la fundita de las rayban de sol. Todo iba bien hasta que salí del Mercadonas con mis bolsas de la compra y, como me molestaba la funda de gafas, la metí en el bolsillo del pantalón. Llego a casa y al ir a cambiarme de gafas, me doy cuenta de que no están en mi bolsillo. Ay madre, me puse atacao. Me bajé a las calles y a recorrer metro por metro el trayecto de mi casa al Mercadonas. Y nada, las gafas desaparecidas. Algún desaprensivo de estos feos que viven aquí las vio, creyó que eran unas gafas de sol carísimas y se las llevó. Pues no, no eran de sol, eran de miope, carisisísisisimas, pero de miope.

Qué disgusto me llevé, mis gafas nuevas, con la pasta que me habían costado. Me pillé un cabreo tan monumental que decidí irme a echar una siesta sin comer ni nada, después de haber llamado a A. para contarle mi pena tan grande.

Me despertó mi hermana R., Chicago calling, para decirme que llevaba llamándome días y días y yo no contestaba:

- Es que estoy en un plan "no quiero estar mucho tiempo en casa"
-Ya, pues creía que os pasaba algo (mi hermana siempre alarmista). Acabo de llegar de Memphis, hemos estado en Graceland y es total. Soy fans absoluta de Elvis
- ¡Qué guay! (primera noticia en mi vida de que mi hermana fuese fans de Elvis) ¿Has ido con E.? (compañera de mi trabajo cuya hija está de aupair con mi hermana)
- Sí, nos hemos reído como nunca. Voy a la Riviera Maya también, pero no coincidimos...
- Ohhhhhh (pena mezclada con alivio, porque ver a mis sobrinos me encanta, pero la tranquilidad se terminaría en ese mismo instante, especialmente por mi hermana, el huracán de Chicago)

Cuando pude zafarme de mi hermana, pues estaba aún dormido y cabreado, decidí tirarme en el sofá y no moverme hasta que me llamara P., el chico de M., para recogerme y llevarme a esa otra gran ciudad vecina del Páuramo, Rivas, donde el equipo A (los profes más cool y queridos de nuestro bien amado JDV) nos reuniríamos de nuevo para cenar una barbacoa de suburbio.

Viendo la televisión, pude observar que la estupidez humana no tiene límites (ese señor llamado V. Sandoval) y que ya no hay manera de ver un programa sin alterar tu presión sanguínea. Por ello, decidí poner un dvd de la famosa caja de los tesoros, que aún no he visto muchas de ellas. Esta vez elegí una película de Peter Weir, director australiano famoso por películas como "El show de Truman" o "Master and Command". Se trataba de una de sus primera películas, "La última ola", muy setentera y, supuestamente, de misterio y ciencia ficción.

En Australia el tiempo está muy loco, lo mismo llueve a mares que graniza en el desierto, un cambio climático de esos que Rajoy y Asnar niegan, pero en los setenta, con camisetas muy estrechas y pantalones campana. Un aborigen australiano muere en circunstancias muy misteriosas y otros aborígenes son acusados de asesinato. Un abogado (el mismísimo Richard Chamberlain, que tan famoso fue en España por una serie australiana en los 80 llamada El Pájaro Espino, y que ahora es de cera) con unas gafas de concha impresionantes se hará cargo del caso. Pero este abogado tiene como poderes adivinatorios y visiones extrañas. Uno de los aborígenes se ha dado cuenta y ve en él alguien poderoso, un semidios. El caso es que empiezan a ocurrir cosas extrañas y suposiciones de un cataclismo, mezclado con brujería, leyes aborígenes ancestrales, piedras con poderes...

Todo ello en una hora y media insufrible, aburrida hasta más no poder, tediosa y larga. Menudo coñazo tan grande. Yo solo saqué en limpio afianzar varias ideas que ya tenía:

- Que los aborígenes son la raza humana más fea que existe en este planeta.
- Que es muy difícil distinguir un aborigen australiano hombre de una mujer aborigen.
- Que estoy seguro de que no son Homo Sapiens, sino Homo Neandertalensis. Sí, resistieron al poderío del ser humano y se marcharon a un lugar extraño, vacío y dejado de la mano de Dios, Australia, creyendo que nadie se daría cuenta de que no habían desaparecideo. Hasta que llegaron los presos australianos, les dieron alcohol y los Neandertales cayeron en una auténtica decadencia hasta llegar a nuestros días.

Acabada la película, me arreglé (demasiado fresco, porque esa noche iba a pasar frío) y me marché con P. a Rivas, ese paraíso de la izquierda española, donde a Pilar Bardem se le pone el nombre de un Centro Cultural. To be continued...

Shopping monster is back!

2011-07-12T11:13:00.000-07:00

Mi sobrina L. acaba de licenciarse en Periodismo. Yo no sé por qué ha hecho esa carrera, ni ella misma lo sabe. Sobre todo ahora que acaba de terminar y no tiene ni idea de qué hacer, porque no hay salida más allá de un buen enchufe. Bueno, tiene tanta cara que esta es capaz de conseguir lo que se proponga.

Ahora resulta que cuando los jóvenes españoles se licencian, sus padres les hacen una celebración con cena y toda la pesca. Cuando yo me licencié, a pesar de ser el primero de toda la familia en hacerlo, no me dieron ni las felicidades. ¿Cena?, ¿celebración? Iba yo listo...

Sin embargo, para mi sobrina todo han sido fiestas, celebraciones, regalos...Y mis padres los primeros en abrazar esta nueva costumbre. Esos mismos padres que ignoraron totalmente el hecho histórico de que un miembro de mi familia consiguiera una licenciatura (mi hermana no cuenta, era diplomada), ahora me echaban la bronca por decir que eso era una americanada y que yo pasaba de ir a la cena.

El caso es que, al final, he tenido que transigir, pues al fin y al cabo L. es mi única sobrina de sangre que tengo en España, así que como compensación de no ir a su cena ni regalarle nada, le ofrecí que, en cuanto estuviésemos de vacaciones, tendría una mañana de compras conmigo y una comida en un sitio chulo. Tenía que preparar la visa, pues iba a sudar y a sufrir (la tarjeta, que no yo).

Decidimos ir a la calle Fuencarral, esa calle que en los 80 y 90 era de lo más cutre, intransitable y llena de comercios feos y viejunos. Ahora, no es que haya mejorado mucho, porque todo está lleno de cadenas de ropa a precios desorbitados, pero el que la hayan hecho peatonal le ha dado la vida. De todos modos, salvo Muji y alguna más, el resto lo puedes encontrar en sitios tan maravillosos como La Gavia o el Pleni, pero no es lo mismo, al menos el nivel de pokerismo aquí es menor.

Mi sobrina consiguió un vestido muy Audrey Hepburn de cuadro vichy, pues se va a Roma y a Venecia de vacaciones con su novio en septiembre, y un conjunto muy marinero (las rayas marineras son tendencia este año), porque se va dentro de unos días a ese horror con rascacielos llamado Benidorm. En principio, yo solo iba de observador, consejero y pagador, pero al final acabé comprándome yo más cosas que mi propia sobrina. A saber: un gorro de rafia a cuadros para que no me mate el sol de Méxicos; unos pantalones cortos claros, que todos los tengo a cuadros o a rayas; unas zapatillas Adidas monérrimas que estaban al 50%; un eau de toilette de olores cítricos (pomelo, limón y verbena) en L'Occitanne de Provence; todo tipo de geles y champuses en mi tienda favorita para estos menesteres, Rituals. Vamos, que me dejé un pastón a lo tonto.

La chica de L'Occitanne me conquistó totalmente al preguntarme mi edad para darme una crema de regalo y decirme que no aparentaba ni de coña la edad que tengo. Eso y que se parecía a Virginia Labuat hizo que se convirtiera en mi dependienta favorita de la temporada.

Nos encontramos con A. y con J., el novio de mi sobrina, en la terraza del Café Gijón. Es mi terraza favorita para comer en primavera y en verano. Tienen un microclima entre los árboles del paseo de Recoletos y unos ventiladores gigantes con vapor, de manera que se está muy fresquito mientras comes un rico menú a 15 euros. Los camareros, eso sí, son los seres más bordes y desagradables del mundo. No les dejé ni un céntimo de propina. Que aprendan.

Me zampé un gazpacho andaluz de primero y un entrecot a la plancha de segundo, delicioso todo. No pude con postre, me metí un café con hielo en vena. A. rabiaba porque tenía que volver a trabajar. L. y J. querían dar un paseo por el centro antes de irse al gimnasio. Yo hice lo que tenía que hacer: irme a dormir una siestaca como un señor (mayor) que soy. En el tren, con un aire acondicionado delicioso, me puse a leer la novela que he empezado (y que ya tengo casi terminada), "Fundación", de Isaac Asimov.

Se trata de una de esas novelas de futuro incierto, galáctico, con un imperio en decadencia y un señor muy listo que, a través de la psicohistoria, o algo así, puede prever el futuro. Para ello, creará una fundación que acabe con el antiguo régimen y empiece un nuevo renacimiento del ser humano (galáctico). Entretenida y enganchante.

Una vez en el Páuramo, decidí que el resto del día lo gastaría en colocar mis cientos de compras de los últimos días, bajar la alfombra al trastero (llevaba dos semanas adornando nuestro salón, ahí enrollada y en un lateral) y ver telebasura. Acabé tragándome episodios de Sexo en Nueva York, que ya he visto cien veces pero que no me importa repetir. Me sirvió para reflexionar y llegar a dos conclusiones:

- Nueva York es más bonita en esa serie que en la realidad. Está demasiado idealizada, no es real.
- Tienen razón los que dicen que esas mujeres no existen, son cuatro mujeres con mentalidad de gaylors.

Cuando llegó A. y cenamos, vimos Californication, que es bastante más real que SENY, dentro de lo descerebrados que son los personajes. Pero Californication merece una entrada por sí misma.

Suedehead must be destroyed

2011-07-09T01:57:00.000-07:00

Cuando una reunión de compañeros y, sin embargo, amigos consiste en quedar en un bar especialista en gin&tonics, sabes que algo no va a salir bien. Algo relacionado con tu cuerpo, principalmente. Amenazado por R., que era capaz de partirme las piernas si no asistía, fui el primero en llegar junto a A. a "La casa del Pez", bar sito en la calle Jesús del Valle, donde viven grandes personajes como D. y T. pero también gentuza como E. Aguirre, la Presidentísima. Poco a poco fueron llegando todos: primero R. con D., que todavía me tiene con el corazón en vilo con Roswell sí, Roswell no; después M., recién aterrizada de Dinamarca y ya con nuevo proyecto en el Matadero (liberada del JDV, está triunfando en el mundo del arte) que vino con P.; y por último, como no, para hacer una entrada como se merece, J., que vino acompañado de su amigo L.F.

Fue genial volvernos a reunir todo el equipo A, que tantas risas pasamos en el cole y en los cafés posteriores. Después de intercambiarnos informaciones varias (principalmente decir una y otra vez lo bien que se estaba de vacaciones), empezamos a probar diferentes tipos de ginebras, pues las tienen de todos los colores y sabores. Yo me decanté primero por una con lima y otras hierbas y después con una al pomelo y miel. Gintonics deliciosos, servidos por una camarera búlgara de lo más maja.

Como hacía mucho calor, nos fuimos fuera y allí se pegó a J. un borracho bastante pesado y algo violento. Iba con el marco de una puerta y una vara de hierro, que él llamaba "el sacamantecas"; lo que al principio podía parecer gracioso, empezó a dejar de serlo, cuando el tío no nos dejaba en paz, bueno, principalmente a J., que supo llevar muy bien la situación y consiguió que se marchara. Pero hasta el final yo temí que le sacara las mantecas a cualquiera de nosotros. Hombre, a mí una lipo antes de irme a Méxicos no me vendría mal...

Tras tres gin&tonics y unas tapas en una de mis terrazas favoritas de Madrid, el Cabreira, en la calle Ruiz, donde ponen las deliciosas patatas cabreira, yo ya me sentía algo perjudicado. No, ya no tengo edad para beber rápido, y me fui con una sensación extraña en el cuerpo. Que en el taxi me quedara dormido, también es un síntoma de que ya el alcohol no me sienta bien...Como un yayo, qué prado de pena.

Unas reparadoras horas de sueño y uno se levanta...con un resacón de la muerte y jurando en arameo que no volverá a probar el maldito brebaje inglés. Debió de ser la confusión de mis neuronas pero fue en ese momento en el que decidí que me voy a comprar un iPad. Muero de envidia cada vez que veo a alguien con ese artefacto. Lo quiero. Ya he visto que lo puedo financiar en la Fnac (porque lo voy a financiar, que tanta pela junta me dejaría sin un duro para Méxicos; ya me veo haciéndome cantante de narcocorridos para sacarme el dinero para comer tacos y guacamole), pero como me obligan a tener la tarjetita de socio, paso. Creo que tiraré de lo clásico, el English Cut. Ya pediré ayuda a los usuarios del gadget de moda, que yo soy muy inútil.

Por la noche tocaba cine gratis. El centro cultural El Águila (qué fascista suena, si no supiéramos los más viejunos que era una marca de cerveza y que el centro está en sus antiguas fábricas) celebraba de nuevo su mini ciclo de terror clásico. Ayer tocaba "El cerebro de Frankenstein" ("Frankenstein must be destroyed", en el original), clásico de la Hammer británica de los años 60, con el gran Peter Cushing como protagonista (los más jóvenes le recordaréis como el general de los ejércitos del Emperador en "La guerra de las galaxias").

Quedamos con J. y C. en el Rosell, gran bar especializado en deliciosas tapas y gran cocido madrileño (opción poco recomendable con estos calores); C., que decía que tenía un día de esos que se apuntaba a todo, llamó para decir que se desapuntaba a todo. Como no había sitio en la terraza del Rosell, bajamos un poco la calle y nos sentamos en otra terraza vacía. Una señora, con pinta de desequilibrada mental, subía la calle. Se paró en seco a nuestro lado y comenzó a cantar a gritos el hit veraniego de los 60 "Eva María". J. intentaba seguir la conversación, pero los tres no podíamos parar de reir. Cuando acabó nos pidió una moneda. Se la dimos, por supuesto, se lo había ganado: había sido la actuación más psicotrónica que había podido escuchar en mucho tiempo.

Con esa imagen en la cabeza, nos fuimos a ver el clásico de la Hammer. En el patio de El Águila, se estaba fenomenal, muy fresquito, y el cine estaba bastante lleno, con gente moderna y guapa, de esa que ve los clásicos con un punto de ironía y todo les hace gracia. ¡Qué gente tan feliz! ¡O tan imbécil!

La película trata de un Dr. Frankenstein que se le ha ido la pelota definitivamente y, exiliado de su país por experimentos rarunos, decide volver a las andadas, esta vez en el campo de los transplantes de cerebro. Para ello, secuestrará a quien era su socio de ideas innovadoras en el campo del transplante cerebral, con el que mantenía relación por el facebook de la época, la carta. Este señor está loco y encerrado en un psiquiátrico, pero con la ayuda de un joven doctor que trabaja allí, conseguirá sacarlo, quitarle el cerebro y colocarlo en otro cuerpo, porque el loco está a punto de morir.

El joven doctor pasa coca, que roba en el psiquiátrico, pero todo para ayudar a su joven prometida, una rubia que tiene una pensión donde viven cuatro hombres mayores con ella solita. La rubia también pasará por la piedra del Dr. Frankenstein, porque él es un villano pero un hombre en la cama es un hombre en la cama y claro, viendo que la rubia va empitonada todo el día (de verdad, se podían colgar dos toallas allí), pues él quiere recordar que antes de mad doctor fue chulo piscinas en la Bohemia austrohúngara.

Una película con tráfico de drogas, mujeres que te pueden sacar un ojo con el pitón, sexo en grupo (lo de la joven viviendo con los cuatro hombres suena taaan sucio), cirugía extrema (lo que se llama un extreme makeover), ambientes góticos decimonónicos...Lo tiene todo. Me encantó. Clasicazo total. Y es que ya no se hacen películas como las de entonces, mucho efecto especial, mucho rollo moderno, pero estas idas de olla y falta de moral se terminaron en los 60.

Non stop!

2011-07-08T04:45:00.000-07:00

He decidido no parar un segundo estas vacaciones. El año pasado, con la invasión de mis padres, empezaron con muy mal pie y estuve agobiado ya el resto del tiempo, de manera que mi plan al final fue el de la marmota, todo el día sin hacer nada. Pero este verano voy a estar hiperactivo. Para ello, mi primera decisión fue comprarme el abono transportes, aunque solo fuera para 22 días, así me obligaría a estar todo el día de acá para allá.

El lunes comenzó mi andadura de verano en el gimnasio. Fue terrible, después de unas cuantas semanas sin pisarlo, no sabía ni poner en movimiento la cinta para correr, así que os podéis imaginar lo que me costó poner en movimiento mi propio cuerpo. Me dolían hasta las pestañas después de la sesión. La tarde la pasamos con una reunión familiar, donde uno de los sobrinos de A. me contó que su plan de futuro es hacerse rico a través de GH. Es el provocador de la familia, pues tiene 12 añitos, pero nos tememos lo peor: es capaz de llevarlo a cabo.

El martes quedé con Xianwu para pasar un día de personal chopper, era una de esas cosas que me quedaban ya por hacer en la vida y creo que se me dio bastante bien, al menos Xianwu quedó más que satisfecho con sus compras y mis consejos estéticos. Si es que valgo para todo. Fuimos a comer al Japotalego y nos encontramos a M., recién llegada de Dinamarca. Empezamos a dar gritos y saltos, como dos desquiciados y, por supuesto, se vino con nosotros a comer, bueno, ella a beber mientras nosotros comíamos. Allí pusimos a caldo a todo el mundo que se lo merecía y nos reímos un buen rato. Xianwu debió alucinar al ver a sus dos exprofes sacando la lengua viperina a paseo.

Una visita a la Fnac de la que salí sin nada y luego una visita a H&M, donde las rebajas eran bastante buenas, pero no encontré nada para mí, pero sí para Xianwu, que se fue bien cargado, que para eso era su cumple y además comienza nueva etapa de estudios. Cuando uno cambia de estudios, ha de cambiar de look.

Después de una agotadora pero divertidísima jornada de compras (me controlé, lo prometo, solo me compré unos vaqueros-escándalo por 10 euros en H&M y un cómic), nos tomamos un refresco y compré comida para llevar en uno de esos sitios que han abierto en la calle Espíritu Santo y quedé con A. en Sol, para marcharnos al soleado y solitario Páuramo, despidiéndome de Xianwu en Tribunal.

El miércoles me levanté con la intención de volver al gimnasio, pero el dolor de piernas del palizón del martes me lo impidió. Me levanté tardísimo y desayuné con Ana Rosa, para observar que ese programa se va pareciendo más a Sálvame, porque ahora sus colaboradores solo hablan de ellos mismos, especialmente ese Maxim, que ha pasado de ser un presentador serio de telediario a una auténtica vedette del corazón. Lo quité, pero al poco volví a enchufar la tele para ver con horror ese Mujeres y hombres y viceversa.

En ese programa, el casting está hecho a partir de varias premisas: los concursantes masculinos tienen que ir hipermegadepilados, especialmente en las cejas, llevar cresta y un bronceado artifical, no haber aprobado la ESO y no saber hablar, amén de estar hiperhormonados para los músculos. Ellas tienen que ser muy chonis, no haber aprobado la ESO, llevar piercings imposibles, y pelos aún más imposibles, si es rubio mejor. Es el culmen de la decadencia española: muestran esa juventud descerebrada que es más abundante de lo que nos pensamos. Y pensar que estos son los que pagarán nuestras pensiones...

Por la tarde, me fui a la piscinita con B. y G., ojalá tuviera una en mi urbanización, pero aquí solo hay gente rara que bebe cerveza mientras ven a sus vástagos jugar al balón. Fresquito después de unos chapuzones, me fui a casa de S., que hacía una cenita en su terraza para inaugurar el verano. Allí hablamos de lo divino y de lo humano, pero hubo mucho cachondeo alrededor de nuestras fotos punk del otro día.

El jueves se presentaba más tranquilo. De nuevo me levanté con intención de ir al gimnasio antes de ir a comer donde mis padres. De nuevo fallé. Comer con mis padres, bueno, con mi madre, es toda una experiencia. No se calla en ningún momento, y sus comentarios suelen servir para ponernos a caldo a mis hermanos o a mí. Ayer tuvo para los tres. Una vez terminada la comida, decidí huir a mi casa, a dormir una buena siesta. La noche se preveía intensa y divertidísima: nos reuníamos todo el Equipo A del cole, con nuestros respectivos, para irnos de gin&tonics y celebrar que estábamos de vacaciones.

Hoy estoy pagando lo de ayer.

Las intocables

2011-07-07T02:31:00.000-07:00

No, no voy a hablar de aquellas muchachas que, de puro feas, nadie las toca. Tampoco de la versión femenina de la película esa de los gangsters (un poco como el quinquiexplotation "Perros callejeros"/"Perras callejeras"). Me estoy refiriendo a aquellas películas que parece que nadie puede criticarlas o que hay un consenso colectivo y universal de que son maravillosas, de que son grandes clásicos ya y que si las criticas negativamente, una corte de talifanes te ponen a caldo.

¿Y por qué me ha dado por ahí? ¿Restos del espíritu punk que mencionaba anteriormente? No, todo viene a colación del visionado de una de esas películas míticas e intocables y que a estas alturas de mi vida, sí señores, aún no había visto, no sé si por pereza, o por dejadez, o porque no había tenido ocasión. Se trata de "Scarface" (o "El precio del poder" en su traducción española), de Brian de Palma.

Que sí, que sí, que ya sé que es imperdonable que un cinéfago como yo aún no hubiese visto esta peliculaca, pero ya digo que no sé por qué razón la tenía abandonada. Finalmente decidí el domingo por la noche, cuando ya me quedé solito con todo el salón y la megatelevisión para mí solito, empezar a verla. Era una manera de celebrar que no tendría que madrugar el lunes, ni este ni unos cuantos más. Dos horas y media de película, no pasa nada, ¿quién tiene prisa?

Dos días después, martes por la madrugada, conseguí terminarla. Los dos días anteriores, me dormí. Era como si me hubiese tragado un platazo de garbanzos para cenar, de lo indigesta que se me hizo. ¡Herejía!, ¡sacrilegio!, ya os puedo escuchar. Pues sí: Scarface es un coñazo inmenso. Y ahora pasaré a enumerar qué aspectos me han hecho llegar a esa conclusión.

Pero antes, empezaré por lo positivo: el título en español es mejor que el inglés, porque muestra realmente las intenciones de la película, ver que el poder tiene un precio a pagar demasiado alto, aunque después de conocer en el minuto 1 a Tony Montana deseas su muerte más dolorosa, porque es insoportable. El título que puso De Palma, sin embargo, es más cercano al espíritu real de la película: una película vacía, tonta y superficial. La historia no digo que esté mal, pero está narrada y puesta en imágenes de una manera que me crea un total rechazo.

Por ejemplo, Tony. Yo llevaba años viendo camisetas, pósters y todo tipo de memorabilia con respecto a este personaje, creyendo que era el epítome de lo cool, pero nada más lejano: es un hortera de cuidado, es un coñazo de tío, es un descerebrado paleto. Es eso quizás lo que le haga más atractivo al público general, y a los pokeros y chavales de extrarradio en particular, esos que tunean sus coches, pero yo me quedo con otro Tony, Soprano, que al menos es más gracioso en su cutrez y mucho más inteligente.

Y Al Pacino está sobreactuado. Sí, muy sobreactuado. Vale, que hace de cocainómano, bla bla bla...Me parece muy bien, pero acabé saturado de sus muequitas y sus caras de chiflado. Eso se llama sobreactuar. Aunque me encanta cuando sale con la nariz blanca tras haber metido toda esa cabezota en la montaña de cocaína, tiene su gracia...Observen otra de las escenas graciosas: Al Pacino baila como un gorila alrededor de una Michelle Pfeiffer que todavía no había aprendido a actuar y que era una mera starlette. ¡Qué diferencia con la deliciosa y delicada Pfeiffer de "Las amistades peligrosas"!

La estética megahortera ochentera de Miami también me tiraba para atrás. En mi desconocimiento de esta película, creía que la estética sería rollo 70, entre hortera y cool, pero no, es todo taaaaaaaan ochentas que tira para atrás. Recuerdo aún con horror y dolor en los ojos las escenas de la discoteca, con una gente muy fea y mal vestida bailando al estilo de los 80. Y entre ellos, destaco a Gina, la hermana de Tony, con un rizo ochentero que parece un queso de bola, lo que en mi pueblo (el barrio de San Blas) se ha llamado toda la vida un "peloco".

Y para hacer que el tufo ochentero ya sea insoportable, nada mejor que escuchar esa banda sonora del gran Giorgio Moroder, con unos sintetizadores y una música simplemente infernal, fea, hortera, y que molesta constantemente, como de película de terror de los 80, de esas que alquilábamos mi amiga Ch. y yo cuando teníamos 12 o 13 años en el videoclub de mi barrio (los videoclubs, esos lugares...).

Por último, mencionar el arte de Brian de Palma, esos primeros planos, esos movimientos de cámara, esos zoom totalmente artificiales, esa sobreactuación de todos los actores, esas escenas de acción desaforadas y terriblemente cutres.

Es que ni siquiera me pareció divertida, señores, es que me quedaba dormido a la mínima. Pero bueno, hay algunas escenas que salvaría y la historia, contada en condiciones por un director actual, quedaría estupenda.Esto es lo que ocurre cuando uno ve The Sopranos o The Wire y luego se atreve con este "clásico". ¡A la hoguera!

Punk

2011-07-06T03:40:00.000-07:00

Madrid es una ciudad muy punk. Frente a la estética cuidada y el gusto por el diseño de nuestra competidora más cercana, Barcelona, nuestra ciudad destaca por el cutrerío y por cierta tendencia a la anarquía, a pesar de nuestro ayuntamiento profundamente conservador (no quiero hacerlo, pero debo: os recuerdo que el año que viene a estas alturas, Ann Bottle será alcaldesa). Pero ese aspecto punk nos acerca a Nueva York o a Berlín, ciudades maravillosas donde las haya.

El espíritu punk también está en sus habitantes, pues somos tendentes a crear caos, a no dejarnos mangonear mucho y a hacer lo que nos dé la gana en cuanto tenemos ocasión. Buen ejemplo de ello son las fiestas del Orgullo Gayer. Yo ya me he declarado absoluto detractor de esas fiestas, simplemente porque ODIO las fiestas populares, sean del signo que sean. Las aglomeraciones y el gusto del españolito medio por montarla en medio de la calle, mear por todas partes, hacer de tu ciudad un estercolero, es que no puedo con ello. Y Chueca no es menos. Por eso, intento siempre evitar la visita a la zona durante los días señalados.

Por ello, el sábado, día de la manifestación-parada de los monstruos-carnaval (en todo el sentido de la palabra), quedé con E. y con I. en la tranquila plaza de Comendadoras, en mi antiguo barrio, a tomar algo y a cenar. Mientras tanto, J., A ver, P. y S. fueron a ver el desfile, para hacer sus fotos de lo más friki de las fiestas, como siempre hacen. Cuando terminaron, al final nos obligaron a acercarnos a la zona, para ver la sesión DJ Car de nuestras amigas djs, R. y P.

Ahí radica el punkarrerío madrileño, ¿que el alcalde prohíbe la música y los conciertos?, pues las Blue Djs plantan un coche en medio de la calle San Gregorio, y empiezan a pinchar ahí su sesión dj, creando un botellón-macrofiesta a medio camino entre un aparcamiento de discoteca de extrarradio y un tercer tiempo de su equipo de rugberas (que allí estaban todas). El horror. ¡Qué música! ¡Qué cánticos rugberos! ¡Qué bailes desenfrenados!

Mi intención era saludar y largarme, pero al final nos quedamos un poco más para ver a S., que se pasaría por ahí. S. es mi amiga desde los dos años, y nos vemos más bien poco, por lo que era obligado aguantar para poder verla y charlar un rato. Mientras tanto, pudimos ver como P. pinchaba, para nuestro espanto más absoluto, "Mujer contra mujer", el clásico lésbico de Mecano. Pero lo peor fue ver cómo las rugberas más sáficas cantaban a voz en cuello su himno. Quería morirme. Cuando ya pinchó lo que va a ser el hit del verano, "Me lo tiro", el nuevo chiste del programa de Buenafuente, llegó el momento de largarnos de allí. Demasiado punk para mí.

Huímos como de la peste del barrio gaylor, lleno de gente de todo pelaje que aprovechaban la libertad de las fiestas para hacer del centro de Madrid un megabotellón, donde el olor a cerveza, alcohol barato y meados era insoportable. Llegamos a un café en la zona de la calle del Pez llamado Circo (huíamos de un circo para entrar en otro), muy chulo pero con un camarero que hacía los peores mojitos del universo. Mientras A ver y J. salían a fumar un cigar, E. y yo tuvimos un momento punk. No sé si fue el ron barato, no sé si el espíritu punk de la ciudad, pero cogimos las cámaras de ambos amigos y empezamos a hacernos fotos de lo peor que nadie pueda imaginar. Algo nos pasó, algo nos poseyó, pero esas fotos pueden hacernos mucho daño a dos personas tan razonables y respetables profesores como nosotros. Apelo a la bondad de mis dos amigos.

Cuando llegaron, las cámaras estaban en su sitio y nosotros dos con cara de buenos. Ahí no había pasado nada. Hartos de ese mojito espantoso, nos largamos y decidimos coger unos taxis para largarnos a casa. A ver y J. se fueron a Callao, que había como música. E. y yo tuvimos que bajar toda la Gran Vía hasta casi Cibeles, porque todo estaba cortado. La Gran Vía era un botellón. La Bottle va a acabar con todo eso el año que viene, ya veréis.

En el camino, vimos a tres "osos", esa subespecie dentro del mundo gayer que reivindican su masculinidad y obesidad a través de disfrazarse de camioneros, de militares, o de ambas cosas. E. y yo íbamos comentando que, en realidad, son gordos que antes no eran aceptados y ahora, al disfrazarse de osos, han encontrado su lugar, pero que de masculinos, nada. Son más afeminados que nadie. E., que es la más punk de todos nosotros, decidió hacérselo saber gritándoles "mariquitas" con ese tono que ella solo sabe dar, entre ofensivo y cariñoso. Por poco nos parten la crisma. Pero no os confundáis: no es homofobia, es solo actitud punk.

En Madrid todo es posible

2011-07-02T07:47:00.001-07:00

Cada vez que paseo por mi antiguo barrio se me abren las carnes, se me parte el corazón, se me nublan los sentidos y se me hiela el alma. Tras este inicio metafórico y profundamente hiperbólico, se esconde una auténtica realidad. Pasear por mi antiguo barrio, el barrio de Conde Duque, el barrio de Malasaña, me produce dolor. Hace ya un año y cinco meses que nos vinimos a vivir al Páuramo de Vallekas y no hay un solo día en que no eche de menos vivir en el centro. Pero cuando llega el verano es mucho peor. Mi barrio nuevo es un desierto de grandes explanadas donde hace un sol de justicia en todas las aceras, donde hace más calor que en ningún lado, donde no ves un alma en la calle, pues están en sus piscinas con gente tan fea y vulgar como ellos.

El Páuramo de Vallekas es aún más odioso en verano. Este año tengo la intención de pisarlo lo menos posible, de huir constantemente al centro, pero claro, se me plantea el problema de que no puedo andar todo el día por el centro de acá para allá. O me compro un piso alternativo en el centro, o me instalo en casa de algún amigo para descansos momentáneos. ¿Voluntarios?

El caso es que el otro día quedé con A. en la Taberna de San Bernardo, esa taberna donde pegan unas voces increíbles con tu nombre para decirte que ya está tu comida preparada. Antes había pasado por el nuevo Tiger que habían abierto en Alberto Aguilera, al lado de ese lugar donde tanto sufrí, cuando por allí iba: mi antiguo gimnasio. Me compré una tabla de cortar con forma de manzana, que tiene pinta de durar tres lavados en el lavaplatos.

A. y yo nos tomamos unas cervecitas y unas tapas, preparándonos para el concierto de esa noche. Tocaban Single en el Centro Cultural Conde Duque, en el nuevo auditorio dentro de las fiestas de los Veranos de la Villa. Que nuestro querido alcalde, por poco tiempo antes de que le haga Rajoy Division ministro de algo y se quede con todo el poder Ann Bottle (miedo me da), decidiera que un grupo tan diferente, tan maravilloso y tan todo como Single actuara patrocinado por el ayuntamiento, ha hecho que vuelva a tener fe en el cejas, pensando que no es como los demás.

Single son Teresa Iturrioz e Ibon Errazquin, dos de los integrantes de uno de mis grupos indies españoles favoritos de todos los tiempos, Le Mans. Una vez separado el grupo, formaron uno de los dúos más inclasificables y bizarros de nuestro país, con una música que va desde el cabaret al dub jamaicano, con elementos electrónicos, puesta en escena glamourosa (Teresa siempre va fantástica y se cambia de modelazo varias veces), letras enrevesadas y misteriosas pero que hablan de lo más cotidiano del ser humano: el amor, el desamor, el sufrimiento, el aburrimiento de salir de noche, la gente odiosa...

A. creía que empezaba a las nueve y media, así que estábamos de lo más relajaditos en el bar, pero decidimos irnos ya para el auditorio, para coger un buen sitio. Atravesamos la calle Quiñones, nuestra antigua residencia, y allí presenciamos una de esas cosas que ocurren en esta bendita ciudad y especialmente en el centro, y que la hacen tan especial. Dos portales más allá de nuestro nidito de amor, un joven alternativo cantaba y rondaba a una chica con un grupo de mariachis mejicanos, para declararse con la canción esa que dice "nos vamos a querer toda la vida". La chica bajó, le besó como de película y ambos se pusieron a bailar, mientras todos los que estábamos allí empezamos a aplaudir. Supongo que era una petición de matrimonio, pero me pareció tan clásico y tan alternativo a la vez que me encantó. En Madrid todo es posible.

Llegamos tarde al concierto de Single, porque resultó que empezaba a las nueve, pero solo nos perdimos dos canciones. El ambiente era genial, todos sentados, con aire acondicionado, y Teresa e Ibón solos, sin la banda habitual, en un concierto diferente, con versiones más acústicas o raras de sus canciones. Disfruté como un enano, aplaudiendo y cantando sotto voce todas las letras. Teresa, más encantadora que nunca, estuvo hablando y agradeciendo nuestra presencia, con un público entusiasmado. Este es el Madrid que me gusta. ¿Cuántos de los vecinos que viven en el Páuramo conocerán a Single?

Una vez terminado el concierto, decidimos irnos a tomar una cerveza a algún sitio y, no sé por qué razón, acabamos acercándonos a Chueca, para ver cómo iba lo del Orgullo gayer. Baste decir que creía que habíamos sido invadidos por una raza de clones, todos iguales y todos gaylors, con mucho músculo, mucha camiseta de escote masculino, mucho tatuaje y mucho moreno hiperartificial. No duramos más que una cerveza, qué horror. Pero entiendo que a la gente le gusten estas fiestas: se bebe, se liga (en todos los sentidos, hetero y homo), se ríe: durante esos días en Madrid todo es posible, pero yo sigo odiando las fiestas populares. Sean del signo que sean.

Vacaciones Santillana

2011-07-02T07:08:00.000-07:00

Ya llegó el verano, y con él, las deseadas vacaciones. Hasta ahora había aguantado bien, pero los últimos días fueron insufribles: entre el calor y las ganas de perder a todo el mundo de vista, se me hacían las horas eternas. Bueno, a todo el mundo no. Lo primero fue la despedida de los alumnos de 4º, la despedida definitiva, pues ya se van del colegio. Fue muy emotivo todo, desde el festival que hicieron de música (aunque acabé hasta los mismísimos de escuchar tanta cancioncita con el metalófono) hasta cuando fueron a buscar las notas, puesto que pasaron todos por mi clase a despedirse y muchos lo hicieron llorando, lo que me emocionó muchísimo. Yo soy muy llorón y muy emotivo, aunque a veces pueda parecer lo contrario y dé la imagen de un ser sarcástico, irónico y sin piedad. Nada más lejano de mi condición real.

También hubo despedidas de compañeras, tres, que se jubilaban. En el caso de una de ellas, M.J., acabamos los dos llorando, porque he pasado los últimos 16 años de mi vida a su lado trabajando, y claro, eso da mucha penita. Es cierto que me daba a veces la brasa y yo solo deseaba morir, pero siempre la he querido mucho, con lo que la voy a echar mucho de menos.

Para los dos últimos días de curso, nos colocaron un curso de Inteligencia Emocional que no me aportó nada en especial, pero al menos la ponente no era una mongola que te dieran ganas de estrangularla, como las dos anteriores. Por cierto, una de ellas, Bershka, de la que ya hablé el año pasado, era la ponente de Educación Infantil y, cuando estábamos poniéndola a caldo mientras tomábamos café, en concreto yo estaba diciendo con esta vocecita que Dios me dio "¿Bershka? Esa tía es gilipollas", apareció ella por allí y nos pilló con las manos en la masa. La verdad es que me da igual, es una subnormal. Al menos la de este año sabía de qué hablaba.

Una vez terminado el curso, nos bajamos a tomar algo para despedir a otra de las compañeras que se jubilan, pero no duré mucho. Quería huir de allí, y me fui despidiendo de mis compañeros lo más rápido que pude. Con Le Petit fui más que frío un témpano de hielo, K. me dio un abrazo super cálido, que no me esperaba y de otros me despedí deprisa y corriendo. Tenía que salir ya de allí.

Tras comer con mis padres y mi recién licenciada en Periodismo sobrina, me marché hacia el centro, a dar una vuelta y disfrutar de la libertad recién conquistada, comprando algunas peliculas y discos en la Fnac, mi paraíso personal, así como la última novela gráfica de Charles Burns, "Tóxico". Quedé con A. para tomar algo, que venía del Nueva York de la Mancha (AKA Albacete) de un juicio y, cuando pasaba por Sol, una vocecita comenzó a gritar mi nombre. Era Txalaparti, que venía en ese momento del cole, de seguir de cañas con los colegas. Lo que hace la gente para medrar y conservar su puesto de trabajo...

Tras unas cervezas frescas, nos marchamos para casa con esa sensación de libertad, de saber que al día siguiente no tienes que madrugar, bueno yo, porque A. muere de envidia al saber que hasta el 22 de julio no tiene vacaciones. Me puse a ver "Supervivientes", ese reality donde lo menos importante ya es sobrevivir, sino que se ha convertido en un adlatere de Sálvame y donde, una vez marchado Paquirrín, gobierna Rosa Benito, a la que quieren como ganadora. El mamarracherío estaba servido y, no sé por qué, me tragué lo que quedaba de programa. Luego, pude hacer algo que me encanta hacer en verano: poner música y coger un libro, tumbarme frente al ventilador hasta quedarme dormido...El libro escogido, "Oscura", el segundo de la trilogía de vampiros de Guillermo del Toro. Sigue dando mucho miedito, así que se me iban quitando las ganas de dormir y el pasillo invitaba a pocos paseos. Cuando me armé de valor, atravesé el pasillo de El resplandor que tenemos en casa, sin mirar a las puertas laterales, no fuera que saliera un vampiro de esos con aguijón de la novela.

Eran las cuatro de la mañana, ¿quién tenía prisa por levantarse? Ahora sí era consciente. Estaba de vacaciones. Vacaciones Santillana.

A mí háblame claro

2011-06-28T09:01:00.000-07:00

No podía pasar sin hablar de lo que ha sido el "sleeper" de la temporada, la sensación, la sorpresa televisiva que nadie se esperaba. Sí, estoy hablando del mejor reality show que se ha realizado en este santo país: el reality de MTV de Marito y Olvi.

Cuando leí que Alaska y la Vaqueriza iban a protagonizar un reality sobre su día a día con vistas a una boda final, me temí lo peor. Pensé que iba a ser una mamarrachada sin gracia, sin pies ni cabeza y que afianzaría aún más el odio visceral que tenía por Mario Vaquerizo. Y es que siempre le acusé de ser la Yoko Ono de Fangoria, el que había acabado con un grupo muy importante para mí durante años. Que les había llevado del talento minoritario a un petardismo insoportable.

No sé si estaré equivocado y Mario no tendrá que ver nada con esa decadencia artística del dúo, pero lo que sí ha cambiado en mí este reality es mi apreciación del personaje, puesto que ha pasado de ser un personaje odioso a ser adorable, divertido y entrañable.

Y es que el reality, a pesar de su fingimiento claro y su guionización evidente, nos ha enseñado a un hombre que de puro naif y catetismo se hace de querer. Además, los personajes que los han rodeado eran todos descacharrantes y, sobre todo, muy cercanos. Tan cercanos que hasta yo me he visto reflejado en muchas cosas de las que aparecían allí: la obsesión con la dieta, el fin de semana rural (por Dios, pero si éramos nosotros, igualicos igualicos), el criticoneo gracioso de los famosos, el gusto excesivo por el consumismo...

Además, nos ha dejado momentos gloriosos de pura diversión, lleno de frases memorables, o por su ingenio o por su descerebramiento. De todo, obviamente, se ha salvado Alaska, que ha quedado como lo que es, una tía sensata e inteligente, pero que disfruta y se lo pasa como una enana (no, no he querido ser ofensivo aquí), de manera que, al fin, entendemos qué hace con Vaquerizo: se lo pasa que te cagas.

Highlights del reality:

- Las clases de inglés de Vaquerizo: no he visto en mi vida a nadie tan negado para el aprendizaje de un idioma, ese "unaiti estasions" o ese "¿trip? eso no puede ser viaje, ¡¡pero si eso es lo de las drogas!!"
- Juanpe, la Nancy travesti: cada vez que le veía en un concierto, deseaba patearle la cara. De ahí ha pasado a ser mi personaje favorito, era salir y empezar a partirme de risa. Ese "no mates a la sanguijuela que también la ha hecho Dios" es frase mítica ya.
- El momento de tirar la comida basura para ponerse a dieta: de ese armario salieron kilos y kilos de guarradas. Todas esas guarradas que, por mucho que digamos, desearíamos tener en nuestras casas y que, de vez en cuando, compramos también llenos de remordimientos.
- Vaquerizo yendo al SOS de Murcia (el nuevo FIB para indies patrios), y montando en los coches de choque, no paran de darle golpes y él comienza a gritar "¡¡¡dejadme conducir, indies de mierda!!!"
- El niño fan de Alice Cooper: a todos nos dieron ganas de ser padres siempre que nos prometan que el hijo nos saldrá así
- Las visitas por la casa de la pareja de Fanny Mcnamara (mito decrépito de la Movida Madrileña, que venía de misa, qué grande), Amenábar, la Marlanga comiendo gominolas, Juanillo y sus movidas cósmicas (de donde viene lo de Marito diciendo "mira, Juanillo, a mí háblame claro", porque no se enteraba de nada...También fue la petarda de la Lomana y se retrató como lo que es: una clasista mongola.
- La adicción a las cervezas de Vaquerizo que le llevan a conversaciones sublimes como la de para qué sirve una central nuclear o si la bombilla la inventó Hemingway.
- Y miles de frases para enmarcar o hacerse una camiseta, de las que destaco la que puso broche final al reality: "Viva la química, viva todo lo que nos transforma y nos hace mejores personas", dicho por un Vaquerizo out of control.

Vamos, que hay que pedir a la MTV que nos haga una segunda temporada ya, y que saque en dvd la primera, que hay que revisarla para sacarle aún más jugo.

This is a cold war!

2011-06-27T07:50:00.000-07:00

Después de toda una mañana zanganeando en casa, sin poder moverme de la vagancia que se había apoderado de mi maltrecho cuerpo por el festival del día anterior, decidimos ponernos en movimiento para asistir al segundo día de la música. ¿A quién se le ocurre hacer un festival en domingo? Por favor, señores, que la gente trabaja...

Salimos de mi adorado Páuramo camino del Matadero con cierto cansancio pero con ganas de disfrutar de Janaelle Monae, la nueva sensación de la música moderna con su retrosoulfunk que la va a convertir en la nueva reina del soul en cuanto, Dios no lo quiera aún, Aretha Franklin se muera. En Legazpi quedamos con C. que, como siempre, llegó tarde. Ya llegaba tarde cuando le daba clase en el JDV y, cada año, nos lo demuestra a todos llegando tarde en el festival Syfy. Nos fuimos los tres para el recinto hablando de lo humano y lo divino: que si qué tal en la Universidad, que si hoy no hay que perderse a Caribou, que si como mola Californication...

Una vez dentro, A. y yo nos decantamos por ir a ver a Destroyer, mientras que C. se atrevió a entrar en ese horno crematorio donde cantaba Lykke Ly. Los Destroyer estos tienen canciones muy chulas y la banda era estupenda, pero me parecieron todas las canciones un poco iguales. No sé, quizás era la hora o el cansancio, pero vamos, que no me entusiasmaron.

Nos fuimos a ver a Janaelle con un solazo de justicia, un calor insoportable y muy poco espacio libre. A pesar de todos estos impedimentos, vimos uno de los mejores conciertos que he visto en mucho tiempo, con un espectáculo alucinante: una banda megacool, un cuarteto de cuerda que iba vestido como retrofuturista, unas bailarinas que no podían ser más totales y una Janaelle que no paraba de bailar, con su supertupetazo. Hice ejercicios de gemelos, de tanto estirarme para verla bien y no perderme detalle, hasta que poco a poco conseguí mi sitio en condiciones y pude disfrutar de un espectáculo impresionante. No puedo esperar a verla en un concierto en una sala grande en Madrid y todo el tiempo para ella solita.

Tras el fiestón Monae, ver a la Russian Red era un poco bajonazo. He de decir que su último disco me parece muy bonito y tiene algunas de sus mejores canciones, que ella es muy mona, que su banda son todos muy monos y que paso de la polémica que se ha montado al decir que es de derechas. Pero es que venía de ver a Janaelle y aquello me pareció sosainas a más no poder. Aún así, disfruté mucho de escuchar "I hate you but I love you", uno de los singles más bonitos que se han editado en España en mucho tiempo.

Como teníamos mucha hambre, nos fuimos a degustar un bocadillo en la cafetería del Matadero. Aún estoy digiriendo ese pan infame, seco y duro. Mientras, comentábamos la lista de los mejores discos de los 90 según la Rockdelux, la biblia indie, pues L. se había comprado el especial que hicieron entonces en el puesto de la revista. Alucinadito me dejó C. al ver que reconocía a muchos de los grupos que allí aparecían y que había escuchado esos discos. Sin duda, que un fan del rap sea tan abierto de mente nos dejó impresionados. Como decía S., nosotros no somos tan abiertos para el rap.

Después venían Glasvegas, grupo que va como de siniestro mezclado con rollo crooner años cincuenta, pero que me parecieron un auténtico coñazo. Todas las canciones eran iguales y el cantante me pareció un papanatas. Se me hizo eterno. L. y S. se marcharon a casa dejándonos a A., C. y a mí en manos de los más fiesteros que esperaban a Caribou, la nueva sensación de la música de baile. Y el grupo del canadiense no nos defraudó. A pesar de que mis pies ya no eran más que dos pesadas losas, no paré de bailar durante todo el concierto, que empezó tranquilito y acabó en lo más alto, con un "Sun" que se repetiría en mi cabeza durante horas.

Agotado pero satisfecho de haber aguantado como un campeón, dejamos a C. en el metro y nosotros, como unos burguesitos que somos, pillamos un taxi y para el Páuramo, que al día siguiente uno trabajaba como un bendito. Y es que uno es un yayo ya, lleno de canas, que se duerme en sofás ajenos, que habla con sus amigos sobre hacerse un examen prostático, pero un yayo que va de festival y aguanta como nadie, no como otros que se fueron con bronquitis del concierto de Janaelle. Eso sí que es ser un yayo.

Al matadero

2011-06-26T03:04:00.000-07:00

Día 25 de junio: un grupo de "jóvenes" adultos se reúnen en la casa de uno de ellos para charlar, discutir, beber "bloody mary", preparar un estupendo viaje a México, escuchar música...lo típico de todo grupo que siempre ha destacado por su "coolness". Pero cuando la conversación deriva a algo como esto, hay algo que está muriendo definitivamente:

- Oye, y ahora que ya tenéis todos los 40, ¿os habéis hecho la prueba de la próstata?
- Pues no
- Pues deberíamos hacérnosla ya, estamos en la edad...

Sí, acabamos hablando de la próstata. Es el fin de mis días. La juventud se me ha escapado como arena entre los dedos...

Día 18 de junio: ese mismo grupo de amigos asiste al Festival del Día de la Música, que se celebraba en el Matadero, ese espacio multifunciones del Ayuntamiento de Madrid, totalmente desaprovechado, con todas las posibilidades que ofrece. No había próstata que valga, había que disfrutar de la música y el ambientazo de un festival. Llegamos tarde, para variar, y pudimos ver la enorme cola de "hipsters", gafas de pasta inmensas, tupés imposibles, falditas pop y demás complementos de las gentes modernas de Madrid.

Nosotros, que teníamos el tiempo justito para entrar a ver a Toro y moi (un grupo hipster, de gafas de pasta enorme y tupé imposible, pero esta vez de NYC) para luego ver a uno de mis grupos favoritos de los últimos tiempos, The pains of being pure at heart, también de NY, estábamos al final de la cola. No entraríamos ni a las 10 de la noche y eran las siete. Menos mal que A. y J. son dos aguilillas y se fueron a presionar al puerta de uno de los accesos que teníamos cerca. Las presiones fueron numerosas y pudimos entrar como almas que lleva el diablo del indie.

Una vez conseguidas nuestras pulseras festivaleras, pudimos ver a los Toro y moi estos, pero solo tres canciones. Ni me matan en disco, ni en directo, aunque son muy cool y todo lo que usted diga. Pero aburren.

Con toda la solana y un calorazo infame, nos fuimos a ver a TPOBPAH (esta última tendencia bloggera de poner las iniciales de los grupos me parece una auténtica gilipollez supernecesaria para grupos con nombres tan largos como el que nos compite ahora). Salieron con toda su fuerza, tocando ese "Belong" que me hace recordad a los Smashing Pumpkins cuando eran buenos. Tocaron todos sus hitazos de pop con guitarras distorsionadas, y ahí estuve bailando todo lo que mi anciana próstata me dejó. A J, a E. y a A ver no les gustó el concierto mucho, decían que se veían demasiado las influencias. Bah, qué sabran DJ White Noise, un fan de Gaga y el que nos manda al urólogo...A. y yo, sin embargo, disfrutamos como enanos, y a L. y a S. también le gustó, aunque esta última no podía moverse mucho por sus pies hinchados de embarazo. Y es que allí estuvo como una campeona en sus siete meses de embarazo. Su niña va a salir festivalera como los padres y múltiples "tíos".

Llegaron después unos curiosísimos Wild beasts, una de las últimas sensaciones del pop inglés, con una voz espectral y operística del cantante y unas melodías entre románticas y fantasmagóricas. Muy buen concierto. El disco, que me lo regaló A. por nuestro noveno aniversario, me había gustado mucho, pero el directo lo superó. Ya había caído el sol y, al fin, podíamos estar fresquitos en el Matadero.

Después actuaban Vetusta Morla que, para mí, son un montón de mierda gigantesco y puesto a secar, pero es de esos fenómenos que ocurren en España: grupos que no valen un cagarro y de repente gustan a todo el mundo. Hubo avalancha de entrada de gente que el resto del festival ni les iba ni les venía: menos hipsters y más garrulos. Nos fuimos a cenar fuera del recinto y acabamos en un pub que debió ser un puticlub allá por los años 70, para tomar un tequila reposado y volver al festival.´Ya me habían hablado de él para celebrar el cumpleaños allí con C. el próximo septiembre: decidí que así sería, era tan kitsch y tan total...

Volvimos con las pilas puestas y los estómagos llenos para disfrutar del último concierto del día: Crystal Fighters, grupo multinacional que, supuestamente, tocaban música de baile mezclada con folk. Pero lo que hicieron no tiene nombre ni etiqueta, bueno sí, la de tomadura de pelo, la de mierda intragable, la de música rayante y costril...Melodías inexistentes, gritos por doquier, una txalaparta (anda que no me reí, acordándome de Txalaparti) tocada como si fuera unos bongos, un grupo de gente desarrapada y muy fea. A ver y yo estuvimos despotricando todo el concierto, para desesperación y descojone a partes iguales de nuestros amigos.

Acabado el concierto, nos largamos a casa de E., vecina de ese barrio, a tomar algo y a comentar lo mejor del festival, descansaditos que al día siguiente tocaba otra vez el segundo día de festival. No sé si la conversación era muy aburrida o que yo estaba muy cansado, pero me quedé totalmente frito en el comodísimo sofá de E. Como un yayo, dormidito en el sofá...

The comeback

2011-06-25T00:47:00.000-07:00

Mis queridos y sufridos lectores, ya lo sé, hace siglos que no actualizo, pero a poco que penséis en las fechas, entenderéis las razones. El final de curso ha sido, como siempre, una pesadilla de exámenes por corregir, notas por poner y mucho mucho cansancio. Por ello, cuando pensaba en ponerme a escribir, ya estaba tan cansado que no podía mover un dedo.

Pero ya todo va acabando, solo me quedan cuatro días y comienzan mis largas vacaciones de verano. Ya me puedo poner las pilas porque el curso que viene me temo que va a ser más duro y con mucho más desgaste, puesto que soy el nuevo Jefe de Departamento (o Coordinador, como prefieren en mi colegio decir) de Lengua Castellana. Después de la dimisión de K., agobiado por su propia impericia y falta de habilidades sociales, alguien tenía que ocupar dicho puesto y ese he sido yo. Cuando comuniqué mi decisión de aceptar el puesto, Madame La Directrice se puso a darme besos y abrazos, diciendo que yo era quien debería tener ese puesto y nadie más. En Primaria se tomaron como una fiesta mi nombramiento, puesto que no soportan a K. Vamos, que al menos el apoyo de los buenos lo tengo.

Aún así, la guerra no ha acabado. A Le Petit ni siquiera se lo dije, y él se hace el digno y no me lo menciona aunque lo sabe desde el minuto 1. Su amigo ha caído y no puede aceptarlo puesto que era su protegido, y ahora está en ese puesto uno de los que le planta cara si es necesario y con el que no se atreve a decirle las cosas directamente. Sí, ese soy yo. Que puedo ser muy bueno hasta que dejo de serlo y, entonces, doy un poco de miedo.

Pero ahora estoy de vacaciones, y es el momento de volver a escribir casi diariamente en este vuestro blog. Lo prometo. Ya volveré a esos lodos cuando sea necesario. Al fin y al cabo, voy a perder todo ello de vista durante un tiempo. ¿He dicho ya que en cuatro días tengo dos meses de vacaciones?

Después de muchas ocasiones fallidas, al fin pude ir a ver un campeonato de Wushu de mi ya exalumno A. Me había dicho en varias ocasiones de ir a verlo, puesto que era un espectáculo que desmerecía en vídeo, pero por H o por B nunca podía ir. Pero esta vez hice todo lo posible para verlo, puesto que ya se iba del cole y era una especie de despedida. Quedé con los padres de A. que, muy amablemente, me llevaron a Villaviciosa de Odón, donde se celebraba el Campeonato de Europa de Wushu.

A todo esto, os estaréis preguntando qué leches es el Wushu, y es que no es un arte marcial muy conocido. Se trata de un arte marcial chino, muy parecido a lo que hacen los Shaolin, que usan distintos tipos de armas para hacer unos ejercicios super complicados de posturas, saltos increíbles, mucho zen, mucha pose guerrera, mucha teatralidad. Es espectacular, y yo simplemente flipo en cómo un ser humano es capaz de pegar tales brincos y caer siempre bien.

El pabellón donde se celebró era el mismísimo averno, con un calor inhumano, ya que Esperanza ha decidido que los nuevos pabellones no usen aire acondicionado. Mientras ella tenga su palacete bien fresquito, que se fastidien los demás. Allí participaban chicos y chicas de todo el mundo, pero yo no los veía muy bien, el sudor que caía en mis ojos me impedía ver bien si eran chinos o finlandeses. Llegó A., otro exalumno, a ver también la competición y allí estuvimos hablando de series hasta que comenzó el grupo de A., el competidor.

Cuando salió a competir, yo me desgañité a vociferar, puesto que había prometido animar más que nadie. Como tengo esta vocecita que Dios me dio, creo que se debieron oir mis gritos hasta en la China Popular...Pero valió la pena, porque su actuación fue espectacular, sin un solo fallo y, por supuesto, ganó la medalla de oro. Ahí me teníais como un tutor orgulloso dando palmas. Ahora entiendo estos padres que van a las competiciones con sus hijos a pegar voces y palmadas como si les fuera la vida en ello.

Una vez vueltos a la semicivilización (San Blas) y tras una reparadora cerveza, quedé con mis amigos que me esperaban en la nueva casa de I., que la ha dejado muy chula, aunque vive todavía como una perroflauta, con muy pocos muebles. Yo ya la tendría llena de zarrios por todas partes. Allí estaban mi A., J. y A ver, que tenían todos una sobredosis de azúcar (se habían comido nosecuantísimos donuts) y de ron. Vaya combinación...

Les conté mi experiencia con el Wushu y A ver dijo que él creía que se trataba de lanzamiento de Washabi, de bolitas de Washabi para ver quién llegaba más lejos. Lo suyo es ser DJ polémico, porque de las artes marciales no sabe mucho. Hubo precisamente una polémica muy agria sobre una futura guerra de djs en nuestro viaje de verano a México. Se va a plantear que A ver y E. hagan una batalla, a E. le hemos puesto el nombre de DJ Machote, y a ella no le ha gustado mucho dicho mote. Pero como es bastante pava, decidimos que su sesión iba a ser de ruido blanco, porque no sabría cómo poner ninguna canción. Va a ser de traca.

Y es que sí, no sé si lo dije anteriormente, pero nos vamos a Méxicos, pero no al Méxicos chungo y peligroso (Ciudad Juarez, México DF, Chiapas...), que nosotros no somos perroflautas ni Manu Chao. Nosotros nos vamos a la Riviera Maya, al Yucatán, con un todo incluído y un plan de excursiones mayas. La aventura para otros. Este año, piscina, playa, pirámides y frozen margaritas...

chitiiiiiii!!!

2011-05-18T10:44:00.000-07:00

Hasta hace bien poco era virgen.

Vale ya, parad de reir.

Hasta hace bien poco era virgen en el cine de la India, también conocido como Bollywood. Una vez desvirgado, he decidido que no volveré a probar ese curry nunca más.

E. nos invitó a su casa a ver la película de más éxito en la India de los últimos años, una película de Bollywood en la que se mezclarían baile, actuaciones ridículas, pelucones tremendos en los actores, maquillajes imposibles en sus partenaires, ciencia ficción y unos efectos especiales que ni los de Avatar. Con semejante cóctel, no pude más que decir que sí a semejante planazo.

La película en cuestión era "Robot" y había visto alguna escena por la tele, cuando hablaban del enorme presupuesto de la película y del éxito que había tenido. La historia es simple: un científico con un pelucón espantoso y una fealdad india inconfundible crea un robot casi perfecto, al que bautizan como "Chiti". Su novia, una estudiante de medicina como cuarenta años más joven, está celosa porque solo presta atención a sus inventos, se encierra en el laboratorio y cuando sale tiene un pelucón aún más grande. Chiti, sin embargo, tiene fallos, entre ellos se enamora de la novia, y ella tiene dudas de si tirarse al robot o qué, porque el tío la trata como una reina. Pero comete un fallo muy grave: salvando a una jovenzuela de un incendio, la saca desnuda delante de todas las cámaras, lo que hace que caiga en desgracia.

Chiti es desconectado, pero un malvado científico lo reactiva haciéndolo perverso y asesino, además de clonado hasta el infinito y más allá. Secuestra a la novia del pelucoto e intenta ponerla mirando a Nueva Delhi. Se une con otros robots clon y forma un transformer gigantesco que arrasa la India. Pero el científico pelucoto lo destruye y se salva la humanidad.

Para esta absurda historia, estos señores nos cascan una película de tres horacas, con escenas de baile ridículas de unos quince minutos cada una, con unas actuaciones inenarrables. Una tortura, en una palabra. Acabamos viéndola en fast forward, porque aquello era insoportable. Pero a alguno de mis amigos les gustó y, como nos quejábamos, nos echaba en cara que esa no nos gustaba y sin embargo basura como "El ciempiés humano" sí nos había gustado. Me vas a comparar...al menos el ciempiés dura una hora y media escasa. Y no había pelucones ni bailes. Ni efectos especiales megacutres, más propios de un videojuego de segunda categoría.

A mí no me engañan, lo del Bollywood es una puta mierda. Y si les gusta a los indios es porque son una panda de horteras y de feos. Y punto.

...y otra de arena

2011-05-15T02:06:00.000-07:00

¡Por fin un viernes sin reunión de departamentos ni de ciclo! Los tres mandamases de mi colegio en Secundaria se habían tomado la libertad de irse los tres al intercambio a Inglaterra, dejándonos a los curritos tan ricamente, sin presiones ni vigilancias, y sin reunión de marras. No podéis imaginar lo que es un viernes por la tarde, cuando tienes unas ganas locas de marcharte a tu casa a dormir una buena siesta o a descansar, tener que aguantar una hora y media de paridas, de normas sin fin, de chistes y festival del humor por parte de Le Petit (contestados por un careto de "no nos haces ni puta gracia" del grupo de los malos, i.e., me and my friends)...Pero ese viernes no tenía que aguantar aquello.

Cuando ya salía, estaba hablando con L. y A. (exalumna y alumno) que me contaron que se iban a Expomanga. Me dieron mucha envidia y cuando se lo dije, me propusieron ir con ellos. Yo, ni corto ni perezoso, dije que sí. Tenía dinero, quería comprar chorradas, ver frikis y pasar un buen rato. Tras comprar unos sandwiches cutres de Ahorramás, nos marchamos a la Casa de Campo, ese lugar entre sórdido, casposo y necesario sito en la capital de España.

Expomanga es el momento cumbre de todo otaku, friki y/o inadaptado madrileño. En un pabellón enorme se colocan un montón de puestos donde se puede comprar todo tipo de artículos necesarios para la existencia de un buen friki. Además, allí aparecen vestidos de cosplay (es decir, vestidos de personajes de manga o de anime), juegan a juegos absurdos, gritan a voz en cuello por todo el recinto, se saludan efusivamente: son felices, nadie se reirá de ellos, nadie les mirará mal. Están en su paraíso, lejos del infierno pepero-pokero que es Madrid.

Lo que agradecí nada más llegar es que no había ni el tato, estaba más bien vacío; gracias a ello:
1. pude ver todos los puestos sin problemas
2. no tuve que soportar ese olor corporal que se acumula en todo espacio friki, entre exceso de hormonas (no expulsadas por contacto sexual, los pobres: el otaku no folla) y falta de higiene personal.

Mi intención era comprar otro Totoro que hiciera compañía al que me trajeron T. y D. de Tokyo, pero al final solo compré una taza de mi personaje favorito de Gibli para tomar mi té de media tarde. Bueno, y también me compré la película de "Millenium actress" que recomendaba Dante en su blog. Y una figurita más para la colección "Lost" (esta vez Sun, la coreana).

El caso es que si el jueves estuve rodeado de viejunos, el viernes lo pasé rodeado de gente muy joven. Algunos de cuerpo y mente. Otros, solamente de mente, porque de cuerpo ya eran talluditos. Vi a una otaku que ya sobrepasaba la treintena. Ser otaku con treinta es un poco lo peor. Un otaku debe saber retirarse a tiempo si no quiere pasar por un retrasado mental.

Pero, a pesar de que soy joven de espíritu, mis pies me decían mi edad, así que me dispuse a volver al Páuramo. Mis chicos me acompañaron muy amablemente hasta el metro de Alto de Extremadura, para luego volver al recinto pues suponíamos que aquello se animaría con la caída de la tarde.

Llamé a A. y decidí no volver a casa, sino quedarme en el centro y dar una vueltecita hasta que saliera de trabajar. Subí hasta el barrio donde trabaja, el barrio de Salamanca, ese barrio entre clasista y casposo por el que siento admiración y rechazo al mismo tiempo. Me encanta el barrio pero su población es repugnante. A. necesitaba alcoholizarse tras un día complicado en el despacho, así que nos fuimos a nuestro bar favorito del barrio pijo por excelencia de Madrid, el Soho, en Jorge Juan, donde nos pimplamos unos cócteles que daban gustico de buenos que estaban y, encima, en happy hour. A nuestro lado, un señor con pinta de dandy moderno del barrio tomaba una copa con su padre y "un amigo", haciéndose el heterosexual. Era muy divertido oir cómo intentaba pasar delante de su progenitor por un pichabrava. El padre parecía creerlo; bueno, más bien el padre parecía que ni sentía ni padecía.

Ya cansados del barrio de Salamanca, pasamos al de Malasaña, que es más nuestro, y nos pimplamos otro cóctel y pillamos comida en una de esas tiendas de comida para llevar que han surgido como setas en el barrio hipster por excelencia de Madrid. Como si fuéramos clase media alta, nos volvimos a casa en un taxi, a pesar de que el metro estaba abierto(era muy pronto), pero es que pensar en las 18 paradas que separan Malasaña del Páuramo da escalofríos, y más después de un día fuera de casa.

Tras un día de hacerse el joven, yendo donde la muchachada disfruta, paseando entre los hipsters, bebiendo cócteles sin parar, mi auténtico yo se apareció y me dijo: túmbate en el sofá y déjate llevar. Nos vimos el último de "Game of thrones" y seguido, me dormí como un bendito. O como un yayo en cuanto se sienta en su sofá favorito. Ay, el paso inexorable del tiempo...

O calvo o tres pelucas

2011-05-07T01:08:00.000-07:00

No tengo término medio. Ni yo ni mis amigos. Yo soy de blanco o de negro; adoro algo o lo odio. O calvo o tres pelucas. Y mis amigos en algunos aspectos siguen por mi camino. Por eso son mis amigos. Si el sábado pasado acabamos en una discoteca (bueno, acabaron, porque yo ni llegué a entrar al ver el percal) de jovenzuelos de veinte años, el jueves estuvimos en un concierto que podría denominarse "Concierto del mundo viejuno" (pronúnciese con acento manchego chichinabesco).

Tras toda una vida escuchando sus hits, desde principios de los 80, aún no podía decir que hubiera visto a The Human League en directo. Y no porque estuvieran muertos, todo lo contrario, es de los pocos grupos de esa generación del llamado tecnopop que aún giran y giran. El caso es que han sacado un nuevo disco (bastante coñazo salvo tres o cuatro temas) y decidieron venir a Madrid a presentarlos. Y nosotros teníamos que estar allí, por supuesto.

Quedé con A., con J., con A ver y con C. en La Rosa, ese fantástico bar caspa de toda la vida donde, por una mísera caña, te ponen una tapa de un delicioso pinchito de tortilla. Cuando llegué desde el tren de cercanías, vi que A ver ya me esperaba en la puerta. Creía que estaba solo, pero no, J. estaba dentro y él estaba allí para decirme que J. conversaba con alguien de nuestro pasado, de un pasado muy muy lejano. Cuando entré en el bar pude ver como J. hablaba con G., un tiparraco que pertenecía a la pandilla con la que salíamos a finales de los 80 y principios de los 90. Quise morirme. Siempre me produjo una repugnancia enorme. Con los años no ha mejorado, sigue igual de freak de lo que era, ahora con el pelo largo y un olor a persona que descuida algo su higiene personal. Nos dijo que llegaría en unos instantes F., otro de nuestros amigos de entonces, el más divertido de todos ellos y al que teníamos mucho cariño. Fue una reunión de dinosaurios.

C. no vino al final, porque el día anterior había salido y estaba hecha polvo, así que le regaló la entrada a P. que, últimamente viene gratis a todo gracias a la vagancia de C., que compra tickets y luego no va. Desde que es rica...

Cuando llegamos al Teatro Circo Price, eso era un circo...de viejos. La media rondaba los 45 bien subidos. Ahora no nos sentíamos los más mayores. Pudimos ver a gente de nuestro pasado por ahí, como P. la pulga o algunos de los exnovios de M. Fue todo un step back in time, pero con mucha calvicie y lorza que no existían veinte años ha.

Salieron los tres integrantes de The Human League acompañados de tres músicos. Phil Oakley parecía de cera, y se movía de una manera inquietantemente viejuna. También desafinaba y todo sonaba fatal. Nos temíamos lo peor. Las dos chicas, por llamarlas de alguna manera, porque ya frisarán los 50, seguían en su papel de gatas peleonas. No se soportan y están compitiendo constantemente para conseguir nuestra atención. La rubia, Susan, está fantástica, super delgada, glamourosa y muy animada bailando. La morena, Joanne, está como un trullo de gorda, parece una chachorra y su baile consistía en enjarrarse y moverse de un lado para otro, como si fuera una jotera aragonesa. No sabemos con cuál quedarnos.

Sonaron todos sus hitazos de los 80, y luego los hits solitarios que tuvieron en los 90 y en los 00 (uno en cada década). Bailamos sin parar, la gente muy animada, sin saber que tanto movimiento lo pagarían con unas buenas agujetas el día siguiente. Daba igual: eran jóvenes otra vez, estaban en los 80 y llevaban el pelo cardado como entonces. He de decir que también había mucho joven hipster, porque el revival de los 80 ya se ha producido dos y tres veces. Somos vintage.

Al salir, nos despedimos de F. y de G., que estuvieron a nuestro lado todo el concierto. G. dijo que hacía 18 años al menos que no nos veíamos y que pensaba que lo mismo estaba ya muerto de viejo...¡¿será ordinario?! Y que encima me lo diga él, que no solo es mayor que yo sino que encima está mucho más estropeado. A P. le dio un ataque de risa que no pudo quitarse hasta que llegamos a Atocha...Lo humillante no era solo el comentario sino de quién venía.

Y al día siguiente, para seguir con este o calvo o tres pelucas, pues me fui al Expomanga con unos alumnos. De nuevo, o me rodeo de viejos o me codeo con lo más granado de nuestra juventud friki. No tengo medida. En el próximo capítulo, contaré mi experiencia en el mundo de los amantes de "loz vengadorez" y del j-pop.

Más martillo que Thor

2011-05-03T13:14:00.001-07:00

A pesar de mi fama inmerecida de ser algo friki, nunca he sido demasiado fan de los cómics. Lo de la fama de friki no sé por dónde vendrá, la verdad: ni jugué en mi vida al rol, ni leía cómics de jovenzuelo, ni me sé las millones de ramificaciones del mundo Marvel, ni soy un jugador de videoconsolas ni tengo la más mínima idea de informática (mundo que desconozco casi tanto como mi santa madre). Pero me han puesto el sanbenito de friki en muchas ocasiones, quizás por llevar gafas de pasta o porque me gusta un poquito Star Trek.

El caso es que, ya que uno tiene la fama ya cogida, pues hay que alimentarla. Por ello, el sábado y a pesar de la enorme resaca de mis amigos clubbers, conseguí convencerlos a todos para ir al cine a ver esa joya del séptimo arte que se antojaba "Thor".

He de reconocer que yo de Thor sabía que era hijo de Odín, que lleva un martillo (y de ahí una de mis expresiones favoritas para con las lesbianas: "esa tiene más martillo que Thor"), que formaba parte de unos tales Vengadores (sin tener ni pajolera idea de quiénes eran esos ni a qué se dedicaban), que era un dios nórdico y que era rubio con un casco con plumas. También sabía que la película estaba protagonizada por el reciente esposo de la Patakis, un chulángano de aspecto nórdico, ojos muy juntos y tipazo que para mí lo quisiera. Y que salía la Cisne Negro haciendo un papel comercial. Ah, y que había un dios negro, lo que había traído bastante escándalo: un dios nórdico negro, ande vamos a llegar, señora.

Tras unas vueltas por el centro, en las que acabé comprándome un disco de pop sesenteroide italiano de un grupo del sello Elefant, llamado Fitness Forever (en el Daily Price por cuatro duros) y un gel de Le petit Marselleise (vi la publicidad y me encantó; pero fue olerlo y me conquistó: la variante "verbena y limón" huele a polo de ídem), quedamos en los Proyecciones con todos los clubbers, cuyas caras demostraban que ya no tienen edad para hacerse los poligoneros.

La película no será la más nominada a los óscars, ni se podrá reivindicar pasados los años. Es más, a los cinco minutos ya no es casi ni recordada. Pero a mí me hizo pasar un buen rato, y ya es bastante. Las últimas películas de la Marvel que había visto me habían parecido un coñazo inmenso. Al menos con esta me lo pasé bien, aunque fuera infantiloide, tontona, llena de errores de guión y con una actuación más propia de "El Barco". Valió la pena gastarse los ocho euracos.

La fila de atrás, C., E. (la reina de Benidorm), I. ("no sin mi garrafa") y P., salieron indignados: les había parecido una de las peores películas que habían visto en años. Tomando en cuenta que C. y E. son las que más saben de cómics del grupo y que la fila delantera, formada por los ignorantes en la materia, fuimos los que disfrutamos, demuestra claramente que no soy un friki. Quizás un pobre diablo que se conforma con poco y algo gafapasta, pero no un friki.

nightclubbing

2011-05-02T10:36:00.000-07:00

El viernes llegó y mis fuerzas ya eran mínimas, la semana de dieta y gimnasio me había matado con lo que no tenía ninguna gana de hacer nada. A pesar de conseguir una hora libre que no me esperaba, gracias a una amenísima charla sobre drogas de Skeletor, que debió hacer las delicias de mis queridos alumnos, el resto del día se preveía duro. Principalmente, esa reunión de profesores, que fue una auténtica pesadilla.

Tras una hora tediosa de avisos y broncas varias por parte de mis jefes, se hizo una ronda para hablar sobre la Semana Cultural, semana a la que no asistí por estar en Roma pero que no me eximió de tragarme semejante coñazo que ni me iba ni me venía. K. volvió a hacer gala de su falsísima modestia, diciendo que su taller fue un coñazo y que no le gustó a nadie, todo para que los demás le dijeran "no, hombre no, que seguro que estuvo muy bien". Y así fue, y él tan satisfecho y pagado de sí mismo como siempre. Txalaparti, el nuevo y definitivo mote de Arantxita, defendió su taller sobre la txalaparta, rústico instrumento vasco que consiste en dar golpecitos con unos palos en unas maderas. Los vascos nunca han sido un pueblo sofisticado; sé que decir este comentario me valdrá una bronca en casa, debido al origen euskaldún de A.

Su defensa era tan floja como él y empecé a dormirme. Menos mal que siempre encuentro entretenimiento: escribir insultos a R. y a J., especialmente a J. Mientras tanto, R. y J. se tiraban bolas de papel cuando Le petit y F. no miraban. Como niños pequeños. Cuando acabó Txalaparti le tocó a J. y se enrrolló de mala manera, yo le decía "corta ya el rollo, pesado" por debajo, pero no me debió oir.

Al salir del cole, me fui directamente a casa, a dormir la siesta como un campeón. La noche se preveía también dura. Mis amigos, en ese afán por mantenerse con espíritu joven, habían decidido preparar una noche clubbing, para ir a ver a Calvin Harris al Low, que ahora se celebra en ese espanto llamado La Riviera, la discoteca-sala de conciertos de la palmera en medio.

Quedamos todos en casa de J., en La Latina, y allí estaban E. (la viajera que más veces ha visitado Benidorm), C. (que es raro ya verla por Madrid, porque siempre está de aquí para allá, que si Estocolmo, que si Lisboa...es una mujer de mundo, o mundana, no sé), P., S., I., A ver y E.F. Una vez todos juntos, J. nos sacó una cena light, según dijo él, consistente en hummus, tortilla de patatas y una especie de burritos que él rebautizó como "cabritos". Todo muy rico, pero mi dieta a tomar por saco.

J. nos sacó unos licores de ínfima calidad todos, que nos sentaron fatal. C. tiró uno de ellos, de origen griego, al suelo, y aquello no se comió las baldosas de puro milagro. C. trajo una mousse de champán para celebrar su subida de sueldo, así que encima, acabé comiendo postre. Pero a ella no debió sentarle bien, o fue el Limoncello falso que J. sacó también, con lo que acabó en la cama. Desde el salón veíamos sus piernas, a mí me pareció que estábamos velando su cuerpo. Le hicimos fotos al cadáver, pero solo la parte inferior.

Cuando conseguimos salir de la casa de J. muchos de los invitados no estaban ya en condiciones. Habíamos tenido varias agrias polémicas: que si los alemanes son unos racistas con los españoles, que si A ver hizo una sesión de dj espantosa en la casa rural...Los ánimos ( y las gargantas y estómagos) estaban incendiados. Yo no iba a ir a la noche clubbing, pero me decidí a ir con la entrada que C. no podía aprovechar, pues estaba en el más allá en ese momento.

No quería ir por una sencilla razón: ir a un club donde la media de edad es de 20 años me da mucha pereza, me parece que hago el ridículo. Y si encima la música es tecno zapatillero, pues menos. Pero me convencieron y fui. Nada más llegar a La Riviera, pude ver que la media no superaba los 20, como bien temía yo. Encima, la mayoría eran británicos. Decidí irme en ese mismo momento a casa, a pesar de la protesta encendida de mis encendidos amigos.

Tomé un taxi y tuve una conversación con el taxista más propia de gente de mi edad: se dedicó todo el camino al Páuramo a poner a caldo a los gitanos. Yo asentía con miedo. Eso me pasa por no ir de clubbing.

Youth has gone

2011-04-30T02:58:00.000-07:00

Los 40 son los nuevos 30. O eso dicen. O eso nos queremos creer los que hemos caído en la ominosa cifra del 4. A pesar de tener una edad que yo, cuando la tenía mi padre, veía como el principio del fin, ahora que la tengo me veo lleno de vida, de juventud exultante y de ganas de pasarlo bien.

¿O lo finjo? Yo creo que no. A mi alrededor, en este Páuramo maldito, veo gente que tiene al menos diez años menos que yo y que aparentan diez años más. De todos modos, vivimos en una época en la que todo el mundo finge una edad que no tiene.

Ahí tenemos a la mujer que ha causado sensación esta semana: la Jequesa de Catar. Soy fan de la Jequesa, pero mucho. Esta mujer que viene de ese país forrado de petrodólares, que viene a darnos unas migajas a nosotros, pobrinos españoles (y que se reciben con ganas, no digamos que no), ha traído una oleada de glamour perdido y de botox que nos ha dejado fascinados a todos. Sus modelazos con turbante a juego siempre, sus joyacas, sus gafazas Jackie O, su cara megaoperada y su botox por un tubo y una elegancia que para sí quisieran las chachorras que conforman nuestra familia real, nos ha dejado a todos fascinados.

Ella es el claro ejemplo del fingimiento de la edad, de no aparentar la edad (ni los hijos, siete, que ha tenido con su marido Jeque) a base de bisturí y mucho glamour. Es la tercera de las mujeres del Jeque y la única que sale a la luz pública. Ya me veo a las otras, tapadas con el burka y cagándose en la Jequesa del turbante, que se lleva todo el presupuesto en cirugía estética. Ella, mientras, se paseaba por Madrid con la Queen Sofía (esa gran ufóloga), que parecía a su lado una chacha que acababa de ir a comprar acelgas y cebollas al Mercadona.

J., R. y yo hemos estado todo el día comentando los modelos de la Jequesa, y creo justo y necesario que nos suban el sueldo a los profesores para que nosotros tres tengamos una buena cantidad ahorrada para cirugía estética. Yo también quiero tener este aspecto entre alienígena y glamouroso. La Jequesa es de culto.

Movido por mi idea de aparentar mayor juventud de la que ya aparento, decidí volver a la dieta y al gimnasio. A la dieta porque, tras la Semana Santa, me di cuenta de que estaba como un trullo y que esto había que pararlo. Al gimnasio, porque me ayudaría en la operación bikini y porque ya era hora de mover el culo. Comencé el miércoles, quise morirme. Y eso que ese día fui a mi bola y no hablé con ese adalid de la intelectualidad que es el monitor de mi nuevo gimnasio. Pero, tras un año sin hacer nada, el cuerpo me decía qué edad tengo de verdad. Llegué a casa reventado, no podía ni moverme. Menos mal que esa noche me tocaba comer un batido sustitutorio. No recordaba que el hacer ejercicio da hambre. Me hubiera comido un jamón entero si lo hubiera tenido delante. Me conformé con unas rodajas de piña.

Y al día siguiente, como un campeón, volví al gimnasio, con un dolor de piernas y de todo impresionante. El futuro premio Nobel que hace de monitor en mi gimnasio me dio la tabla que me había preparado. No sé qué parte no entendió de "quiero hacer ejercicios que me hagan perder estas lorzas" y "no me pongas muchos ejercicios de espalda y hombros, que se me contracturan". La tablita estaba llena de ejercicios que ni me van ni me vienen, principalmente porque me joden toda la espalda. Hablo con él y me dice que es imposible que tenga una contractura, que seguro que ya me la han quitado pero que si no, él es masajista y tiene un método estupendo que funciona de maravilla: consiste en ir clavando unas agujas con un martillito en los nudos de las contracturas. Se lo hizo a un amigo suyo que "entrena" (terminología de gimnasio) y que fue de perlas, que durante dos días no se podía ni mover pero que estaba como nuevo.

¿Vosotros os pondrías en manos de un mandril musculoso cuyos estudios me apuesto que no superan el 3º de la ESO? ¿Dónde está su titulación en Fisioterapia? ¿Y en Medicina? Pues él dale que dale, que ya hablaremos que eso te lo quito yo rápido, que sale una sangre como oscura que debe de ser del músculo agarrotado...Me temblaba todo el cuerpo, yo solo asentía pero para mis adentros pensaba que prefería que me arrancaran las uñas una a una antes de ponerme en manos de semejante simio (aunque de dulce mirada azul, he de reconocerlo; yo creo que así consigue engatusar a sus víctimas).

El mundo del gimnasio es un mundo aparte, donde la inteligencia no reside.

Se acabó

2011-04-25T08:09:00.001-07:00

Pues como quien no quiere la cosa, hoy es mi último día de vacaciones. Mañana vuelvo a la rutina, se acabaron las siestas, el quedarse hasta las mil leyendo, el levantarme tarde...Ha sido una semana y poco, pero ya me había acostumbrado a la buena vida. Menos mal que ya queda menos para el verano.

Ayer fue un domingo vago (qué bien queda en inglés lo de lazy sunday y qué mal en español), de esos de no hacer nada de nada. Por la mañana, los padres de A. nos llamaron para tomarnos algo con ellos en el nuevo bar-vinoteca del Páuramo, el Sidney. Y es que en poco tiempo vamos a tener dos bares en la zona más, todos con nombres de grandes ciudades. Primero ha sido Sidney y dentro de poco Nueva York. Yo creo que están elegidos para crear una gran paradoja: en un lugar casi desierto se ponen bares de lugares superpoblados.

El Sidney es una mierda, digámoslo en plata. El sitio, estéticamente, no es espantoso, pero es un quiero y no puedo. Han querido hacer una vinoteca al estilo de las de la Cava Baja y les ha quedado una cosa como rara, con techos enormes que dan un eco horrendo, de manera que no puedes escuchar al de al lado tuyo en cuanto la gente está hablando. Los precios son todo menos populares, no sé dónde creen que han puesto el bar, pero en este barrio abunda la gente de clase media tirando a baja (lo digo por su aspecto, aunque seguro que luego ganan mucho más que yo). Que una ración de sushi español (también conocido como boquerones en vinagre) cueste ocho euros y vengan ocho boquerones, pues ya os muestra por dónde van los tiros. Conmigo que no cuenten como cliente habitual.

El Nueva York promete: estéticamente es más sencillo pero más efectivo y agradable (lo que he podido cotillear por la ventana en mi camino a Mercadona); además, creo que es de chinos, los reyes de la imitación. Seguro que son capaces de hacer una tortilla de patatas auténtica, unas bravas, una oreja a la plancha o unos calamares como si fueran de Vallecas de toda la vida. Y seguro que a precios asequibles. Como sea así, me hago fans y prometo llevaros a todos los que os atreváis a venir al Más Allá.

Como me negué a volver a ver una película de terror, era la tarde de las series. Primero, vimos el piloto de Game of thrones. Yo sabía que había unos libros überfrikis con ese título, pero yo tiro más por el realismo decimonónico. También vi algún juego de mesa y me hice a la idea de que era una especie de El señor de los anillos pero como más medieval. El piloto de la serie me encantó, tiene todo para que me guste: maldad, grandes paisajes, intrigas palaciegas, guerreros salvajes, gente rubia y perversa, hermanos que hacen cositas prohibidas, un enano muy shakesperiano y/o maquiavélico...y uno de los protagonistas de ESDLA, al que matan los orcos en la primera película. Pues nada, ya estoy enganchado.

Después, vimos la continuación tras el parón de dos meses al menos de Glee. El episodio fue flojísimo, la temporada está cayendo en picado. Aún así, sigo siendo fan de Holly Holliday (Gynneth Paltrow) y de Sue Silvester, pero el resto...bufff. Cada vez menos creíble y más ñoño. Bueno, la china cantó una canción de Lykke Li que me gustó mucho, cantanta a la que veré en el Día de la música dentro de bien poquito (mi primer y único festival de la temporada). Luego vimos Modern Family, que no decae ni de coña.

Y es que las series de humor me están dando más satisfacciones últimamente de lo esperado. Además de MF, que está sublime, especialmente por esa Gloria que no puede ser más graciosa, The big bang theory sigue en la cresta de la ola, haciéndome reir, y el otro día terminamos la 5ª temporada de Weeds, que ha levantado vuelo tras una cuarta temporada aburridísima. Ya me he bajado la 6ª y, según he leído hoy, la 7ª va a empezar en los USA en breve.

También empieza en junio la nueva temporada de True Blood pero eso ya no lo levanta nadie.

Otra vez nos hemos enganchado a jugar al Agrícola, juegaco del año sin duda. Perdí. Dos veces.

Tras ver un rato Aída, que cada vez me parece peor, vimos enterito "Perdidos en la ciudad", el spin off de "Perdidos en la tribu": ahora son los de la tribu los que visitan a los españoles. Así me pude reencontrar con Ventura y su familia desestructurada, para comprobar que están peor que nunca: Luismi, el novio de la madre, les ha abandonado, harto de esa madre histérica y ese niño insoportable; Ventura ha crecido y ya no tiene ese aspecto abofeteable, pero no ha dejado de ser el infraser que era. Los Mentawai han alucinado con que Luismi se haya ido, al principio creían que se habían muerto. Por el careto de la madre, estuvo a punto de asesinarlo.

También nos reencontramos con mi tribu favorita, los africanos esos que no dejaban lavarse a las mujeres más que con barro. Ya me cayeron genial allí y ahora en una barriada muy extrarradio de Barcelona están que se salen. Sus comentarios son los mejores ("las croquetas estaban asquerosas", "mira, consiguen fuego y no tienen que ir a por leña"...) y los dos hermanos gemelos siguen en su intento infructuoso de tirarse a las gemelas españolas. Al final lo conseguirán.

Cuando A. se fue a dormir, yo me quedé por último día leyendo y escuchando música. Pero no tardé mucho en irme yo también, porque hoy tenía que hacer algo muy importante. Un paso que debía dar y ya lo he dado: ME HE VUELTO A APUNTAR A UN GIMNASIO. Un gimnasio en el Páuramo: miedito miedito.

Semana del Terror

2011-04-24T04:15:00.000-07:00

Clásicos de la Semana Santa: las torrijas, las imágenes de gente llorando porque no pueden sacar a su ídolo de su iglesia por la lluvia, los atascos monumentales, las imágenes de las playas canarias con mucha gente, los dueños de los bares quejándose de que la cosa está muy floja y las películas de Jesús, y en especial, Ben Hur.

En mi casa la cosa cambia, no sé por qué la Semana Santa acaba convirtiéndose en la Semana del Terror, y parece que revivimos el festival de Sitges en pequeño, y con películas aún más malas. El sábado recibimos una ilustre visita en el Páuramo: las Kondo Girls. C.M., la Kondo menor, fue la primera persona que conocí al entrar en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Autónoma. Con su pelo largo, sus rasgos japoneses y su carpeta llena de fotos de David Bowie, no podía hacer otra cosa que convertirse en mi primera amiga en la Universidad, y hasta ahora.

Las circunstancias habían impedido que ella y su hermana Y. hubieran conocido nuestro palacete así que preparamos una sesión de cine de terror + cena, e invitamos al resto de amigos que, como nosotros, se habían quedado en Madrid. Por allí pasaron S., J. y A ver, que nos deleitaría de nuevo con un visionado de una película de terror con sus audiocomentarios (es decir, comentando todos y cada uno de los planos, para desesperación de J. y de A.).

Tras una críticas no comprendidas por un servidor hacia la cena que había preparado, comenzamos con Cold Prey, otra película de terror en Noruega, un slasher donde van cayendo uno tras otro unos jovenzuelos que han ido a hacer snowboard a las montañas. Divertida y con bueno sustos. La segunda opción fue elegida por votación democrática y errónea. Se trataba de una película francesa traída por las Kondo girls que fue simplemente insoportable, "Malefique", donde cuatro presos de una prisión atemporal (es en el presente pero la cárcel podría ser perfectamente en la que encerraron al marqués de Sade) encuentran un libro endemoniado que los ayudará a escapar (o no). Insoportable.

Decidí en ese momento que la Semana del Terror acababa en ese mismo instante. Inocente de mí.

Al día siguiente, tuve uno de esos días perezosos que odio. No quería hacer nada, pero tampoco quería quedarme en casa. Me daba una pereza terrible ir al centro, pero solo de pensar en permanecer encerrado se me abrían las carnes. No quería cocinar, pero quería comer. Vamos, vivía en una paradoja constante. Al final, a eso de las 7 nos dijimos un "tenemos que escapar del Pau".

Como ayer era la Diada de Sant Jordi y ya he dicho que en esta casa se celebra toda festividad que suponga comprar o regalar algo, nos fuimos para el centro a la nueva librería de moda: Tipos infames, vinos y libros. Me encanta el concepto, se trata de una librería-bar-café, donde puedes tomarte un buen vino, o un café e ir echando un vistazo a qué libro te vas a comprar. Mientras degustaba un rioja, decidí qué libro le compraría a A. por Sant Jordi, "La habitación" de un tal Hubert Selby. No es que lo eligiera yo, no, sino que A. ya me lo pidió para navidades y no lo compré, así que iba sobre seguro. Me encantó el ambiente del local, lleno de gente guapa e inteligente. No me sentí ya solo en el mundo (como cuando paseo por el centro comercial La Gavia).

Yo recibí el segundo libro de la Trilogía de la oscuridad que está escribiendo Guillermo del Toro, que se llama precisamente "Oscura". Me encantó el primero de ellos, "Nocturna", que me lo leí en un abrir y cerrar de ojos, con un vampiro haciendo el mal por NYC. Es como el reverso oscuro de Crepújculo, y da mucho sustito.

Paseando por el barrio de moda de Madrid (Malasaña), entramos en un local de moda, "The wall", donde puedes tomarte un refrigerio mientras juegas con una máquina de esas vintage de Street fighters, lees algún cómic, te compras una camiseta moderna o te haces una foto de fotomatón, como en los ochenta. Vamos, que es un viaje nostálgico a los ochenta, pero como en moderno y guay, pero a mí me pareció el sitio un tanto desangelado.

La máquina de fotomatón me trajo recuerdos de mi adolescencia, cuando nos metíamos tres o cuatro amigos y nos hacíamos fotos ridículas poniendo caritas y luego nos moríamos de risa al vernos. ¡Cuánto y qué poco a la vez cambian las generaciones! Por una parte, necesitábamos de esas máquinas para hacernos fotos absurdas, que salíamos siempre fatal. Ahora, tienen todos sus móviles, sus cámaras digitales, donde pueden hacerse mil fotos tuenti, con diferentes caretos. Pero como veis, no hemos cambiado. El apego de un adolescente por hacerse fotos ridículas es intergeneracional. Es más, el desarrollo de la tecnología lo ha potenciado.

Acabamos cenando en uno de nuestros sitios favoritos del Triball, el Lunch box, o el tiki bar como lo llamamos nosotros. Nos cenamos las nuevas hamburguesas que han puesto en su menú, yo quemando los últimos cartuchos antes de la hiperdieta que me espera el lunes. Deliciosas, pero tan inmensas que acabé harto. A pesar de que D. y T. nos dijeron que estarían tomándose un cóctel al lado, yo no podía con mi alma, así que paseamos hasta Atocha a coger el metro y a bajar la hamburguesa.

Cuando yo creía que había acabado la Semana del Terror, me equivoqué, de nuevo. No contaba con la pasión de A. por el terror francés y me colocó "El internado". No, no es el remake de la gran serie de la hija de Lolita, sino una especie de El orfanato o La monja (grandes clásicos del cine de terror hispano) en truñaco. A la media hora, dejé de prestarle atención. A la hora, me fui a la cama. No vuelvo a ver una peli de terror en meses. Lo juro.

Different people

2011-04-23T01:26:00.000-07:00

En el Páuramo abunda la gente fea. Y en Villa de Vallecas también. Cada vez que voy al centro y luego veo la gente que pasea por mi barrio me doy cuenta de ello. No sé, quizás es que no son feos sino grises, vulgares, con sus chándal, su carrito de bebé, su malos pelos (ellas), su ropa de Decathlon...Llegas al centro y ves variedad, gente cool y guapa, mucha mamarracha pero que da color. Cada día odio más este barrio. Cada día añoro más vivir en el centro.

Por ello, el jueves, a pesar de mi extrema resaca, decidimos irnos al centro, a pasear, a comer y a comprar. En el cercanías, la forma más rápida de huir del Páuramo, llegamos a Recoletos y de ahí a nuestro nuevo sitio favorito, La Tita. Sito en la calle Pérez Galdós, su especialidad son los casi, que son como medio bolletes rellenos de cosas muy ricas, cada día distintas (en el menú te señalan lo que tienen ese día), pero también tienen otras delicatessen. Además de ser chulo el local, consta de un patio muy neoyorquino donde puedes salir a beber y a fumar. Nos comimos una ensalada crujiente, unos fingers de pavo con alioli y un casi cada uno, y arreando. Totalmente recomendable.

A. quería un cafetaco de esos del Starbucks con bien de nataza, así que acabamos en la terraza de la cafetería global en la calle Fuencarral. No me gusta nada el Starbucks, hace que todas las ciudades sean iguales. Me encantan las cafeterías con sofás y sillones, un concepto muy americano, pero estas son impersonales. Además, no puedo con esos tanques de café que te ponen. Me pedí el más pequeño de los cafe latte y me tiré dos horas bebiéndolo, mother of the pretty love! Yo que soy del cortado-me-lo-bebo-de-dos-tragos...

Tocaba visita a la Fnac, y nos perdimos totalmente, como siempre. Esta vez tocaron fundamentalmente discos, y es que vi como la edición especial del último disco de Depeche Mode, esa por la que S. y E. pagaron un dineral, la habían rebajado a 39'95, así que me la compré sin dudarlo. También nos compramos una cajita de Gorillaz ("D-sides", que viene con todo tipo de memorabilia del grupo de dibujos animados) y de Radiohead (el "Amnesiac", uno de mis discos favoritos, con una caja chulísima a 8 euritos).

Tras un descanso gastronómico comiendo el mejor perrito caliente de la ciudad de Madrid (el de las cafeterías Nebraska), nos fuimos al CEX, ese sitio donde tardan en cobrarte una media hora (sin exagerar), a pesar de que hay cuatro tipos en las cajas. No he visto gente más lerda a la hora de pasar una tarjeta, qué dejadez, qué inutilidad, siempre les pasa algo...En ese lugar, A. pierde el control puesto que busca películas de terror a precios irrisorios ´(su tope máximo de pago es 2 euros), pero esta vez se controló bastante y solo compró una película sueca de aspecto más que sospechoso. Yo lo compensé comprando la segunda y tercera temporada de Californication, la serie más sucia, depravada y sinvergüenza de la televisión americana, con ese Mulder haciendo de castigador-follator-loser; también conseguimos la guitarra del guitar hero para la wii, que ya tenía yo ganas de volver a hacer el ridículo con la guitarrita.

Tanta compra me dejó exhausto y arruinado, así que cogimos metro y para el Páuramo de vuelta. Tocaba una peli y sofá. "Zombies nazis", en principio, parecía una buena opción. Unos jóvenes bastante estúpidos y noruegos se van a un refugio en las montañas noruegas, con un frío noruego de tres pares de narices, y mucha nieve, noruega por supuesto.

Pero esas montañas no están solas, el mal habita en ellas en forma de un ejército de nazis que sobrevivieron a una matanza por parte de los lugareños motivada por lo malvados que eran. Son ahora zombies, zombies nazis. Tienen aspecto de zombies pero corren que se las pelan. No recuerdo haberlos visto comerse a nadie, solo morder, pero tienen un apego a quitarle las tripas a cualquiera a la mínima ocasión bastante remarcable. Como comprenderéis, comienzan a matar a todos esos niñatos noruegos, bien merecidito lo tienen, empezando por una chica, la que se tira a uno de sus amigos. Clásico tópico en las pelis de terror, por supuesto.

Se trata de un slasher sin pies ni cabeza, con escenas bastante ridículas y un guión de lo más absurdo, pero uno pasa un buen rato. Lo que menos me gustó es que había un personaje que odié desde el primer momento, no solo porque fuera una mema sino porque llevaba rastas. Las rastas son el mal, y todo aquel que las lleve merece ser devorado por un zombie nazi. El caso es que yo deseaba que fuera la primera en ser devorada, pero hasta bien entrada la peli, vamos, casi al final, no muere. Esto no se me hace, era verla y desear arrancarla las tripas de un bocado yo mismo.

Mezclar terror y humor a veces tiene su punto, pero a estos noruegos se les va la mano. Cuando acabó la película, miré por la ventana y vi que el paisaje de la película no difería mucho del de mi barrio, estaba igual de vacío. La verdad, podrían aparecer unos cuantos zombies nazis y cargarse a toda esta gente fea y repoblar el barrio con gente de Malasaña. Ese es mi sueño...

Last night Totoro saved my life

2011-04-22T10:38:00.000-07:00

Como A. salía antes del trabajo, decidimos ir al cine antes de que empezara el partido fatídico que había de tragarme esa noche. Había que ver Scream 4, porque somos fans de la saga. Bueno, fans. A. lo es, yo solo de la primera, puesto que las otras son una basura. A pesar de los antecedentes, tenía ganas de verla, es el típico blockbuster que hay que ver en pantalla grande.

Una vez terminada la película, maldije el momento en que decidí pagar por ver semejante porquería. Wes Craven, en vez de hacer un slasher como Dios manda, con sus putarracas gritonas, con sus asesinatos a punta pala, empieza a rizar el rizo y hace un ejercicio de metacine, de Scream dentro de Scream dentro de Stab dentro de Scream que, lo peor que le puede pasar, aburre sobremanera.

El principio es chulo y tiene su gracia, la parte central de la película es un truñaco, y el final, totalmente predecible, aunque con momentos verdaderamente divertidos. Pero vamos, para descargarla y verla con los amigos, pues no está mal.

Como al salir del cine teníamos aún tiempo, nos pasamos por la Zarrien Haus de moda, el Tiger, pero nos controlamos mucho y no compramos nada, aunque vimos unas lamparitas bien monas para la habitación. Llevé a A. a una nueva tienda que han abierto en la Corredera de San Pablo, de regalos curiosos, Curiosite, que tiene cosas chulísimas pero a unos precios para nada populares. Eso sí, te apañan un cumpleaños porque el zarrio es prácticamente inservible pero es todo tan mono y tan divertido...Me encantó el mapa mundi en el que vas rascando los sitios donde has estado. Un día de estos se lo regalo a E., que es la viajera oficial del grupo. Para deciros que ahora está en Benidorm...

Empezó a diluviar de una manera impresionante, de manera que no podíamos salir de Curiosite. Venga a dar vueltas y vueltas haciendo que estábamos decidiéndonos a comprar algo, pero lo que hacíamos era tiempo a que escampara. Por supuesto, los dependientes lo sabían y lo entendían. Decidimos salir porque aquello no tenía visos de parar. Con el único paraguas que teníamos (el de A.), salimos a unas calles de Malasaña inundadas, con unas riadas como las que se ven en la tele en Andalucía o Murcia. No hace falta decir que nos empapamos totalmente, porque pasamos todo el camino hasta el restaurante mexicano donde habíamos quedado con D. y T. peleándonos porque el paraguas estaba torcido y discutiendo quién estaba más mojado.

Cuando llegamos a La Herradura (el mejor restaurante mexicano de todo Madrid, siendo de lo más cutre estéticamente hablando), aún no habían llegado nuestros amigos, así que, por turnos, nos fuimos a secar al secador de los baños. Siempre que me seco en uno de esos secadores, me acuerdo de Madonna en "Buscando a Susan desesperadamente" y la escena de ella secándose las axilas en un garito muy dark de Nueva York. ¡Cómo eran los 80!

Llegaron D. y T., y me dieron el regalito que me habían traído de Japón: un peluche de Totoro (de la maravillosa película de Miyazaki, "Mi vecino Totoro", mi peli japonesa favorita), que me habían comprado en el Museo Gibli de Tokyo. No solo era bonito (kawai, que dirían los japos) sino que además, si tirabas de una cuerda, se pone a deslizarse. Me encantó. Aquí lo tenéis ya como un miembro más de la casa (nótese que las bolas de espejos de detrás son las que nos regalaron en la boda de D. y T.)

Y empezó el partido. T. es del Atletico de Madrid, y yo paso del fútbol. D. y A. son supermadridistas, así que estaban de los nervios. Apostamos a que si ganaba el Barcelona (por fastidiar, más que nada), T. y yo pagaríamos la cena. Si era el Madrid, para celebrarlo como Dios manda, D. y A. se harían cargo del pago. Desde ese momento, empecé a rezar por que ganara el Madrid. Mientras tanto, para hacer más llevadero el calvario del fútbol, comencé a beber margaritas. Una, y otra, y otra, y otra...En qué momento decidí beber ese maldito brebaje. En la prórroga ya ni sentía ni padecía. La gente me hablaba, lo sé, pero yo no podía contestar de manera coherente. Parecía como si estuviera flotando en el espacio.

Hace años me prometí no volver a beber tequila en mi vida. Lo incumplí y lo pagué el otro día pero bien. En un momento dado, ya era incapaz de escuchar ni siquiera de mantenerme en pie. ¡Qué vergüenza! A punto estuve de hacer un numerito como el que hizo C. hace años en ese mismo restaurante, con comunicación por medio de los dedos en la cabeza incluída. Antes de que mi dignidad se perdiera definitivamente, le pedí a A. que parara un taxi en cuanto llegamos a la calle San Bernardo y me llevara a casa. La gente gritaba, pitaba con sus coches, celebraba la victoria del Madrid. Yo deseaba que Totoro llegara con su gatobús y me llevara al Páuramo en un plis plas.

El gatobús resultó ser un taxista bastante eficiente que nos llevó al Más Allá en poco tiempo, o a mí me lo pareció, porque yo ya estaba casi desmayado en el asiento trasero...Lo juro, nunca más vuelvo a beber.

Código Páuramo

2011-04-20T05:47:00.000-07:00

Ayer fue un día muy productivo: no hice absolutamente nada. Es ahora cuando no me arrepiento de haberme dejado todos los exámenes por corregir en mi colegio. Ya sufriré a la vuelta. Va a ser una vuelta dura: volver a trabajar, volver a una dieta estricta, volver al gimnasio tras un año y medio, volver a ver el careto de mis compañeros, volver a corregir exámenes...

Bueno, sí hice cosas, muchas cosas, pero todas agradables, salvo recoger la casa, que sigue siendo un coñazo. Acabé de leerme "El hombre en el castillo", de Philip K. Dick. El gran maestro de la ciencia-ficción filosófica nos presenta un mundo alternativo en el que los nazis y los japoneses ganaron la guerra y se dividieron el mundo entre los dos. Los judíos son perseguidos por todo el mundo, aunque los japos no los matan pero se entregan a los nazis. Los negros son esclavos. Han desecado el Mediterráneo para convertirlo en campos de cultivo. Hitler agoniza de sífilis y de locura. Solamente una parte de los EEUU permanecen libres: los EEMR (Estados de las Montañas Rocosas).

El libro tenía muy buena pinta, a mí me encanta este subgénero del "What if...", pero a Dick se le escapa el interés por la multitud de subtramas y de juegos con realidades alternas. Al final, me ha aburrido un poco, aunque me lo he leído en un plis. Parece ser que el propio autor renegó del final de esta novela.

Por la noche, A. me dijo que teníamos entradas más baratas por la Cinesa Card, así que nos dirigimos a nuestro maravilloso mall, La Gavia, con sus familias cutres, sus matrimonios jóvenes con niños, sus pokeros...Vimos en la cartelera que nada de interés echaban, llamando película de interés a blockbusters como "Scream 4" o "Thor", aún no estrenadas. Nos decantamos, al final, por "Código Fuente".

El título me sonaba al código que debe de dar la policía madrileña a cuando hay partido como el de hoy, para que rodeen a la Cibeles y no le hagan ninguna trastada, pero no, no va de vandalismo a fuentes públicas. La película, protagonizada por Jake Gylesgaaahhhalaafgg (lo siento, nunca me aprenderé ese apellido), vamos, el cowboy gayer o el pesado de Zodiac, es como la película del día de la marmota, pero sin marmota. Un marine en el cuerpo de un muerto entra una y otra vez en el mismo espacio y tiempo durante 8 minutos, para averiguar quién puso la bomba en el tren que explota una y otra vez, y así evitar más atentados que se producirán en la ciudad de Chicago.

La película es muy entretenida, floja, pero fácil de ver. El desenlace, lacrimógeno e innecesario. Lo peor de la película. Vamos, que yo no hubiera pagado por verla ni los 3 euros que pagamos, pero bueno, no estuvo mal para un martes por la noche. Lo mejor, Chicago, que sale muy bonita con su río, su monumento raruno en el Millenium Park (donde A. y yo nos hicimos un montón de fotos), con sus rascacielos, con el tren de la Metra que entra una y otra vez, atravesando la zona por donde vive mi hermana y mis niños.

Por tanto, ayer fue un día de realidades alternativas. Pero sé que en todas ellas, seguro que existiría un Ikea. Hacía mucho tiempo que no iba a la tienda sueca a comprar, y hoy ha sido el día. Necesito unas lamparitas de noche, para poder leer en la cama sin tener que quedarme ciego por la luz deslumbrante de la pared. Al final no he comprado ni una, no me he decidido.. Sin embargo, he vuelto con una bolsa llena de zarrios que, en realidad, no necesitaba. Es que es entrar en la zona de cocina, y perderme.

Al salir, he decidido volver andando a casa (son 15 minutos aproximadamente) aunque amenazaba lluvia. Como castigo a mi atrevimiento, la amenaza se ha cumplido y me ha caído el diluvio universal, y yo atravesando estos andurriales sin un mal paraguas. He llegado hecho una sopa a casa, justo cuando caía la última gota de lluvia. Si hoy ya me he levantado medio acatarrado, esto acaba de rematarlo.

Pero nada me salvará de mi calvario nocturno: ver el partido Madrid- Barcelona. A. es fan del Madrid hasta la muerte y no se pierde un partido. Hemos quedado con D. y T. para verlo en el restaurante mexicano de nuestro antiguo barrio (¡ay!), para ponernos de margaritas y guacamole hasta las trancas y, así, será más llevadera la cruz de cada uno: la victoria del Madrid, la victoria del Barcelona, el aguantar el partidito entero...

Que tenga que recurrir al alcohol para aguantar el fútbol no sé si es prueba de mi amor o de mi alcoholismo.

Tontunas

2011-04-19T01:34:00.000-07:00

Leyendo la fantástica entrevista que le hicieron al inefable y genial Joaquín Reyes en el último número de la Rockdelux, me quedé con una cita maravillosa que él aplica al mundo de la televisión, pero que yo aplicaría a todo ámbito laboral:

"He llegado a la conclusión de que alguien que trabaje en la televisión tiene que manejar cuatro normas: vender humo, apuntarse un tanto, escurrir el bulto y balones fuera. Esas son las cuatro normas que has de saber para trabajar en la tele, y para sobrevivir, sobre todo."

Pues sí, cualquier persona que esté leyendo estas líneas estará aplicando ahora mismo esas cuatro normas a un compañero concreto que actúe de la mismita manera. Por supuesto, yo tengo un candidato maravilloso en mi colegio que vende humo (grandes propuestas didácticas absolutamente chichinabescas que no llegan a ninguna parte), se apunta un tanto (siempre se pone como ejemplo de espíritu innovador), escurre el bulto (cuando le pillan en un renuncio, le entra la modestia, para ver si así se libra del problema) y echa balones fuera (la culpa siempre es de los demás, nunca suya: los alumnos no aprenden porque en Primaria no les enseñan nada).

Lo peor es cuando un personaje así tiene a quien le aplaude detrás y que tiene poder. Da asco, cada vez más. Antes de empezar las vacaciones, tuve una charla amigable con Madame La Directrice, que me comentaba cómo ellos nos veían como sus enemigos pero que conmigo no podían, que no sabían por dónde pillarme, porque siempre hacía bien mi trabajo y que no entraba en peleas. O sea, que me buscan pero no me encuentran. ¡Qué asco de gente! La mediocridad lleva a esto, claro está.

Además, el lado oscuro se está llevando a más gente, ahora a Aranchita, el nuevo profesor de Plástica (esto no ocurría contigo, M.), que ya se queda hasta las ocho a tomarse las cañitas con K. y Le Petit. Y como se vaya R., cada vez vamos a estar más en minoría. La verdad es que dan ganas de mandarlos a la mierda. Hasta en un colegio de monjas seguro que se está mejor.

Uscita a la destra

2011-04-18T09:19:00.000-07:00

NO SIN MIS CUBIERTOS

Tras un agotador día por la Roma clásica, dejamos a nuestros exhaustos alumnos al inicio del bello y bohemio barrio del Trastévere, dándoles una libertad absoluta de que se fueran a comer donde quisieran, que mientras nos pimplaríamos nosotros unas cervecitas en una bonita de terraza de una encantadora trattoria.

Así lo hicimos, descansando nuestros pies y nuestras mentes ante una birra y una buena comida italiana. Tras el merecido descanso, nos encaminamos a la plaza de Santa María del Trastevere, donde nos esperaban los chicos tirados alrededor de la fuente viendo a un jipi con pinta de holandés tocando tonadas con su guitarra (vamos, un guayón de pies descalzos y negros, un costra). Cuando ya reunimos a todos, nos contaron que les habían estafado.

Me temí lo peor, esos romanos son taaaan latinos y sinvergüenzas que les habían clavado en la comida de una manera terrible. Pero no, no era eso. Estaban absolutamente escandalizados porque les habían cobrado el pan y el cubierto. Nos dio la risa y les explicamos que es una especie de impuesto sobre el servicio que cobran en muchos sitios del mundo, entre ellos España. Pero ellos no se quedaron contentos con la explicación y nos contaron que, como los habían pagado, se habían llevado los cubiertos. Y sí, nos enseñaron los cuchillos que habían cogido.

¿Para qué? Misterios de la psique adolescente. Pero ahí los tenía delante de mí con sus cuchillos, bien limpitos con una servilleta, como recuerdo de su estafa en Roma. Impresionante.

Suponía que los tirarían nada más llegar al hotel. No fue así. Cuando volvimos a Madrid, al pasar el arco de seguridad del aeropuerto de Fiumicino, a uno de mis alumnos le pitó la mochila. Le registran, le hacen abrir la mochila y la policía me pregunta si el chico lleva algo de metal. Entonces, él cae y me dice que lleva el cuchillo que cogió en el aeropuerto. Yo no sabía si reir o gritar, pero como me salió bien lo de gritar en la Piazza de San Pietro delante del carabinieri de cejas depiladísimas, pues lo puse de nuevo en funcionamiento. La policía flipaba al ver al chaval (que tenía unas ojeras impresionantes por no haber dormido) cogiendo el cuchillo de su mochila.

No, si estos querían pasar un tiempo en comisaría.

Uscita a la sinistra

2011-04-18T01:25:00.000-07:00

Hay momentos de la vida de un hombre en el que se pregunta por qué se mete en cierto berenjenal. En mi caso, me lo pregunto cada vez que me voy de viaje de fin de curso. Antes y durante el viaje. Pero en cuanto llego a Madrid, solo me quedo con los buenos recuerdos, con las risas y anécdotas, y eso hace que, dentro de dos años, vuelva a caer como un idiota y me vuelva a ir de viaje, para después volver a preguntarme por qué me metí de nuevo en ese berenjenal. Vamos, que estoy siempre metido en un círculo vicioso que se repite cada dos años. Creo que mi natural tendencia masoquista me lleva a repetir la experiencia.

Vosotros mis lectores (si es que queda alguien después de tanto tiempo sin actualizar) que no habéis vivido jamás esta experiencia os estaréis preguntando "¿tan terrible es eso?". Pues no es que sea terrible, es simplemente agotador. Imaginaos a vosotros mismos cuando vais en el metro y entran un grupo de adolescentes españoles, gritones, escandalosos. ¿A que estáis deseando que se larguen en la siguiente parada? Pues imaginad ser su pastor, su padre, su responsable durante cinco días las 24 horas, intentando que no se pierdan, que disfruten del viaje, que no la monten y que te dejen dormir en paz.

El caso es que el día 8 de abril me dirigí a una hora temprana (las cinco de la mañana) al aeropuerto de Barajas para reunirme con mis dos compañeros y mis 50 alumnos para dirigirnos a Roma, la ciudad eterna, o eternamente llena de turistas (especialmente de adolescentes). Los nervios de todo el mundo (padres, alumnos, nosotros) estaban a flor de piel. Bueno, yo no, estaba tan dormido que ni sentía ni padecía. Nos esperaban cinco días intensos en la ciudad a la que siempre vamos de viaje de estudios, originales que somos en ese mi amado colegio.

Y no han sido para menos, mover a cincuenta alumnos que no dormían por la noche y por la mañana eran más parecidos a extras de "The walking dead" o yonkis de "Callejeros" que a jóvenes de 15 años, podéis imaginar que era una tarea arduo difícil. Cada dos por tres, me daba la vuelta (yo iba de cabecilla) y se había perdido la mitad del grupo, con sus correspondientes profesores, desesperados por hacerlos mover más rápido y que dejaran de hacerse fotos tuenti. Las quejas de los alumnos por tanto andar no se hacían esperar, aunque este curso menos que en años anteriores, todo hay que decirlo, pero lo que realmente me desesperaba era tener que escuchar unas 500 veces la pregunta "¿dónde vamos ahora, profe, vamos ya al hotel? A punto estuve de matar a algún alumno pesado, a pesar de mi inmensa paciencia. Las anécdotas fueron muchas, pero yo destacaría dos:

EL CURIOSO INCIDENTE DEL CARABINIERI A MEDIANOCHE

Tras la cena en la Taberna Lino (el restaurante donde nos daban la cena pagada), nos fuimos todos juntos a ver la Piazza de San Pietro de noche, que es muy espectacular. Allí estábamos haciéndonos fotos tuenti, comentando lo bonita que era la plaza, que si el Papa estaría por allí, que si tal que si cual, cuando veo que un grupo de alumnos está con un carabinieri de metro noventa. Raudo y veloz me dirijo al lugar, y cuando llego allí el Carabinieri (que, por otra parte, podría haber sido modelo de esos de cejas depiladas de Dolce e Gabanna) estaba hecho una hidra de mar con ellos. Me pregunta si soy el profesor y, tras mi respuesta afirmativa, comienza a decirme que "questi coglioni" (vamos, "estos gilipollas") han estado haciéndose fotos con los pantalones bajados en la Plaza de San Pedro, que quería las cámaras y que nos íbamos a comisaría.

Os podéis imaginar cómo me puse, me di la vuelta y empecé a pegar unos alaridos tremendos a mis alumnos, que si no se daban cuenta de que estaban en un lugar sagrado para los católicos, que si el Santo Padre estaba allí, que si no les daba vergüenza...Por supuesto, mi tono estaba totalmente impostado, tenía que mostrar mi auténtica indignación, cuando yo lo que estaba era descojonándome de risa, porque si hay algo que odio con toda mi alma es a la Iglesia Católica (ideas transmitidas en la familia desde que mi abuela me enseñaba canciones como aquella de "Si los curas comieran piedras del río, no estarían tan gordos los tíos jodíos"). Al verme hecho un basilisco, el carabinieri se calmó, y pidió la cámara con la que se habían hecho las fotos, donde el alumno, muy inteligentemente las había hecho desaparecer. Pedí disculpas y se marchó con cara de rabia pero ya algo calmada.

Se metió en su coche y desapareció, supongo que para calmarse se depilaría aún más esas cejas, dándole un aspecto entre chulo barato y travesti brasileña que tienen algunos italianos. Cuando se fue, casi me como a mis alumnos, no solo por la ocurrencia sino porque solo de pensar en pasar la primera noche (sí, era la primera noche) en comisaría, se me abrían las carnes. Les sirvió de lección: nunca hagas un calvo en un sitio sagrado para radicales religiosos.

Atentos a la segunda historia: NO SIN MI CUBIERTO

SYFY

2011-03-13T08:30:00.001-07:00

En el último episodio que vi de la cuarta temporada de "The big bang theory", Leonard hacía un chiste con referencia al nombre de este canal y su forma de pronunciarse. Este canal no lo disfruto en casa, puesto que nuestras opciones de TDT son las cutres y habituales, pero cada año voy al festival que organiza de cine fantástico y de terror en Madrid. Y este año no ha sido una excepción.

En general, el festival ha sido de un nivel más bajo este año, puesto que no ha habido un "Canino" o un "Déjame entrar" que echarse a la boca, como en años anteriores, aunque sí hemos podido disfrutar de alguna joya y de algún tostorrio que otro.

El ambiente, pues el de siempre, mucho friki dando la nota, riéndose de todo como si pensaran "sí, soy un inadaptado social, pero tengo un gran sentido de la ironía y todo me hace gracia, incluso lo que no la tiene", mucha gente aplaudiendo por todo, mucha camiseta graciosa, muchos pelos imposibles, mucha mirada de "que sepan que estoy aquí", pero también mucha mucha diversión.

Nosotros ya tenemos un grupo de festival formado, lo que hace que la experiencia sea muy divertida siempre: A., E., nuestro sobrino I., mis antiguos alumnos y amigos B., C. e I., y un servidor de ustedes, con la siempre inquietante presencia puntual de J. y de A ver. Los comentarios posteriores a la película era el gran momento, riéndonos de todo lo que habíamos visto, discutiendo por si era una mierda o una obra maestra, comentando todo detalle para no olvidarnos de nada...Es una paliza de fin de semana, pero vale la pena.

Ahora paso a hacer microcomentarios de las películas vistas, al estilo de lo que debería haber sido la web que A.N., A. y yo íbamos a hacer pero que mi amigo exiliado en Deutschland pasa de poner en marcha:

DESTINO OCULTO

El preestreno del festival. Matt Damon es un político prometedor que la caga en el último momento. Se enamora de una bailarina de esas de baile contemporáneo tan horrible. La busca por todas partes después pero no la encuentra. Tras un encuentro casual, comienza a luchar por su amor. Pero tienen unos enemigos, los guardianes de su destino, que son unos ángeles que visten como en Mad Men y que llevan unos libritos donde se ven los destinos de la gente que ellos tienen que procurar mantener. Una mamarrachada sin interés, sin química entre sus protagonistas, aburrida hasta la muerte. Solo las puertas que comunican diferentes lugares vale la pena de este coñazo supino. No os gastéis ni un duro en verla.

VIERNES 4

CHERRY TREE LANE

Película británica, que intenta hacer un thriller tipo "Funny games". Tres adolescentes chungos de barriada inglesa se meten en la casa de una pareja aburrida y en crisis, para coger al hijo de estos, que no es un angelito precisamente, pero como no llegan, pues deciden secuestrar a los padres, pegarles un poco, follarse a la madre, ver la tele, llamar a unas amigas chonis y pegarle una paliza al hijo cuando llega. Insoportable, sin ningún interés ni intriga. De las peores del festival.

THIRTEEN ASSASSINS

Que yo vuelva a ver una película japonesa fantástica es un riesgo; que encima esté dirigida por Takashi Miike, ya roza el masoquismo. Pero no es tan mala como obras maestras suyas, tales como Izo. En el Japón del siglo XIX, un señor bastardo muy malo se hace con un cargo de poder y abusa, matando y violando a diestro y siniestro. Los que ya están hartos contratan a 13 samurais para que se lo carguen, pero el malvado japo va rodeado de un huevo de samurais. La película narra la odisea que pasan para realizar su tarea. Si no fuera por una escena de batalla que hace corta a la de "El retorno del rey", la película estaría bien, pero claro, a esas horas de la noche y un viernes se hace insoportable.

SAVAGE

Como se les estropeó la que tocaba, pues pusieron este bodrio hecho con cuatro duros en UK. Una chica se va a pasar las Navidades con su madre, que pasa de ella totalmente, pero como la pilla trajinándose a un señor inglés, pues se cabrea y se va donde la vecina, unas chav inglesas de lo más chonis. Pero de repente aparecen unos militares que obligan a estar metidos en casa a todo el mundo: una especie de criatura de la laguna negra se ha escapado y está cargándose a todo lo que se mueve. Yo sí que me cargaría al guionista que hizo semejante chapuza, al que diseñó a la criatura y a todos. Coñazoide.

SHADOW

Y a las mil y monas, con lo cansado que estaba ya, echaron esta joyita que gustó a todos más que a mí. Un chico ha sobrevivido a Irak y se marcha a pasar unas vacaciones con su bici a las montañas italianas. Allí conoce a una joven y deciden seguir juntos, tras ser atacados por unos cazadores con pinta de neonazis. Pero entran en una parte del bosque donde nadie sale vivo, y allí ocurrirán cosas horribles. O no. Final patético para una película floja floja

SÁBADO 5

I SAW THE DEVIL

Tras un viernes tan flojo, nos esperábamos un sábado algo mejor, y lo fue, aunque tampoco para echar cohetes. La primera de la tanda, una coreana de venganza (qué les gusta una venganza a los coreanos; eso, y meter una escena de entierro en todas sus películas). Un joven muy agraciado perseguirá, torturará, curará y volverá a perseguir al asesino de su novia, que murió horriblemente. Ideaca, si no fuera porque dura más que un día sin pan. Para mí de las mejores del festival, aunque le sobre media hora.

CAGED

Peli francesa donde unen Hostel, películas de secuestros, mal rollo de la ex-Yugoslavia y otras películas vistas anteriormente. No inventan nada nuevo, pero a mí me pareció que creaba tensión, a pesar de lo manido de todo. Además, apareció fugazmente un personaje que me encantó, Mariza, a la que matan demasiado pronto, con la de juego que hubiera dado. Por primera vez, la gente abucheó una película, con la de truños que nos habíamos tragado. No hay quien entienda a estos frikis.

GIALLO

Sin duda, uno de los momentazos del festival. La última película de Dario Argento. Protagonizada por Adrien Brody, Elsa Pataky y la mujer de Polanski. Sí, tenía todas las papeletas para ser un despropósito. Y lo fue. Elsa es una modelo de Venca que deviene en top model en Milán. Su hermana (Mrs Polanski) es azafata y va a verla, pero cuando Elsa sale del desfile, es secuestrada por un serial killer muy feo que deforma a las chicas guapas no se sabe por qué motivo. La hermana acude a un policía muy oscuro (Manolete) con un pasado más oscuro aún (que el director tendrá a bien mostrarnos en un delirante flash-back). A partir de ahí, el espectáculo dantesco se sucede, nada tiene sentido, los diálogos son dementes, las situaciones, patéticas. Todo divertidísimo sin pretenderlo. Una obra maestra del despropósito, de la mala actuación (la Polanski tiene el mismo gesto toda la película), del guión psicotrónico, de los diálogos demenciales. Rebautizada por nosotros como "Yayo", es una obra maestra del trash. Valió la pena verla

DINOCROC VS SUPERGATOR

Tras un descanso de una película (Hatchet II, que te aguante tu padre), volvimos al cine para una sesión de Trash entre amigos: se trata de poner una película muy mala, hecha para el canal SYFY, y tener a cuatro comentaristas en directo, entre ellos el polémico Nacho Vigalondo (Nacho, te apoyamos). La película era lo de menos. Lo importante era reirse de todo, sacarle punta a cualquier escena, participar con gritos, aplausos, comentarios...Una hora de película, una hora de reirnos a carcajadas.

DOMINGO

TUCKER & DALE VS EVIL

La obra maestra del festival tuvo que venir de los US of A. Era la película que se les estropeó el viernes y que hubiera hecho de ese día algo mejor de lo que fue. La pasaron al domingo y la pudimos disfrutar dejando un estupendo sabor de boca. Se trata de una comedia de verdad, es decir, de las que te producen carcajadas continuas. Y lo consigue dando la vuelta a las típicas películas de paletos que matan universitarios, porque aquí los universitarios que van de camping a West Virginia están convencidos de que los van a matar, pero los paletos no pueden ser más encantadores (son Tucker y Dale). Las situaciones equívocas son tan divertidas y tan bien hechas, tan referenciales de muchas películas de terror, que no puedes parar de reir. Bien realizada, bien actuada, original, divertidísima, hilarante. Todo lo que diga es poco, para mí una obra maestra. Un puñetero 10

THIRST

Otra coreana, esta vez de vampiros, y de nuevo más larga que una gala de Gran Hermano. Un cura se inocula un virus para salvar a mucha gente de una muerte segura en búsqueda de la vacuna. Muere y vuelve a la vida, pero convertido en vampiro. Él intentará ser bueno y no matar a nadie, pero está sediento. Y no solo de sangre. La carne le pierde y acaba liándose con una joven de lo más trastornada, que acabará siendo su compañera vampírica. Tiene la escena de sexo más larga jamás vista en una pantalla grande (superando incluso las de las pelis porno), pero de lo menos morbosa. E. la definió muy bien esta película con una palabra: chuperreteo. Prescindible totalmente

Quedaban dos películas más, Dream Home y El último exorcismo, pero mi cuerpo y mi cabeza me decían "basta", así que, muy inteligentemente, me largué a mi casa y pude descansar lo suficientemente como para aguantar a la panda de mongólicos a los que aguanto toda la semana (y no me refiero a mis alumnos, a los que adoro). Y esto fue todo, un año más, y a esperar al siguiente, que no me lo pierdo ni de coña.

"Es el día de los enamoradooooos..."

2011-02-18T09:42:00.001-08:00

(suena la melodía de la canción que da titulo a esta entrada, de la banda sonora de esa peli tan cursi de los años cincuenta, en la que todo era bonito y de color en España)

El lunes fue San Valentín. La gente mala y envidiosa que en el mundo hay dice que es una fiesta inventada por El corte inglés. ¡Qué manía tiene la gente con decir que todo lo inventó El corte inglés? ¿Pero alguien compra en ese sitio, salvo las madres y las señoronas de pelucones y perlas? Yo jamás compro allí, salvo cuando me quiero dar un capricho y vamos al supermercado de delicatessen.

La gente que dice eso de esta fiesta tan ridícula es porque no tiene pareja. Yo mismo lo decía cuando estaba soltero, pero en el fondo quería celebrarla.

Nosotros, por supuesto, celebramos San Valentín. Celebramos cualquier fiesta en la que podamos darnos regalos, porque a los dos nos encanta regalar. Celebramos San Valentín, cumpleaños, aniversarios, sant Jordi y no celebramos Hanukah porque no tenemos ni puta idea de cuándo es, que si no...

Tampoco hacemos nada especial, cenamos en casa algo rico y nos damos un detallito. Yo recibí el último disco de Nacho Vegas, aka Nacho Castañuelas, que ha hecho un disco algo más alegre, menos tremebundo y más pop. El haber estado con la Rosenvinge, haberla dejado y haber abandonado la heroína le ha hecho algo más feliz. A. recibió "Origen", la película, que no la vimos en su momento y tenía muchas ganas de ella. Una cena rica de presa ibérica y a celebrar el amor...viendo OT especial San Valentín.

No aguantamos más de quince minutos. Si llego a saber que al día siguiente iban a anunciar que el programa se cancelaba, me hubiera quedado a verlo entero. Es desde ya un programa de culto, pero es que cuando eligieron a esa panda de freaks, los productores no contaron con que el gusto medio español es más conservador. Demasiada marica, demasiado raro, demasiada gorda...Me da pena por Nina, aunque siempre puede acabar de buzón de correos, anunciando pasta dentrífica o...volviendo a Mamma Mía con la bruja de Marta Valverde. Pobrina.

La semana ha pasado rápida, tengo tanto que hacer, tanto que enseñar, tanto que corregir, que se me pasa la semana en un tris. Y ya llegamos al viernes. Y una nueva reunión de ciclo. Dios, qué pereza. Un día antes, las altas instancias me convocaron para preguntarme qué tal me encontraba yo en el cole. Dije que bien, que mejor, para qué remover mierda. Unas semanas antes ya había vomitado a Madamme la directrice todo lo que tenía que soltar sobre K. y demás gente. Y es verdad que estaba mejor, hasta hoy.

Y es que escuchar a algunos de mis compañeros me da tanta pereza...Uno de ellos, especialmente antipático con los alumnos decía que nosotros no estábamos para dar cariño a los alumnos. Yo no entiendo la enseñanza de otra manera más que siendo cercano, educando pero también dando cariño, por qué no. En fin, ahora entiendo por qué cuando algún exalumno viene a vernos a él le saludan muy brevemente y punto. K. ha dicho un par de paridas de las suyas y yo le he contestado, por supuesto, pero luego ha venido como de buen rollo por si me había enfadado. Yo le he dicho que no, que simplemente vemos las cosas de diferente manera.

He tenido que venir corriendo a casa porque me esperaban dos señores con unas cajoneras para los armarios. Un año después de venirnos a vivir al Páuramo, ya tenemos donde guardar nuestra ropa en condiciones, y no en cajas de almacenamiento Strüufglen. Ya nos vale. Ahora, a recolocar todo y a pegarnos por los cajones. Lo veo venir.

Hoy ha salido en internet el nuevo disco de Radiohead, otra vez te lo puedes descargar antes de que llegue a las tiendas, o pagando 7 euros o comprando la versión hipermegaespecial que llegará como en abril y descarga gratuita. Nos hemos tirado a la segunda opción. Somos hiperfans de Radiohead, qué le vamos a hacer.

También he visto el vídeo de la Britney y es espectacular, porque es del Jonas Argengundlgudnghsdgs ese, pero la canción es un montón de mierda terrible. Aún recuerdo a un ebrio "A ver" gritando como si le fuera la vida en ello "El 2011 va a ser el año de la Britney" Sí, sí, y el de Sara Montiel. Está acabada la pobre, y eso que yo me reconcilié con ella tras el episodio de Glee que vi el otro día dedicado a ella y con algún single de su último disco, pero no, está acabada.

Y con ella la Gaga, que sigue imitando a Madonna como una loca. Y luego va a la tele americana a decir que ella adora a Madonna y que le ha dado su bendición por su homenaje/copia descarada de "Express yourself". Y resulta que es mentira. Gaga es un bluf.

Estoy esperando a A. para hacer el plan que a todo el mundo le gusta hacer un viernes por la tarde: ir a Carrefour. Mañana empieza la primera de sus celebraciones cumpleañeras, y amenaza con una noche de música rara, ruidista, dubstep y el nuevo estilo moderno de música electrónica, el witch house, que es simplemente insoportable. Creo que voy a necesitar un poco de alcohol para sobrellevarlo.

De aquí para allá

2011-02-12T00:33:00.000-08:00

He cambiado de peluquero y eso es un paso muy importante en la vida de cualquier persona. Durante años fui fiel a una chica que tenía una peluquería en la calle Gravina, con la que me llevaba muy bien, pero la ha cerrado. Creo que se separó del novio, un chulazo con el que trabajaba en la pelu, y eso debió ser el fin del negocio. A. ya la había traicionado previamente por mi nuevo peluquero y decidí probar con él.

Es insoportable. Corta genial el pelo, pero es un brasas insoportable. Es alemán, y lleva como siete años en España. Su español es espantoso pero se le comprende bien. No para de hablar y me pone la cabeza como un bombo (no de manera literal, porque para eso iría a una peluquería de señoras de barrio). A mí que me gusta ir a la peluquería a que me soben el pelo y de paso quedarme medio traspuesto, pues este no para de dar la paliza: habla por los codos, canta, cambia de idioma y se pone a hablar en inglés, te deja un corte a la mitad para poner música en el Spotify y a cantarla a gritos...Pero es barato y me deja superguapo y juvenil.

Tras cortarme el pelo, pasé por el Daily Price, el lugar donde compramos los packs de series por precios irrisorios y encontré al fin la quinta temporada y última de The Wire. Nos la vimos entera durante el fin de semana, sin duda una de las mejores series de la historia. Ya echo de menos a McNultty y compañía, a toda esa panda de sinvergüenzas de la peor ciudad de la Tierra (bien lo dijo ya hace años el gran John Waters, uno de su habitantes y admiradores más ilustres).

Hace un año que nos vinimos a vivir al Páuramo. Parece mentira, qué rápido pasa todo. La casa cada vez está más chula y cada vez aborrezco más el barrio, aunque están abriendo ya nuevos negocios (en nada, un ahorramás, dos bares y un bazar chino gigante), por lo que la vuelta al centro sigue estando en el horizonte. Un año después, aún teníamos los armarios sin cajoneras; menos mal que A. es eficiente en esas cosas y tenía medido todo y mirado qué cajoneras debíamos comprar, así que el sábado por la mañana nos fuimos a Diego de León a comprarlas. En un par de semanas ya podremos quitar las cajas de almacenaje Ikea y poner todo en condiciones.

Tras el momento bricolage, nos fuimos andando hasta Iglesia, para visitar nuestro bar favorito de tapas: La Ardosa (el cutre, que también hay uno más cool en la calle Colón), donde comimos nuestras dos tapas favoritas: las bravas (para mí las mejores de Madrid) y la chistorra, como homenaje al origen navarro de A. No consentí en pedir la tercera tapa favorita de A., los torreznos. Too much!

Fuimos dando una vuelta a tomar un café y acabamos en ese espanto globalizado que es Starbucks, pero es que hacía muy bueno y en la terraza de la calle Fuencarral se estaba de miedo. A. me dijo que probara el Mocca, que es una auténtica delicia empalagosa. Acabamos en el Tiger, el Zarrien Haus de moda, comprando verdaderas inutilidades: yo compré un exprimidor de limones que viene con mango, para cuando le echo el limón al pescado, y dos imanes de japonesas para sujetar la postal que nos hizo mi sobrina N. en Chicago el verano pasado.

Como a A. le dio un ataque de alergia tremendo, nos marchamos a casa, entre estornudos y picores. Se puso fatal, así que no pudimos quedar con A.N. y Y. que habían venido de Munich. Os echamos mucho de menos, pero el día menos pensado nos presentamos allí, que lo sepáis.

OT este año es el horror de los horrores. A. me deja verlo un rato pero soy yo el que acaba finalmente aburriéndose. El elenco de frikis que han metido no tiene ningún sentido, solo si cantaran bien. Han intentado imitar a Glee, escogiendo concursantes raros, diferentes, marginados, pero todos cantan mal. Salvo la gorda. Y esta cae mal a todos. Desde los dos chicos que quieren ser chicas que quieren ser chicos hasta la ciega, que canta como el culo, todos son unos inadaptados que van a tener aún menos éxito que sus anteriores concursantes. El público está dándole la espalda al programa y la audiencia ha caído en picado. No me extraña.

Antes de ver el último episodio de The Wire, pudimos ver un poco de OT, cuando Nina, esa mujer con esa bocaza tan inmensa y cuyo único éxito fue destrozar las canciones de mis adorados ABBA en el musical Mamma Mía, decía qué concursantes tenían las peores notas y cuál de ellos quedaba nominado. El elegido fue Ramil. Yo no pude ponerme más contento. Le odio. Ramil es el concursante obeso übermarica y megafeather que va como de oso pero que parece que era travesti en esa cosa tan ridícula que se hacía en Madrid del "En plan travesti". No soporto su plumita impostada, sus mariconadas tontas, su auténtica memez producto de una educación menos que básica. Pero lo que no soporto es que, encima, destrozara el otro día una de mis canciones favoritas del año pasado, el "Fuck you" de Cee Lo Green. Eso no se lo perdono.

Por supuesto, no vimos más del programa, solo cuando lo humillaron poniendo las imágenes en las que se comía siete filetes de pollo empanados, ¡ahí es ná! Al día siguiente me enteré de que lo echó el público pero Nina, en su eterna bondad y bocaza, lo volvió a admitir pero solo como oyente, no como concursante; es decir, cantará pero no participará. WTF? No saben qué hacer para mantener audiencia, y la Ramira esa parece que es de lo poco que la da. Claro, el Freak show...

Outing

2011-02-05T01:19:00.000-08:00

Al fin ya estamos en fin de semana. Llevo unas semanitas de lo más movidas, con veinte mil compromisos y asuntos varios, como la corrección de exámenes, y no paro. Ni actualizar puedo. Bueno, el otro día lo intenté pero estaba tan cansado que no me salían las palabras. Mi día había consistido en seis horas de clase seguidas, en las que iba intercalando hablar de las Subordinadas Sustantivas y de La Celestina, una y otra vez lo mismo. Es lo que tiene dar clase en tres Terceros y tres Cuartos y que tu querido director te los coloque todos en un mismo día dos veces por semana. Voy a acabar desquiciado. Sí, aún más.

Últimamente he salido más de mi encierro voluntario en el Páuramo. Aunque hacía demasiado frío, no sé, me he visto valiente y con ganas de salir de aquí, incluso un día entre semana, aunque no negaré que mi pereza sigue siendo muy fuerte y me tira siempre hacia el sofá de mi calentito salón. Pero he ido en este mes ya dos veces al cine, gracias a los pases gratis de Radio 3, y podría haber ido una tercera, pero me negué.

La primera fue a ver la nueva de Clint Eastwood, ese señor que me daba una pereza tremenda de joven (él joven y yo también), porque hacía siempre películas del Oeste o de policía chungo, pero que se hizo viejuno, se empezó a parecer a su supuesto padre (el flaco de el Gordo y el Flaco) y comenzó a dirigir películas maravillosas. El caso es que esta última, "Hereafter", podía tirar para atrás porque habla del más allá y sale Matt Damon, ese "all american guy" tan repelente. Pero la película es fantástica, con un inicio absolutamente demoledor y con una ternura que hizo que este duro corazón se enterneciera y acabara llorando unas lagrimillas.

La segunda fue este pasado jueves, "127 horas", de Danny Boyle. El premiadísimo director de "Slumdog millionaire", que estaba bien, pero no para tanto, y de "Trainspotting" (transporting, para algunos), decidió hacer una película de hora y media sobre la pesadilla que vivió un guayón de esos que hacen escalada al caérsele una piedra encima y dejarlo atrapado con la mano entre la piedra y la pared de una grieta. La pesadilla duró, por supuesto, 127 horas. Pero esta historia se la podía haber ventilado en un bonito corto de 20 minutos, y tan ricamente. Pero no, había que alargarlo hasta la extenuación del espectador, por puro aburrimiento, rellenando metraje con flashbacks, imaginaciones varias del señor, incluso premoniciones sobre su futuro que le hacen salir adelante y salvarse (¡Anda ya!). Vamos, que un coñazo soberano.

Lo mejor de la película fue cuando, después de la escena gore que todos conoceréis o habréis oído ya a estas alturas, la chica que estaba detrás de mí se desmayó. Su amiga comenzó a darle bofetadas y a ponerse muy nerviosa, y una chica se levantó y le puso los pies en alto, sobre mi cabeza, of course, por lo que yo me tuve que incorporar también y perderme parte de la película (tampoco me pasó nada). Mi amigo P. empezó a decir que eso era parte de la campaña de marketing de la película, para que la gente fuera a verla. Cuando acabó la proyección, observé a la joven desmayada. No tenía cara de actriz contratada. Tenía cara de muerta.

A ninguno nos gustó, salvo a A., cómo no, porque le gustan todas las películas del mundo. Tanto que el otro día nos regalaron entradas para ver La herencia Valdemar II y...¡aceptó! Y es que vimos la primera y no recuerdo nada semejante de malo en mi vida, salvo "Tuno negro", mítica película de terror española considerada la peor película de la historia, y por tanto, de culto. Yo me negué en redondo a ir, por supuesto, pero esperé a su llegada para que me contara qué tal era. Que me dijera que era un poquito mejor que la primera, significa que la película es un truño de tamaño gigantesco. Solo deciros que uno de los actores protagonistas es...Óscar Jaenada. Y ya no tengo más que hablar.

El sábado pasado fue el cumple de P. que es el primero de la generación del 71 (creo que cinco de mis amigos son de ese año) que cumple los 40. No quería hacer ninguna fiesta, porque anda algo deprimido con la edad, pero quedamos para tomar unas cañas por el barrio costra, Lavapiés. Nosotros llegamos tarde porque era el cumpleaños de G., el sobrino más pequeño de A., que cumplía 2 añitos y estaba hecho un brazo de mar. Cuando llegamos, todos estaban borrachos, especialmente P., que estaba un tanto agresivo con los camareros. Le regalamos unos regalos bien chulos, pero E. se le olvidó quitar la etiqueta del precio a un CD, que nos había costado barato porque lo habían puesto de oferta, siendo uno de los discos elegidos por Rockdelux como uno de los mejores, de Erykah Badú, una cantante afroamericana como de soul hipermegamoderno. Con lo bien que habíamos quedado, E. lo tuvo que fastidiar y quedamos como unos cutres que buscan la oferta.

P. nos hizo un recorrido por los bares más trendy de Lavapiés, es decir, por ninguno. Lavapiés me gustaba antes, ahora me parece tan ficticio todo...En uno de los bares A. se dio cuenta de que todo el mundo llevaba una mochila de montañero ¿Por qué sales un sábado con una mochila de montañero? Incomprensible el costrismo. Acabamos en el Kappa, uno de mis sitios favoritos de Antón Martín, donde siempre ponen una música buenísima. Encima estaba vacío y pudimos sentarnos todos a reirnos y a beber. Un amigo de C.M., que se arronchó al cumpleaños, y que llevaba una camiseta y un cinturón de Michael Jackson (lo que dice ya mucho de él), se descubrió como grafólogo y se puso a estudiar la letra de algunos de mis amigos.

Cuando llegó el turno de P., le dijo que su letra demostraba altanería. "¿Altanero yo? Bueno, será porque puedo, ¿no?", dijo P. indignado. "Ahí tienes tu respuesta", contestó el grafólogo.

Como hacía mucho frío en el Kappa y también fuera, cada vez que salíamos a fumar, decidimos largarnos hacia el Paúramo en un calentito taxi. Ya no tengo edad para trasnochar.

Civil war

2011-01-15T02:40:00.001-08:00

Ya me he leído "El viejo Logan", el cómic sobre Lobezno de mayor que A.N. me recomendó tan vivamente en ese día comic-friki que tuvimos estas Navidades. Me ha encantado. En él se cuenta cómo el mundo cayó en manos de los malos y los superhéroes fueron casi exterminados. Lobezno vive en un Oeste devastado y dominado por Hulk, olvidando su pasado heroico. Menuda frikada, pero me ha gustado muchísimo.

En mi colegio están ganando los malos, pero la guerra civil no ha hecho más que empezar. Y los buenos, los superhéroes, la vamos a ganar. Los malos son tan patéticos, tan mediocres y tan falsos que no pueden ganar. Antes de vacaciones se produjo una de las batallas, en el que el supervillano K., con la inestimable ayuda de su gran baluarte, Le Petit, quisieron atacarme pero yo me defendí con uñas y garras (de Lobezno): su fracaso como profesor era evidente, con un número de suspensos brutal, mientras que la media de mis grupos era bastante buena. Pero intentó darle la vuelta a la tortilla haciendo ver que mis notas debían de estar infladas y que había que ser coherente en toda la Secundaria. Hay que ser imbécil.

Ayer, de nuevo, intentó imponer sus criterios educativos, que son los de un guay que no tiene ni idea de enseñar, que no tiene ni idea de explicar y que quiere congraciarse, sin conseguirlo, con los alumnos. Defendía que no debemos poner deberes, que es una cosa como del pasado y que los alumnos están agobiados. Sus argumentos fueron, como siempre, flojos, inconsistentes y llenos de una estupidez supina de quien realmente no sabe hacer su trabajo. Por supuesto, Le Petit aplaudía sus memeces, pero yo de nuevo planté cara con muy mala leche.

Pero lo más patético de todo fue cuando, al volver a casa, recibo un mail de J. que reenviaba un mail de una madre poniendo a caldo a K. porque había mandado un parte y le había puesto unos negativos a su hija ¡por no hacer los deberes! ¿Pero no decía que él no ponía deberes? ¡Será hipócrita! Además, la alumna es de las más aplicadas y la chica se llevó un disgusto, a lo que él respondió que la dirección le obligaba a ser duro, lo cual, obviamente, es mentira, lo decía para que no quedara él como el malo de la película.

No hay mal que por bien no venga: su diátriba de ayer se va a volver en su contra, porque nos acaba de proporcionar un arma para acabar con él. Es la guerra.

Balada triste de final de vacaciones

2011-01-09T04:10:00.000-08:00

Pues esto se va acabando. Mañana vuelvo a trabajar, se terminó lo de levantarse a la hora que a uno le da la gana, se acabó lo de estar todo el día de pendón verbenero por la calle. Las navidades han terminado con dos momentos, uno triste y el otro alegre.

El alegre, obviamente, los regalos de Reyes. Estoy encantado con mis regalos, entre los que ha caído una cafetera DeLonghi con forma de pingüino, de esas de cápsulas, de manera que me tiro todo el día haciendo capuccinos, chococcinos, expressos...Luego, A. me ha regalado un montón de cosas, entre las que destacaría el dvd de Arroz Pasado/Arros Covat, la serie de animación de Juanjo Saez que ya comentaré más tranquilamente; la primera temporada de Glee (que tengo ganas yo de canciones monas y un poco de ñoñería después de tan mal rollo con The Wire); la expansión de nuestro juego de la temporada, Agrícola; una camiseta de la serie de la temporada, The walking dead; un libro de Philip K. Dick (del que soy überfan), "El hombre en el castillo"; una edición superchula de "L'origine" del gran Benjamin Biolay, con dvd con concierto y documental incluídos; la novela gráfica del año para mí, "Wilson", de Daniel Clowes; el dvd de "Un hombre soltero", que me quedé con las ganas de verla en el cine y que cae hoy fijo; y más cosas que ya no me acuerdo, ha sido muy generoso.

Yo me he autorregalado un "mug" de True Blood para hacer compañía al mug de Los Soprano que le he regalado a A. Este año no he tenido tiempo para autorregalarme demasiado, pero tiempo al tiempo, que llegan las rebajas.

El momento triste fue cuando se marcharon mi hermana y mis sobrinos a Chicago. Todos estábamos hechos polvo, pero ellos los que más. Pobrinos míos. Se van con muchos regalitos, eso sí, y con un español algo mejorado. Al menos ya no traducen todo el tiempo el "Can I have...?" por "¿Puedo tener...?" ni el pequeño dice ya "Yo quiero sentarme con TU". Lo he pasado pipa con ellos pero me han dejado agotadito.

Ayer decidimos aprovechar el día a tope, ya que era el último en el que yo estaría con la energía suficiente (y no deprimido como hoy) para hacer cosas. Comenzamos con visitar el Museo del Prado, para ver las exposiciones de Renoir y de Rubens.

La expo de Renoir es una estafa: ocho euros por cuatro cuadros de nada. No vayáis, no vale la pena. Menos mal que nosotros tenemos la tarjetita de Amigos del Prado y no pagamos por ello.

La de Rubens, una maravilla. Es impresionante ver todo lo que tenemos de este genio y, cuando lo ve todo uno seguidito, se queda estupefacto ante todas esas obras maestras. Rubens es uno de mis pintores favoritos y, desde ayer, me reafirmo en ello. Hasta nos compramos un imán para la nevera, para hacer juego con el de Francis Bacon y con la tarántula con la cabeza de Chato que ya la decora.

En algún momento contaré mi curso de cuatro días en el Prado sobre Historia del Arte y de la Literatura que hice en noviembre, donde se demuestra que entre el profesorado no abunda la vida inteligente.

Después, intenté ir de rebajas a comprarme un abrigo, con el dinero que me dio mi hermana para ello, pero en H&M no quedaba ni uno, todo era como la guerra, repartiéndose los despojos. Fue agobiante y patético, decidimos largarnos de allí.

Como el día era asqueroso, todo el tiempo lloviendo, decidimos que era el momento de ir al cine a ver de una santa vez "Balada triste de trompeta", de nuestro insigne director de la Academia de Cine. Todavía estoy intentando digerirla, pero yo creo que ya estoy en condiciones para hacer una crítica. La película es, efectivamente, excesiva, desmesurada y descontrolada, pero no es una de las películas fallidas de Alex de la Iglesia, como si lo eran "Muertos de risa" o "800 balas".

Es una película con unos altibajos tremendos, con un exceso de metraje y con un guión que hace aguas en algunos momentos, pero también tiene grandes aciertos, atrevimientos arriesgados y conseguidos y escenas que son cine puro. Pero todo está tan descompensado que acaba dejándote la sensación de que es una película irregular e incluso floja.

El gran fallo, sin duda alguna, es la elección de la protagonista femenina, Carolina nosequé, que no te la crees en ningún momento. Es tan artificial, tan poco natural, tan sobreactuada que destroza cada diálogo que hace. ¿Por qué está en la película? Porque está buena y porque es la novia de Alex (según me han contado la que ha hecho que el director baje doscientos kilos de peso), pero podría dedicarse a ser Presidenta Consorte. Carlos Areces y Antonio de la Torre están estupendos, pero como al director se la va la olla en varias ocasiones, quedan desmesurados en muchas ocasiones. Y es una pena que no le dé más comba a los personajes secundarios, interpretados por la troupe tradicional de Alex de la Iglesia

También me gustan lo irreverente de la película en ocasiones (obispo=payaso), los toques de surrealismo tan españoles (la cacería con Franco) y, por supuesto, me encantan los títulos de crédito, en los que se mezcla el esperpento nacional real con el impostado (las imágenes de los protagonistas del franquismo con los del espectáculo de nuestro país, con muchos payasos incluidos, todo a ritmo de Semana Santa).

¡Qué pena que este chico no tenga un poco de medida! Si fuera así, podría ser un buenísimo director, porque ya tiene un sello propio de identidad, sello que perdió en su película más fallida y tremendamente aburrida, "Los crímenes de Oxford".

Dios, he acabado esta entrada como un Garci cualquiera, solo me falta montar una zorrera de humo en casa y dejarme la barba un poco más larga.

Cosas que hacer en Navidad

2011-01-03T03:54:00.000-08:00

Cuando comienzan las Navidades, siempre me propongo un montón de actividades que, por falta de tiempo y ganas durante el resto del año, no puedo hacer. Pero luego se van escapando los días y, entre comidas y encuentros varios con amigos que huyeron de Madrid hace tiempo, no hago prácticamente nada de lo planeado. A una semana de volver a trabajar, creo que no me va a dar tiempo a hacerlas. Aún así, he podido hacer cosas interesantes como estas:

- Comer turrón de Suchard como si no hubiera un mañana. Ya sé que es una actividad infame, peligrosa para la salud y engordante a más no poder, pero ya llegará Paco con las rebajas en enero, también llamadas "UCI en el Natur House más cercano".

- Escuchar la trilogía berlinesa de David Bowie en los vinilos que me compré en Japón. Actividad extraña, ¿verdad? Pues no sé, me dio por ahí, y ya he hecho esa escucha dos veces. Me reafirmo: Bowie es Dios.

- Comprar regalos compulsivamente, esta vez me he adelantado y no lo he dejado todo para el último momento. Estoy muy contento al saber que tengo todo comprado. Ay mierda, acabo de acordarme de que me falta lo del amigo invisible en casa de A. ¡NOOOOO!

- Leer: como ya dije en la entrada anterior, me había planteado releerme "La ciudad y los perros" de Vargas Llosa, porque se lo había mandado a los niños de 4º. Cuando he empezado a leerlo, me he dado cuenta de mi craso error: no se van a enterar de nada. Pero de nada. Hasta a mí me está aburriendo...En su lugar, me he tirado por el mundo novela gráfica y cómic friki. De novela gráfica, ya me he leído "Metralla" y "Wilson"; de cómic friki, tengo ahí pendiente "El viejo Logan", la realidad alternativa de Lobezno como de viejo en un mundo dominado por los villanos. "Metralla" trata de un taxista israelí que comienza una búsqueda sin demasiado entusiasmo de su padre que, según una amante suya joven pero fea, ha muerto en un atentado. Me ha encantado.

- Descubrir los barquillos rellenos de turrón de Mercadona. Solo pido a Dios que los quiten del mercado una vez terminadas las Navidades, porque son adictivos, y a mí solo me espera la piña y la berza.

- Ver sin parar "The Wire", ya estamos a mitad de la 4ª temporada, que está siendo impresionante. En esta temporada, se ataca al sistema educativo americano para los nigga, y ahí es donde te das cuenta de cuál es la razón de la marginación. Al mismo tiempo, me da como gustico el ver a profesores pasarlo mal, cuando yo me lo paso tan bien con mis niños y son tan buenos, tan estudiosos y tan respetuosos. ¿Programa de profesores españoles en US de A? No way, darling!

- Coger un virus estomacal el mismo día de Nochevieja, con lo que he pasado un tránsito de un año a otro, con un tránsito estomacal digamos que revuelto. Esto sí que es entrar con el pie derecho.

Listas

2010-12-30T10:32:00.000-08:00

Pues ya se acaba el año, gracias a Dios, porque ha sido un año un poco fastidiado. Comenzó con un gran cambio (la Hégira hacia el Páuramo) y está acabando con enfermedades familiares, y ha habido todo tipo de sombras durante el año, así que ya tengo ganas de un 2011 que espero que venga con buenas noticias y con mucha felicidad.

Ahora es el momento de echar la vista atrás a este año, pero a aquellas cosas que me han gustado, con las famosas listas, que van a ser como yo, caóticas y sin sentido.

Los discos internacionales que me han gustado más este año son...

- The Divine Comedy - Bang goes the knighthood
- The National - High Violet
- Arcade Fire - The suburbs
- Javiera Mena - Mena
- Tracey Thorn - Love and his opposite
- Best Coast - Crazy for you
- She and Him - Volume Two
- Belle and Sebastian - Write about love
- Lucky Soul - A coming of age
- Manic Street Preachers - Postcards from a young man
- Four Tet - There is love in you
- Vampire Weekend - Contra
- Hurts - Happiness
- The Drums - The Drums
- Laetitia Sadier - The Trip
- Foals - Total Life Forever
- Goldfrapp - Head First
- LCD Soundsystem - This is happening
- The School - "Loveless unbeliever"
- Teenage Fanclub - Shadows
- Interpol - Interpol

Mejores discos nacionales del año:

- Klaus & Kinski - Tierra, trágalos
- Los Planetas - Ópera Egipcia
- Los Punsetes - LP2
- Astrud & Col.lectiu Brossa - Lo nuevo
- Single - Monólogo interior
- Varios Artistas - Viaje satélite alrededor de Carlos Berlanga
- Delorean - Subiza
Y sí, no me ha disgustado el disco Pop negro de El Guincho (el primero lo odiaba a muerte)

Mejores canciones internacionales del año:

- "Some kind of nothingness" - Manic Street Preachers
- "Dancing on my own" - Robyn
- "Say no to love" - The Pains of Being Pure at Heart
- "All the lovers" - Kylie
- "I like" - The Divine Comedy
- "I want the world to stop" - Belle and Sebastian
- "Thieves" - She and Him
- "Cold war" - Janelle Monáe
- "Let's go surfing" - The Drums
- "Echoes" - Klaxons
- "On Melancholy Hill" - Gorillaz
- "Better than love" - Hurts
- "Is he really coming home?" - The School
- "Sufrir" - Javiera Mena ft. Jens Lekman
- "Invisible light" - Scissors sisters
- "Rocket" - Goldfrapp
- "Spanish Sahara" - Foals
- "Fuck you" - Cee Lo Green
- "Ready to start" - Arcade Fire
- "I need air" - Magnetic man
- "Lights" - Interpol
- "Western Hospitality" - Club 8
- "O.N.E." - Yeasayer
- "I can talk" - Two door cinema
- "Excuses" - The Morning Benders
- "Bloodbuzz Ohio" - The National
- "Paradise Circus" - Massive Attack
- "Desire lines" - Deerhunter
- "Together" - Pet Shop Boys
- "Thank you for your love" - Antony and the Johnsons

Mejores canciones nacionales:

- "Ya estaba así cuando llegué" - Klaus & Kinski
- "No sé cómo te atreves" - Los Planetas y La Bien Querida
- "Ley y moral" - Klaus & Kinski
- "Lo que me gusta del verano es poder tomar helado" - Papa Topo!
- "Stay Close" - Delorean
- "Posponías" - Single
- "Dinero" - Los Punsetes
- "La truita" - Aias
- "Todas tus amigas" - La Casa Azul
- "Tus amigos" - Los Punsetes
- "Bombay" - El Guincho
- "1987" - Nadadora
- "Serie B" - Blacanova

Peliculaca del año: CANINO, de Yorgos Lanthimos

La familia más bizarra jamás vista en una pantalla: unos padres mantienen a sus hijos ya mayorcitos encerrados en una casa, atemorizándoles con el terrible y peligrosísimo mundo exterior. Para tenerlos contentos han creado un microcosmos entre lo terrorífico y lo patético, con su propio lenguaje manipulado, sus propias diversiones, sus premios y sus castigos, su sexo depravado pero necesario, sus monstruos y su mitología. Escenas claves hay tantas que no habría espacio, pero me quedo cuando escuchan el "Flying to the moon" de Frank Sinatra y el padre lo traduce a los hijos al griego, haciéndoles creer que eso fue grabado por el abuelo con un mensaje para ellos. Increible.

Seriaca del año: MAD MEN, temporada 4.

En un año con buenas temporadas de series ya consagradas (esa quinta temporada de Dexter, que todavía estoy acojonao) y otras espantosas aunque divertidas (por favor, ese True Blood descerebrado en su tercera temporada, sigue brillando con luz propia Mad Men, que en esta cuarta temporada se crece aún más, con dos personajes que son dos joyas: Don Draper y Peggy Olson; pero no olvidemos a esa robaescenas que es la hija de Don Draper, auténtica tirana de su casa, preadolescente muy adelantada, fan de los Beatles y que pone de los nervios a la peor madre que jamás ha existido en la televisión, Betty. ¿Cómo voy a ir al cine, si no hay nada mejor que series así?

Cómic del año: ex-aequo para "Wilson" de Daniel Clowes y "Arroz Pasado" de Juanjo Sáez. El primero, formado por pequeñas historietas presentan a un personaje que, de lo puro despreciable y patético que es, acabas adorando. El personaje de "Àrros Covat" es también bastante patético, pero nos da más penita y acabamos, desgraciadamente, identificándonos con él más de lo que deberíamos. Una vez leído no pude más que verme la serie que se hizo para la Televisión Catalana, en catalán, y me he pedido el DVD para Reyes. Fan fatal de Juanjo.

Conciertacos del año:

- Interpol
- Massive Attack
- The Divine Comedy
- Primal Scream tocando Screamadelica
- The Horrors en el SOS Festival

Libros no incluyo porque, como soy un antiguo, sigo leyendo clásicos. Ahora estoy con "La ciudad y los perros" de Vargas Llosa, releyéndolo porque ya ni me acordaba de él, y es que se lo he mandado a mis chicos de 4º. Pero me arrepiento, porque no se van a enterar de nada.

Bueno, faltarán muchas cosas por decir y comentar, pero es que ya me he cansado

Anfitrión

2010-12-29T04:21:00.000-08:00

Blanca Navidad en el Páuramo. Tras un corto sueño, comenzó la primera celebración de la Navidad en nuestra mansión, o Villacari, como la llama A.N., con la familia de A. Menos mal que contratamos un servicio de catering (madre, hermana y cuñada de A., con la inestimable ayuda del padre de A.), mientras nosotros organizábamos la casa, atendíamos al resto de invitados y preguntábamos si necesitaban algo. Así sale bien una comida de Navidad.

Menú copioso, pero yo me contuve, porque el avance de los kilos de más navideños es imparable, y luego, a urgencias al Natur House otra vez. Nos dimos los regalos del amigo invisible. A mí me regalaba el hermano de A., J., y acertó comprándome la tercera temporada de The Wire, serie a la que estamos irremediablemente enganchados, y una "action figure" de Spock de mayor, tal y como sale en el Star Trek de J.J. Abrahams. Yo regalaba a su novia, B., y le compré un vestido monísimo que compré en ese invento llamado Triball y una novela de un autor japonés, que ahora no me acuerdo del nombre, pero que va sobre venganzas por amor y cosas chungas japonesas. A. me dijo que con eso le podía dar ideas y que podría ser peligroso en un futuro.

Dejé a la familia de A. para reunirme de nuevo con la mía, pero con la parte familia Munster (la mía es más bien Addams), la de mi tía. El día de Navidad es su cumple pero yo suelo escaquearme de la visita desde hace unos años porque me da mucha pereza. Esta vez no pudo ser. Le llevé como detallito unos bombones de Xocoa con forma de botones y un marco de Tiger (el gran descubrimiento del 2010 en cuanto a Zarrien Haus, término de A.N. de nuevo) con la foto que me han hecho este año en el colegio, donde por segunda vez consecutiva salgo muy bien. Así, me tiene en el recuerdo para cuando el año que viene me escaquee y no vaya.

Mis primos son todos tremendos, en el sentido físico, están como auténticas moles, y en esa casa no se para de comer. Todos gritan mucho, mucho, así que, a los cinco minutos, deseaba salir de allí. También estaban mis padres, mi padre con cara de resignación, mi madre con ganas de meter baza pero sin poder (mis primos no solo gritan mucho, también hablan mucho). Mi tío, el marido de mi tía, está cada vez peor de lo suyo (esquizofrenia) pero como está tan medicado ni siente ni padece. Eso sí, miraba fijamente a mi madre en cuanto despertaba de su letargo (siempre pensó durante sus ataques que mi madre le envenenaba), lo cual le producía a mi santa una mezcla entre miedo y risa.

Llegó mi hermano y su mujer, y vi el cielo abierto. Ahí ya no había sitio para más gente, parecía el camarote de los hermanos Marx, así que decidí que ya había cumplido. Mi padre, que deseaba huir tanto como yo, se ofreció en llevarme en coche al Más Allá, así que los dos nos salimos con la nuestra.

Cuando llegué a casa, aún estaba la familia de A. en casa, jugando a la wii, pero ya se marchaban, con lo que al fin pudimos tirarnos en los sofás y ver The Wire.

En esta serie, hay dos tipos de personas: los negros chungos y los blancos chungos. Vamos, que todos son chungos, gentuza de mucho cuidado. Los negros se dedican a la dronga. Los blancos, policías en su mayoría, y los que no, a la política o a mafias diferentes. La serie transmite, por resumir, que Baltimore (donde se desarrolla la acción) es el agujero más inmundo de la tierra. Eso ya lo dijo John Waters en sus películas desde la mítica Pink Flamingos, pero siempre desde un punto de vista pop. Viendo "The wire" me identifico con lo que los guiris pensarán cuando vean "Callejeros" de Cuatro, con la diferencia que yo no vivo ni viviré en Baltimore y ellos ya están aquí, por lo que estarán aterrorizados ante semejante gentuza.

En "The wire" hay todo tipo de corrupción, mucho yonki, mucha camiseta blanca inmensa, mucho "corner" y "projects" como los que nos mostró mi hermana este verano en Chicago, llenos de chavalada haciendo el mal. Lo que faltaba en la serie eran escenas subiditas de tono, pero ya las hay en abundancia, con lo que a mí ya me han conquistado definitivamente. Serie de este crudo invierno, sin duda.

Merry Christmas!

2010-12-26T02:27:00.000-08:00

Estoy teniendo unas navidades moviditas, sí señor. El final de trimestre ha sido un poco intenso, pero no por mis criaturitas, que son muy majos, sino por el ambiente crispado que se ha vivido en el colegio, de manera que nos hemos ido todos como de mal rollo. Además, enfermedades familiares me han tenido bien preocupado, con lo que uno no levanta cabeza. Menos mal que siempre puedo quedar con R. y M. para comer el último día de clase, despellejar a todo el mundo bien despellejado (especialmente a K. y a Le Petit) y quedarnos tan ricamente. ¡¡Cómo te echamos de menos, M.!!

Este año, no nos han regalado un jamón, sino que lo han sustituido por una caja con productos ecológicos. Pesaba un quintal y sonaba como a vidrio. R. abrió, con ayuda de su chico D., la caja en el Café de la Luz (uno de mis sitios favoritos ahora en Madrid, c/ Barco esquina c/ Puebla) y empezó a sacar los productos "organic" (qué modernos los dirigentes de mi colegio): una botella de crema de zanahorias (orgánica), una botella de crema de calabacines (orgánica), un bote de tomate frito (orgánico), un frasco de tapenade o paté de olivas negras (orgánico), unas tortas de aceite (orgánicas) y un vino (no sé si orgánico, pero tiene pinta de ser "very fighting").

Y claro, nosotros nos preguntamos, ¿por qué no un paté del bueno y orgánico? ¿Por qué no unas lonchitas de jamón ibérico bien orgánicas? ¿Por qué no un lomo de tres kilos y orgánico? Yo creo que aquí ha habido un ataque terrorista del sector vegetariano y nos han jodido las navidades.

Ese mismo sector, tan guay, tan comprometido, tan...absurdo, organizó una fiesta de hermanamiento con un colegio de Etiopía una semana antes (cómo no, parece que para Skeletor no hay otro país pobre en el mundo) que consistiría en conocer la cultura, la gastronomía y la música etíopes, se venderían productos de comercio justo y probaríamos al fin las famosas croquetas de gacela de la Uta Uta (abuela en etíope, o así lo hemos decidido nosotros). De lo último, no había o no quedaban cuando bajamos. Había un montón de gente, padres, alumnos, profesores, personal no docente, personal no decente...Sonaba una música africana y todo lo presidía un póster de la fiesta, realizado por mi nuevo compañero de PyV, al que los alumnos llaman El Estirao. En dicho póster, salía un niño negrito al que unas sombras en el ojo le hacían parecer Paul Stanley, guitarrista de los míticos Kiss. No, el póster no ganará ningún premio de diseño ese año.

Ya que no había croquetas de gacela, ni cuchifrito de ñu, ni estofado de impala y cosas así que esperábamos, me limité a comer una empanadilla etíope (muy parecidas a las samosas indias), que me repitió toda la tarde y a comprar un paquete de café etíope, que nos habían dicho que era de los mejores del mundo. Allí nos ves a J., a R. y a mí con nuestros paquetes de café, y saliendo disparados de semejante fiestón. No sé si alguien compró otros productos, pero como fueran tan malos como el café, pobrecillos. Y es que a la mañana siguiente, A. lo probó con toda la ilusión de una persona adicta al café, pero cuando abrimos el paquete aquello olía fatal, pero sabía aún peor. Eso no era café, era achicoria, menuda mierda. Menuda estafa. Indignado, mandé un mail a mis compañeros estafados para comentar por dónde se había pasado ese café la Uta Uta, pero no lo repetiré porque este es un blog fino.

Por eso, volviendo al presente, cuando llamé a A. por lo de la caja ecológica, lo primero que me preguntó fue si eran productos ecológicos etíopes, puesto que si así era, lo mejor era tirarlos a la basura inmediatamente. Pero no, son bien españoles aunque bien preparados para Skeletor y su prole vegana.

Y llegó la Nochebuena. Por la mañana, compras compulsivas para los sobrinos (este año, nueve en total, puesto que hasta mis sobris yankis ya están aquí). Por la tarde, corriendo a arreglar VillaCari, puesto que la familia de A. venía al completo una vez acabada la cena y, al día siguiente, la comida de Navidad se celebraría por primera vez en nuestra casa. Después, me fui shitting milks a casa de mis padres. Este año, mi padre solo tuvo unos quince minutos de su actitud habitual navideña (cabreado como una mona), y luego se estuvo riendo mucho y de buen humor: es lo que tiene haber estado el fin de semana anterior ingresado en el hospital y saber que tu hija y vástagos llegaban al día siguiente. Mi hermano y yo, disimulando todo el tiempo delante de mis padres para que no conozcan aún la noticia que van a conocer y que va a ser dura, hacíamos bromas sobre la bonita costumbre de mi madre de acabar la cena ya casi de medianoche. Mi sobrina, reinventándose con un nuevo tinte de pelo y reutilizando un vestido de mi hermana de los 90 (comienza la reivindicación de esta década, me temo)y, para rematar el cuadro, decidimos hacer un homenaje a Berlanga, con lo de ponga un pobre a su mesa, como en "Plácido".

En realidad no eran dos pobres, sino una amiga de mi hermano y mi cuñada y su hija, amiga (aunque peleada) de mi sobrina, cuyo padre y marido había tenido que irse a Colombia por el fallecimiento de su madre, así que como estaban solas, mi madre y mi hermano (a los que también podría llamar la Hermana San Sulpicio y San Francisco de Neri) decidieron invitarlas. Si ya hay poco espacio en casa de mis padres, ahora sí que estábamos como piojos en costura. Yo decidí darle al vino y alegrar un poco la velada, con chascarrillos e ironías que mi madre no entendía, por lo que al ver que se mosqueaba, decidí cambiar por chascarrillos e ironías contra Raphael y Camilo Sesto, que copaban la programación de TVE1.

Acabada la cena, mi hermano me trajo a este desierto llamado Pau y aquí esperé y esperé hasta que llegó A. con sus sobrinos y parte de su familia (la otra, se fue a dormir). Empezamos con una sesión Mario Kart pero al final nos pusimos a jugar al juego de mesa al que somos adictos, el Agrícola, y así hasta las cinco de la mañana. Había sobrevivido a otra Nochebuena, pero no sabía lo que me podía esperar al día siguiente...

viejuno

2010-12-12T11:26:00.000-08:00

Síntoma de que cada día estoy más viejuno: leo en las revistas musicales que el FIB, Festival de Benicàssim, trae este año en su cartel a grupos como The Strokes, Arcade Fire, Arctic Monkeys y mis adorados Portishead. Hace años, estaría ya con taquicardias y comprando los abonos. Ahora, lo único que pienso es "buff, qué pereza, un festival". También leo en mi blog musical favorito (jenesaispop) que Suede, uno de mis grupos favoritos de siempre, aprovechando esta gira de reunión, tocarán en el SOS de Murcia (¡qué hermosa eres!), y solo pienso: "buff, qué duro se me hizo el año pasado, qué cansancio". Viejuno.

Otro síntoma. Voy al concierto de Interpol y solo pienso en subirme a la zona de gradas para ver el concierto sentado, como un jubileta. Fui con E., ya que A. ya estaba convaleciente en casa, y llegamos tardecito, para no tener que esperar mucho. En coche, para luego no tener que pensar en cómo volver a casa. Y directos a las gradas. Nos sentamos en un sitio estupendo, y de ahí no nos movió ni el tato. La gente a nuestro alrededor se levantaba, bailaba o saltaba. Nosotros, como público del Sálvame (solo nos faltaba decir hola con la mano a la cámara, si la hubiere). Y disfruté del concierto a tope, sin cansancios, sin aprietos, sin gente cabezona o bailarina molestándote. Acabado el concierto, me compré una camiseta del grupo bien mona y para casa, que ya había hecho mucho esfuerzo.

Poco después, concierto de Primal Scream, en su gira "Toquemos el Screamadelica". Primal Scream tiene uno de los cantantes más drogadictos de la historia, Bobby Gillespie. El bajista del grupo, Mani (de los míticos Stone Roses) decía que si un día se acabaran las drogas del mundo, ellos no tendrían problemas: cocerían a Bobby y destilarían todo el jugo que se convertiría en droga inmediatamente.

Fui con A., aún convaleciente pero fan fatal del grupo, y nos pusimos en la parte alta de esa espantosa sala que es La Riviera, donde no nos molestara mucho la gente (viejunos los dos). Salió el grupo, Bobby más ido y gracioso que nunca bailando como un descosido (mal) y hablando en un inglés incomprensible (escocés). Primera parte del concierto: todos sus hits. Bailábamos con moderación, para que no nos diera un chungo, y disfrutamos del chow. Segunda parte: tocaron el Screamadelica, disco que, a pesar de ser del 90 o del 91, sigue sonando estupendo aunque muy de esa época, mezclando rock con música de baile. Pura psicodelia bailable. Una vez terminado, taxi y a casa, que hacía mucho frío (hiperviejunos).

Alguien pensará que para ser tan viejuno, no paro de ir a conciertos. Pues es verdad, pero muchas veces porque A. me compra las entradas, que si no, me quedaba en casa tirado todo lo largo que soy en el sofá.

Aún me quedaba un concierto más. Esta vez, The Divine Comedy, en el Joy Eslava, esa discoteca-teatro, donde la muchachada pijoide disfruta moviendo la cadera los fines de semana. Fui con P., ya que A. decidió quedarse en casa por si se encontraba con sus jefes y la liábamos parda. Subimos a la parte superior de la sala, donde mejores vistas y más cómodo se está, pero, maldición, los mejores sitios estaban pillados. Quizás tendríamos que bajar con la muchedumbre. En esto que, de repente vimos a un amigo de toda la vida que ya ha dejado de hablarnos, M. y no estaba solo. Estaba con él, con su odioso novio y razón por la que nuestra amistad se rompió, el infame Chato (llamado así porque siempre nos llamaba "chatos" como para reprocharnos nuestra ignorancia de la vida y nuestra superficialidad).

En principio decidimos no saludarlos pero luego lo pensamos mucho mejor. Estábamos divinos, delgados, rejuvenecidos y no teníamos ningún miedo. Ellos estaban, sin embargo, como dos leones marinos, avejentados y con cara de aburrimiento. Por supuesto, fuimos a decirles hola.

- ¡Hola M.!
- (tremenda cara de fastidio-sorpresa-asco; seguidamente, cambio por una mueca-sonrisa superforzada) ¡Hola!
- ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal?
- Bien bien, y vosotros.
- Estupendamente
- Estás muy flaco
- (Cara de satisfacción supina) Gracias, hice dieta y me he quedado estupendo (pensamiento que no verbalicé: tú estás como una foca y superviejuno) Bueno, pues nos vamos.
- Vale, adiós.

Y el resto de concierto estuvo mirándonos de reojo, y nosotros riéndonos del novio, principalmente, que nos miraba con cara de odio visceral. Nos encontramos con J. y L., y compartimos espacio y concierto, que estuvo magnífico, con un Neil Hannon mejor cantante que nunca y showman magistral.

Cuando salimos, pudimos ver cómo nuestros enemigos salían huyendo para no encontrarse con nosotros. De camino, íbamos despellejándolos y yo, con esta vocecita que Dios me dio, gritando "¡poder chatuno!" (frase que A. y yo constantemente decimos en casa, recordando a Chato, puesto que él lo tiene: consiste en transmitir telepáticamente órdenes a tu pareja para que haga lo que tú quieres; él aseguraba hacerlo constantemente). Giro la cabeza y allí estaban, andando en paralelo con nosotros por la calle Arenal. ¿Tierra trágame? ¡Qué va! Sonrisa hipercínica y les pregunto si les había gustado el concierto. Chato ni me mira, M. está aún más nervioso. Cuando llegamos a la estación de Sol, nos despedimos precipitadamente y salimos corriendo estación abajo, para que no coincidiéramos en el metro (íbamos en la misma línea).

Viejunos sí, pero comportándonos como quinceañeras.

What happened to Suedehead?

2010-12-11T02:00:00.000-08:00

Ya sé que ahí ya no queda nadie. Todos os debéis haber marchado, después de tanto tiempo sin actualizar. Algunos, incluso habréis pensado que estoy muerto. Otros, que el muerto es el blog. Pero no, he decidido volver, y volver bien, siendo un hombre decente y actualizando esto constantemente. Tenéis que comprender mis razones, llevo dos meses leyendo 50 blogs semanales, y he acabado hasta los mismísimos del mundo blogger. Después de leer todo lo que mis alumnos escribían, me quedaban nulas ganas de escribir, así que lo fui dejando, lo fui dejando, hasta hoy.

Espero que quede alguien para leerlo. ¿Qué ha sido de mi vida en estos meses? Pues ha habido de todo: adelgazamiento masivo, enfermedad en casa, crecimiento de vida en el Pau, mucha serie entre pecho y espalda (debido al encierro forzado), bodas y conciertos, curso en el Prado...

Comenzaré por los conciertos. Ha sido un otoño movidito de conciertos, y todos ellos me han aportado grandes momentos. El primero que recuerdo fue el de Los Planetas. Mi amiga E.F. es hermana de uno de los integrantes del grupo indie granadino, por lo cual nos consiguió entradas gratis y pase VIP al backstage a cuatro de nosotros: A. y yo (que somos fans del grupo desde sus inicios) y J. y A ver, que iban por si bebían gratis y bueno, porque se apuntan a la apertura de un sobre vacío.

El concierto, pues como los últimos de Los Planetas, una primera parte centrada en estos experimentos que andan realizando en sus últimos discos, mezclando palos del flamenco con rock distorsionado marca de la casa, y con sus momentos geniales y sus momentos coñazo; y una segunda parte, gloriosa, con todos los hitazos pop de sus cinco primeros discos, donde el público (llena hasta los topes la sala Riviera) lo daba todo. Pero lo bueno llegó al acabar. E.F. nos dio las pulseritas y nos dijo que podíamos entran en el backstage a beber todo lo que quisiéramos y ver el ambiente, pero que ella estaba cansada y no iba a entrar. A mí me dio reparo entrar en un sitio sin conocer a nadie, bueno, a los artistas pero como fan. Ni siquiera a su hermano, aunque es un clon de ella, y si le ves parece que estás hablando con ella.

Pero como los otros tres son así, pues acabamos entrando y llegó uno de esos momentos patéticos que solo nosotros sufrimos. Primero, hicimos cola para entrar en el backstage. Una vez nos dejaron entrar, nos vimos en un laberinto de pasillos estrechos que llegaban al camerino de los artistas. Ahí nos empezamos a encontrar a gente, que bebía tranquilamente una cerveza. Y frenamos en seco, fuimos incapaces de dar un paso más. Y, de repente, nos veíamos en medio de un pasillo como cuatro pasmarotes sin salir ni entrar. Como groupies paralizados por el miedo escénico. Salieron los artistas, entre ellos el hermano de E.F., y nosotros sin articular palabra ni decirle "Tu hermana se ha ido a casa, somos sus amigos". Nada. Y, por supuesto, nada de entrar en el camerino, donde había vino a cascoporro. Nosotros, de secano, ahí plantados en un pasillo y con un ataque de risa de nuestro patetismo.

"Dile algo", "no, díselo tú", "¿pero le conocéis alguno?, "yo no", "yo tampoco". Después de diez eternos minutos en el que todo el artisteo que pulula siempre al lado del grupo iba y venía, con bebidas en la mano, nos miraba con cara rara, decidimos que era el momento de irnos de allí. Yo, al menos, pude coger una botella de agua, así que algo saqué. Una vez fuera (nos perdimos por los pasillos), J. nos confesó que él sí conocía al artista, puesto que hicieron la última mudanza de E.F. juntos. Casi le matamos, porque él era el único vínculo que nos hubiera permitido entrar en el mundo de las groupies, de los artistas y, sobre todo, del vino bueno gratis.

Con la sensación de ser lo más pavo del mundo, nos largamos a beber pagando a La Latina, riéndonos de nosotros mismos. Para una vez que teníamos la oportunidad de ser cool nos comportamos como cuatro quinceañeras apollardás. Hay que ver.

El porqué de mis peinados

2010-10-11T02:29:00.000-07:00

Hace siglos que no actualizo el blog y os debo una explicación como lectores míos que sois. Y esa explicación os la voy a dar: este año me he metido en un embolado del que ya me arrepiento. Y es que les pedí a mis alumnos de 4º de ESO que se abrieran un blog y que iba a ser una materia obligatoria para todos durante todo el curso, de la que obtendrían una calificación cada evaluación. Tendrían que actualizarlo todas las semanas al menos con una entrada, pero el que aspirara a más nota, debería hacerlo varias veces. Y yo, por supuesto, tendría que abrirme otro (este no cuenta, porque no, por razones obvias). Así que ahora, cada semana, me tengo que estar leyendo 49 blogs diferentes, y actualizar el mío al menos una vez (no vaya a ser eso del "En casa del herrero, cuchillo de palo"), con lo que no tengo tiempo para nada.

¿Y cómo son los blogs? os preguntaréis. Pues hay de todo, desde algunos muy chulos, muy personales, en los que hablan de sus cosas, de lo que piensan o de lo que les gusta, a otros absolutamente espantosos, sin ton ni son, sin fuste ni muste, y en los que hablan de cosas como Melendi, el que ganó el campeonato de Motos o del último partido del Madrid. Es verdad que yo les di cancha y libertad, pero de vez en cuando tengo que ponerme un poco sarcástico y decirles que cambien de tema, que me aburro sobremanera. Pero como podéis suponer, tengo entretenimiento para muchas horas.

Prometo seguir con este mi blog y actualizarlo más a menudo. Por ello, os voy a ir poniendo al día de cosas muy interesantes que me han ocurrido en la vida. Por ejemplo, ha vuelto a mi vida el Experimentaclub de La Casa Encendida. Año tras año, reniego y protesto por ir, pero acabo yendo todos los festivales. El amor me puede. Pero este año arrastré al infierno a E., J. y A ver..., para que el sufrimiento no fuera para mí solo, puesto que A. siempre disfruta.

Yo ya venía cansado porque llevábamos un buen tute todo el día, ya que habíamos quedado a comer con varios amigos en el Midnight Rose, donde me salté mi dieta a lo bestia (sí, volví de urgencias al Natur House, tras cumpleaños brutales y verano lorzil; pero ya me he quitado algo más de cinco kilos, que es un montón) y luego paseamos por el centro, a ver una cosa como de hiphoperos-skaters en la Plaza de los cines Luna, espantosa (la plaza y la fiesta) y de ahí fuimos a LCE. El primer concierto era sentado, lo que agradecí enormemente. No había mucha gente, pero poco a poco se fue llenando, con gente tan cool como Teresa Iturrioz e Ibon Errazquin, de Single y Le Mans. Sale un señor con una maletita llena de zarrios, un sombrerito en la cabeza y cara de chiflado. Pone en marcha un aparato donde tenía grabados sonidos, y empieza a hacer ruidos varios con sus zarrios, mientras pegaba unos grititos en forma de quejidos al micrófono, haciendo supuestas melodías, pero que simplemente eran, eso, quejidos ridículos. Cuando sacó un acordeón, donde no tocó ninguna melodía sino que hizo más ruido aún, yo eché a temblar. Le dije a A. que me piraba, pero decidió quedarse a verlo entero. Fuera, esperé a los demás que venían para el segundo concierto. Mientras fumaba esperándolos, pude observar que mucha de la gente cool que estaba dentro, estaba ahí fuera. Al Experimentaclub se va para ver y ser visto, lo de esa música espantosa es lo de menos.

El segundo artista era un dj loco libanés, que se quedó zumbado tras un bombardeo en Beirut, seguro. Hacía como scratching sobre unos platos con sensores de movimientos, pero haciendo unos bailes ridículos, parecido a la forma en la que Phoebe hacía footing en Friends. El ruido que hacía era insoportable y aquello parecía la Banda Sonora del Infierno, como bien decía A ver...A. disfrutaba, A ver y yo solo criticábamos, E. disimulaba encantada como que le gustaba y J. observaba atentamente hasta que se dio la vuelta y dice "Interesante, pero basta ya. Larguémonos fuera". Gracias a sus sabias palabras, pudimos arrancar a A. del patio de LCE y nos fuimos fuera a esperar a los terceros de la noche, Seefeel.

Este es el típico grupo de música electrónica experimental de los 90 que yo siempre leí sobre ellos pero nunca escuché, pero por los que tuve curiosidad. Me gustaron bastante, fue lo único decente de la noche e, incluso en algunos momentos puntuales, pude bailar, lo que sorprendió bastante a A., que me preguntó si yo había pensado que podría bailar alguna vez en el Experimentaclub.

Menos mal que he conseguido que este festival se haya circunscrito a un solo día, porque aún recuerdo con horror cuando íbamos los tres días. Yo acababa más desquiciado de lo de costumbre.

Y en próximas entradas: alumnos en tempura, Massive Attack, muerte a los guayones, terror hispano en la Filmoteca.

De mucho visón y poco jamón

2010-09-28T10:04:00.000-07:00

El sábado tocaba concierto, pues Goldfrapp visitaban nuestra ciudad. Goldfrapp es ese grupo que mucha gente detestó al principio porque decían que imitaban a Portishead. Después los despreciaron porque se pasaron al electro. Después, porque se hicieron más discotequeros, y después porque sacaron un disco folk. Y por último, ahora les desprecian por sacar un disco ochentero lleno de hitazos.

Me da igual, a mí me han encantado en todas sus etapas, me enamoraron con Lovely Head o Utopia, me hicieron bailar con Train, Strict Machine o Oh la la, me relajaron con Happiness y me han hecho volver a bailar con Alive o Rocket. Es un grupo que puede presumir de una colección de temazos que levantan cualquier concierto.

Nos plantamos en La Riviera, la sala de sonido espantoso y palmeras en el medio (a Rufus Wainwright le dejó fascinado eso, y dijo que había tocado en sitios muy bizarros pero ninguno con palmeras dentro). Allí estábamos sus fans, A., C., J. y A ver... junto a mí, por supuesto. Tras una espera más larga de lo esperado, apareció el grupo que acompaña a la auténtica estrella y alma mater del grupo, Alison Goldfrapp, todos vestidos muy ochentas y bien plateados. Y después, ella, la diva, vestida con un abriguito de tiras plateadas como de adorno navideño y dos enormes ventiladores que la enfocaban constantemente, haciendo moverse ese traje de una manera espectacular.

Con un concierto basado en su último disco y trufado de sus grandes éxitos, lo único que pudimos hacer todos los allí congregados fue bailar sin parar, dándolo todo. Ninguna concesión a sus discos tranquilos (el primero y el cuarto), salvo en los bises donde tocaron la preciosa Lovely Head, varios cambios de vestuario en sus abriguitos, a cual más extravagante, y mucha diversión. Salimos tan contentos del concierto que nos fuimos a un bar a discutir como burros sobre si la huelga sí, la huelga no. La gente de alrededor flipaba de la escandalera que teníamos montada, pero es que somos muy pasionales, y más después de unos gin&tonics y unos cuantos desmelenes de cadera en un concierto.

Y llegó el domingo. El día señalado. El día en que empezaba...Pekín Express!!! Mi programa favorito, el reality show que realmente todo el mundo debería ver, por divertido, por trepidante, por estar bien montado y por ponerte de los nervios. Antes, nos pegamos una panzada a The Wire, terminando la 1ª temporada y quedándonos con ganas de más negratas y polis diciendo fuck todo el tiempo.

Nueve y media, empieza P.E. y este año el recorrido irá desde Vietnam hasta Indonesia, pasando por Laos, Camboya y Tailandia. Promete mucha diversión. Empiezan puteándolos, tirándolos en una estación donde tienen que buscar sus mochilas y seguir las instrucciones. No se conocen unas parejas a otras, y ya en la estación se matan por conseguir las mochilas antes que los demás, produciéndose los primeros roces. El casting de este año es espectacular, aunque repitan algunas tipologías de parejas, pero no alcanzarán a la gran Alazne, eso está claro. A saber:

- Dos primos (Jorge y Cuchi, desde ya mis favoritos) adinerados y gallegos, de familia de rancio abolengo, pero como dice Jorge, "de mucho visón y poco jamón". Musos absolutos, tienen pinta de salir de todas muy bien parados.

- Dos cabreros manchegos (uno de ellos, hombre, se llama Engracia, casi ná): parecen salidos de Muchachada Nui, del "Al fresco". La representación manchega es para morirse, son de lo más palurdo y pesados, pero cuando hablan a la cámara son taaaaaan grandes, porque habla el más listo, y el otro se queda atrás con los ojos bizcos. Cantan constantemente y hacen el pino para conseguir dinero. Nos van a atacar los nervios, y a los asiáticos más.

- Un banderillero barcelonés y una putarraca andaluza. No se conocen de nada (repiten el patrón como el año pasado con la pava y la Coixet, que tanto juego dieron), y él es un plasta con sus camisetas de Soy catalán y un toro. Van a durar dos días. Ella está jamona y él está buenorro, estos quieren que haya temita...

- Un padre y una hija joven (repetimos el esquema Alazne-Meritxell), son demasiado ñoños y al padre ya le dio un chungo nada más salir de la estación. Creo que van a durar poco.

- Una pareja de ni-nis, con sus piercings, sus tatoos y su ignorancia supina. Espero que los echen pronto, porque no valen para nada.

- Dos hermanas vascas (repetimos el esquema de las dos hermanas cántabras), con mucha mala leche y broncas y gritos con los vietnamitas desde el primer momento porque no las hacen ni puñetero caso. Estas van a dar juego.

- Una pareja sevillana, pesadísimos y megamarujos. Ya los han echado.

- Dos azafatos, con cejitas bien depiladas y supermegacreídos (piensan que están arrasando con las vietnamitas y por eso les pagan los billetes), son un par de pringaos que van de heteros pero me temo que estos son de la cáscara amarga. Dicen que hablan idiomas y lo único que hacen es pegar patadas a todo diccionario extranjero que exista. Con decir que trabajan en Ryan air, lo digo todo...

- Un profesor y su alumno, al que da clases particulares. El profe es un pasado de la vida, con una ronquera abyecta, producida por la ingesta masiva de alcohol a lo largo de su vida, y un borde de cuidado. El alumno es un bendito que creen que son amigos, cuando el otro dice que ni de coña lo han sido nunca. También se repite esquema del profe de religión y su alumno de otra edición.

- Dos cuarentonas liberadas, rubias de muy mal pelaje, más cercanas a la cincuentena, naranjas por los rayos uva y bien pellejudas. Prometen dar buenos momentos en el programa, porque son unas perracas tremendas, que si hay que dar una leche con la maleta se da, que si se critica a todo el mundo pues se hace...Muy grandes.

A partir de ahora, mis semanas se cuentan de domingo en domingo. Y poco a poco las peleas surgirán, el mal rollo, las condiciones cada vez más chungas. ¡¡¡Viva Pekín Express!!!

Aupa Totoro!

2010-09-20T11:03:00.001-07:00

Se acabaron las celebraciones cumpleañiles. Al fin. Eso de que mi cumpleaños se alargue como si fuera una boda gitana va a acabar conmigo. De todos modos, desde aquí doy las gracias a todos mis amigos por venir a casa y hacer de esas celebraciones dos días muy felices. Y muchas gracias por los regalos, por supuesto (luego, la lista de la segunda parte de regalos).

Los 40 han venido generosos, también en carnes, y por eso acudí a urgencias del Natur House, gritando a la dietista eso de "¡quítame estas lorzas veraniegas!", con lo que de nuevo estoy a dieta. Ahora quiero quitarme diez kilos para quedarme hecho una sílfide, y así puedo pasar bien las Navidades, sin problema para engordar, porque me habré quitado de más. Ya, ya sé que estáis pensando en el efecto yo-yo, pero no soy tan burro como para ponerme a comer turrón y polvorones como un poseso, solo digo que podré pasarme un poquito y dejar las berzas en alguna ocasión sin miedo.

Los 40 también han venido con cambios en el cole. Me han quitado ese grupo del infierno que tenía el año pasado, ese grupo de moscas cojoneras, que luego eran muy ricos y les cogí cariño, pero lo que dieron por saco a la profe de Matemáticas. Ahora los han mezclado y me he quedado con un grupo chulísimo, solo 13 alumnos y algunos de mis favoritos del año pasado en él. Va a ser un año tranquilo, pero también de ejercicio, porque tres de mis clases las doy en la primera planta y mi tutoría y el resto de clases, en la tercera, así que estoy todo el día de arriba abajo. Se me va a poner el culo como una piedra.

El viernes era viernes de juegos con E. (aprendimos a jugar al Agrícola, juego del que todo el mundo hablaba maravillas) y nos encantó, nos tiramos hasta las cinco de la mañana jugando una y otra vez. Siempre perdía hasta que les pegué una paliza a A. y a E., y ya me pude ir tranquilo a la cama. Yo tengo muy mal perder.

El sábado era sábado de Carrefour. Nos llevó E. con la condición de que fuéramos a toda leche comprando lo que necesitábamos para el cumple de la noche. Con A. eso es imposible, porque mira todo, es fan de Carrefour. Tras una reparadora siesta, preparamos la comida; yo no hice mi famosa tortilla, porque yo estoy a dieta, y entonces no voy a sufrir viendo una de mis comidas favoritas. Por tanto, había queso, langostinos, mejillones y boquerones con anchoas, todo cosas que me repugnan. Eso sí, cada vez que veía el plato de jamón me acordaba de la patética ensalada + pavo que había cenado y me daba mucha penita de mí mismo.

La celebración acabó a las mil, con los invitados algo achispados (yo con cocacola zero y agua) y no sé si sanos y salvos (¿llegasteis vivos, J., a pesar de los insultos del vecindario vallekano?). Cuando conseguimos echar a los últimos invitados, nos fuimos agotados a la cama. Al día siguiente, prometimos no movernos del sofá.

Pero como soy culo inquieto, al día siguiente le obligué a A. a acompañarme a la Fnac Gavia (versión cutre-pequeña de mi Fnac Callao del alma, donde me deben que no hayan echado a ningún dependiente durante años, gracias a mis compras compulsivas), para cambiar el cd de Club 8 que me regalaron repetido. La chica me dijo que sin ticket nanai, pero yo puse una carita de "por Dios, ayúdame" que al final se apiadó y me dejó cambiarlo. Me lo cambié por el disco de Interpol nuevo y como me sobraba dinero, me pillé el nuevo disco de mi adorada Isobel Campbell (la dulce voz durante años de Belle and Sebastian) con Mark Lanegan (la voz rota y aguardentosa), su estupendo Hawk, que es la bso ahora mismo. Los Nancy Sinatra-Lee Hazelwood del siglo XXI cada vez están más americanos, más oscuros y más cool.

Y por la tarde tocaba pelis. En un momento de enajenación mental, nos dio por ver una película vasca de humor vasco. Vale, "Vaya semanita" tiene su gracia. Pero esta no. Se trataba de "Aupa Etxebeste" ¿A que da miedito ya solo el título? Pues la idea de la peli no está mal: una familia de un pueblo de Euskadi, así como populares en el pueblo por ser ricachones o aparentarlo, al menos, se van de vacaciones a Marbella (sitio favorito de todo euskaldún que se precie, sobre todo si vota a Batasuna), pero el día antes de salir, le comunican al Pater Familias que está en la ruina. Para no pasar por la humillación de enfrentarse al qué dirán del pueblo, deciden aparentar que se han ido, pero vuelven a casa para quedarse encerrados allí, hasta luego hacer la pantomima de volver. ¿A que la idea puede dar juego? Pues la película es una sucesión de escenas insoportables de la familia de las narices, haciendo el gili en la casa y como descubriéndose a sí mismos en estas circunstancias. Ni un solo gag, ni uno. Un aburrimiento y una vergüenza ajena brutal.

Teníamos que resarcirnos de semejante porquería, así que nos pusimos "Mi vecino Totoro", de Hayao Miyazaki. Un buen clásico de los Gibli Estudios que aún no había visto. ¡¡¡¡Es TAAAAAAAN bonita!!!! Me pareció una auténtica preciosidad, la historia, los personajes, Totoro, la banda sonora. Es un pequeño cuento, sencillo pero que te lleva a sentirte como un niño otra vez. Me tiré el resto de noche con una sonrisa de oreja a oreja y cantando "To-to-ro, totoro" mientras cocinaba.

La historia es sencilla: dos niñas se van con su padre a vivir a una casa destartalada y con duendes del polvo (ida de olla japonesa nº1), y los vecinos les acogen con cariño y ayuda. La madre (con gran parecido a la mítica madre de Marco) está en el hospital enfermita. La niña pequeña (con gran parecido a Ponyo, el último filme de la factoría Gibli) es muy inquieta y no para en el jardín. Ve a dos criaturitas extrañas (ida de olla japones nº2) y decide seguirlas, hasta que llega a encontrarse con un bicho gigante, como una especie de conejo muy grande (nada parecido al conejo gigante de Donnie Darko que da tanto miedo) que está durmiendo. Es Totoro, o al menos así lo bautiza ella. Se produce, entonces, una escena entre ambos personajes absolutamente surrealista de ver quién da más bostezos (ida de olla japonesa nº3) y se hacen colegas. El padre les explica que debe ser el Dios del bosque o algo así, pues en Japón le hacen dios hasta un zurullo si es necesario, y que les protegerá siempre. Así será, Totoro ayuda a las hermanas con sus ayudantes (los Totorettes) y su gatobus (que da muy mal rollo, como todos los gatos, máxime si es gigante y tiene muchas patas. Peliculaca.

Tras cenar una frugal cenita de régimen, nos aventuramos a ver, al fin, The wire, la serie sobre los negratas chungos de Baltimore. Me gustó mucho el primer episodio y saqué varias conclusiones:

- Los polis de Baltimore hablan como negratas camellos o peor. Que un jefe de comisarios le pida a un subordinado un "sit the fuck down" no me parece muy amable.

- Vivir en Baltimore no es como nos lo pintó John Waters en sus películas, es muchísimo más chungo.

- El west de toda ciudad americana siempre es superchungo. West Chicago (por donde nos hizo el famoso tour mi hermana), West Baltimore (donde viven los negros más chungos de la serie)...

- La ropa XXXXL no favorece nada, por mucho que digan los raperos.

En fin, que ya me he enganchado a otra serie. Voy a bajarme ahora mismo el episodio correspondiente de Mad Men de la semana y nos damos sesión doble de series, una glamourosa otra chunga.

Lista final de regalos:

- Novela de Haruki Murakami, "De qué hablo cuando hablo de correr"
- Último disco de Teenage Fanclub (cargándose en el iPod ahora mismo)
- Dos entradas para el concierto del divino Neil (The Divine Comedy, en el Joy Eslava)
- Zapatillas Adidas chulérrimas
- Kit viejuno (compuesto por un batín de invierno y unos calzoncillos largos del Oeste térmicos)
- Un mantel-hule de piedras, precioso, para cenar en nuestra monísima mesa de salón
- El CD triple de un directo del divino Neil (again), solo se puede adquirir en la web
- Novela gráfica de Jason Starr, "Escalofrío"

Vamos, que he salido muy bien regalado de los 40. Seguro que los 41 no serán tan geniales, y ya a nadie le importaré un comino, y no me regalarán tantas cosas.

No será peor de lo que era, seguro que es mejor

2010-09-13T07:28:00.000-07:00

Hace 10 años, celebraba mi trigésimo cumpleaños en la casa que, por entonces, compartía con C. y con Ja., la celebérrima Ca Pelayo, donde tantas y tantas fiestas se sucedieron. En aquella ocasión, mis queridos amigos (en uno de sus famosos momentos "humillemos al del cumpleaños", que se repitiría dos años más tarde con el famoso "que haga la gallina, como siempre hace en sus cumpleaños", delante de A. con quien solo llevaba dos meses) nos obligaron a C. y a mí a hacer una coreografía y cantar si queríamos recibir los regalos. Tuvimos que hacerlo con la famosísima canción indie-petarda "Tú, lo que tienes que hacer" de Chico y Chica, que venía que ni pa'l pelo para los dos. Lo dimos todo, mientras un amigo nos grababa con su cámara de vídeo (de las de cintita de vídeo), pero se vio interrumpido con un "ya está, dadme los regalos que quiero irme a la cama", gritado por C. El amigo cameraman nos hizo luego un pase privado del vídeo, con los íntimos, todos muertos de risa, yo el primero. Sobre todo por la famosísima frase con la que terminaba la grabación: mi amiga E., con una clara intoxicación etílica, diciendo "Me llamo E. y tengo un problema".

Diez años después, de nuevo celebramos juntos nuestro cumpleaños C. y yo. Ahora, cumpliendo 40. Ahora, cada uno con casa propia. Pero la humillación no tiene por qué parar. Para celebrar que ya cumplíamos 40 años, de nuevo hicimos el número de Chico y Chica, con un gorrito que, para la ocasión, nos había hecho una amiga de NY y nos lo había mandado por medio de nuestros amigos neoyorquinos que sí pudieron venir. A., DJ de la noche, sin avisarme previamente, nos puso la cancioncita de marras, y ahí nos tienes a los dos, dándolo todo, cantando a voz en grito, bailando como si no hubiera un mañana. Pero ahora no había una cámara, había al menos seis móviles grabándonos. Y ya no se verá en un pase privado, estos son capaces de colgarlo en Facebook o pasádselo unos a otros por e-mail. Estamos en el 2010 y así son las cosas.

La fiesta fue un desmadre total, el escándalo fue tremendo así que los vecinos nos van a hablar aún menos de lo que nos hablan (yo no los veo, no sé siquiera si existen). Highlights de la fiesta:

- G. bailando desaforadamente Lady Gaga. Vídeo incluído
- J., aka Conde Perejil, bailando una especie de breakdance en el suelo, dejándome el suelo como la patena
- Las velas de Hello Kitty con el 4 y el 0. Nunca he odiado tanto a esa gata como ese día
- El salmorejo de C., triunfada total.
- Los regalos (luego os pongo la lista, para dar envidia), por la gran generosidad de mis amigos
- Momento makinero bailando a Vitalic.
- El bollo de A ver
- La romería que Conde Perejil preparó para mi salida del portal. Consiguió que todos mis amigos me tiraran hojas de romero (del jardín de la casa) a mi salida, mientras me jaleaban y me cantaba "Bendita tú eres entre todas las mujeres". No preguntéis por qué, ni soy mujer ni soy virgen. Ni soy la Virgen, por supuesto. El escándalo fue mayúsculo y los vecinos asomados, ojipláticos ante tamaño espectáculo.

Tras eso, un viaje desde el Páuramo hasta el centro, en plena Noche en blanco, fue toda una experiencia, difícil de olvidar. Acabamos en un club de esos modernos, bailando tonadas tecnológicas, cuando a mí me habían prometido una sesión "hits de los 90". Daba igual todo ya.

Regalos recibidos:

- 1ª y 2ª temporadas de Damages, con Glenn Close
- Camiseta de Stewie (de Family Guy), vestido de punk londinense de los 70
- El Benedictaphone: llavero-cabeza de Benedicto XVI que graba y reproduce el mensaje que quieras. La cantidad de irreverencias que ya ha dicho Benedicto es de escándalo.
- Camiseta con la foto de una monja en el metro de NY en los 80, leyendo el periódico, donde pone "Pope shot" ( a mis amigos neoyorquinos les ha dado este año por el papado)
- Perfume "Voyage de Hermes", carisisisisísimo.
- Discos de Kylie Minogue (musa y diva), de Club 8 (este, dos veces; es uno de mis grupos suecos indies favoritos, pero como para tenerlo dos veces, pues no) y de Two door cinema club (revelación del año)
- Juego "No more heroes 2" para Wii
- 1ª temporada de The wire (a ver si de una vez la veo, que ya me tocaba)
- Pelis: "Bienvenidos a Zombieland" (peliculaca), "Un profeta" y "Antes que el diablo sepa que has muerto"
- Juegos de mesa: Battlestar Galáctica (quiero ser un cylon) y Agrícola (juego del año en 2008, y dicen que uno de los mejores que hay en el mercado)
- Unos almohadones para la cama megacool, con motivos así como de DJ
- Dos tarjetas diseñadas por sendos amigos, una con el temido photoshop que siempre hace A ver, esta vez con C. y yo como protagonistas de Attack of the 40ft wave, pero con traje de Abba, y la otra diseñada por T. con la indumentaria básica del popero. Pero si ya no tengo ni edad para ser popero, ¡qué prado de pena!

Si a eso le uno los regalos de A., no me puedo quejar en absoluto. Sus quiero a todos mucho y gracias por todo.

Sindios

2010-09-10T07:53:00.000-07:00

Eso es lo que es mi vida esta semana. Tras ese inicio con la llegada de los terribles 40, después se ha ido complicando de buenas y malas maneras. Primero, llegó M. de Nueva York y tocó reunión y cenas por Lavapiés. Llegué tardísimo a casa, de nuevo, y a dormir más bien poco. Al día siguiente, llegaba G. que venía de Londres de visitar a su familia. Como M. y G. viven juntos en Manhattan, decidimos que los separaríamos para que descansen la una del otro. G. se quedaría en nuestra casa, como es habitual.

Iría a por él al aeropuerto con C., pero algo ocurrió. Cuando iba a coger el maravilloso autobús 4, para ir a mi amado colegio, algo ocurrió en mi gemelo derecho, se torció de muy mala manera y no pude continuar caminando. El dolor era infinito, incluso sentado. Cuando llegué al colegio, mi compañero de EF me exploró y vio que podía ser una contractura con una pequeña rotura de fibras. Genial, lo que me faltaba, con la que me caía esta semana.

Me llevaron a la Mutua del cole y el doctor me dijo lo mismo, pero que parecía más bien una contractura. Me mandó pastillas y una media compresora. Mi compañera E. me trajo hasta el Páuramo en coche y me endrogué para el dolor, lo que hizo que cayera en un profundo sueño. C. se ocupó de traer a G. a casa. A pesar de que el doctor me pidió reposo absoluto, yo me puse la media, hicimos el numerito del cartel de "El graduado", me hicieron fotos (parezco más bien Lina Morgan con esa media) y me sentí algo mejor, ya podía andar, aunque cojeaba muchísimo. Pero no me impidió tirarme a las calles a celebrar su llegada.

Como otra vez que vino G. me pasó exactamente lo mismo y en la misma pierna, hice lo que en aquella ocasión: andar exagerando la cojera y diciéndole a G. que no se avergonzara de mí, que a pesar de ser un cojo (cripple es la palabra que uso) seguía siendo su amigo. Visitamos a S. y Edu, bebimos unos vinos y nos fuimos a cenar pintxos. Yo pedí uno que tenía queso. S. se lo comió, por supuesto, porque yo no como queso ni aunque fuera lo último en la tierra. Deberían prohibir el queso, por ser un producto repugnante y apestoso.

Si en un futuro me convierto en dictador de España (y no dudéis que eso podría ocurrir), mi primera medida será prohibir el queso. La segunda, será fusilar a César Vidal.

Al día siguiente, sin haber descansado nada como me dijo el doctor ni haber dormido lo suficiente, me fui a mi idolatrado colegio, para tener un maravilloso claustro en el que se anunció públicamente el carguito que le han concedido a K. ¡Qué gran idea elegirlo como enlace entre los profesores de primaria y de secundaria! Casi ninguno le tragamos, especialmente los de primaria. J. me dijo que cogiera un cucurucho de pipas y nos las comeríamos viendo su caída. Ya me dolía menos la pierna, pero le eché morro y pedí la llave del ascensor, que no nos dejan usar salvo necesitad urgente. De paso, mis amigos también podían usarlo.

Al salir, quedé con G., C. y M. para comer. A. me llamó y me dijo que también podía ir. Fuimos a Los Gatos. Es un bar absolutamente necesario en nuestras ciudad: su decoración abigarrada, su capote de torero, su estatua de Carlos III, sus miles de zarrios y sus pinchos de pulpo con ali-oli lo hacen uno de los grandes clásicos de Madrid. Llevamos luego de compras varias a los neoyorquinos, entre ellas una compra masiva de desodorante Nivea para hombre por parte de G. No preguntéis: cuando viene a Madrid compra café, aceite, Fairy, Timotei y ahora desodorante Nivea y esponjas para fregar.

Estábamos tomando un café en el Lateral, ese café al lado del Mercado de Fuencarral, el sitio que fue moderno dos meses para convertirse en un sitio donde no se puede comprar nada, y me quedé sin tabaco. Fui a la calle de Hernán Cortés donde está ese estanco que se comportan como chinos (abren a todas horas) y allí tuve mi momento "Celebrity". Me estaban atendiendo, y detrás de mí estaba una joven. Entra un hombre alto, con casco de moto, que no se quita, cosa que a mí me pareció extraña. La chica le mira atentamente y yo, también. Me es familiar. Y empieza esta conversación:

- ¿Eres quien creo que eres?

- No sé, aún me estoy conociendo.- responde el del casco

- Eres el Duque

- Jejejeje .- ríe el del casco y no responde.

Por supuesto, me doy la vuelta, le miro a la cara (la poca que se le ve), veo los ojos y sí, era él. Es más delgado y alto de lo que parece en la tele, y sí, el cabrito es muy guapo. Cuando se lo cuento a M., ella pregunta si es realmente guapo. C. busca imágenes en su Blackberry. M. las ve y me pide que por favor le lleve inmediatamente a donde me lo he encontrado. Quiere ser su mujer YA.

Ayer fue la Fashion Night Out, noche en la que un montón de tiendas de ropa de Madrid, especialmente las más trendy, abren hasta las mil. Las modernas de la ciudad se pasean como locos buscando trapos que, en su mayoría, no pueden comprar, pero que se quedan con la idea y algún apaño harán en H&M. Nosotros decidimos hacer la Cocktail Night Out.

Nos fuimos al superposh barrio de Salamanca, a un sitio llamado Soho, para que los newyorkers no se sintieran con morriña. Como había hora feliz, celebramos su visita con tres mojitos por cabeza. A nuestro lado estaba una parejita que había buscado intimidad y cierta oscuridad. Parecían jefe y secretaria. Les rodeamos y perdimos el control de nuestra voz, pues gritábamos como si no hubiera un mañana. Eran los mojitos.

Después A. nos llevó a un sitio pijo de tapas, donde hacen un cocktail especial de ginebra Hendricks (la mejor), pepino y pétalos de rosa. La copa era preciosa, los putos pétalos eran una asquerosidad, primero porque probé uno y era de un amargor espantoso, y segundo porque se te metían en la boca en cuanto bebías. Tras unas tapas elaboradas pero poco sustanciosas y la escucha de un señor con pelos largos que tocaba la guitarra y nos estaba poniendo de los nervios, nos largamos de allí a buscar otro lugar donde comer de verdad.

¿Y qué mejor forma de acabar una noche con tanto glamour que en un bar con olor a fritanga, llamado el Camporrillo, o algo así? Así somos nosotros, del pijerío al cutrerío en tres pasos. Pero nos zampamos unas raciones por cuatro euros que daban gloria. Y es que el venir de un barrio popular hace que, de vez en cuando, necesitemos recordar nuestros orígenes.

Y de nuevo nos acostamos a las mil, porque cuando llegamos a casa, decidimos aterrorizar a G. con las dos cosas que más miedo le dan de casa: el muñeco de Scream que compramos en Japón, donde puedes grabar tu voz, que queda distorsionada; y la careta de "La huérfana" que A. consiguió al ir al preestreno. Pero el cabrito es rápido, nos lo quitó de las manos y lo escondió en su habitación. Por supuesto, los volvimos a encontrar, y le estuvimos haciendo la vida imposible un buen rato. Era mi venganza: ´le había pasado a J. (aka A ver) mi foto con la media compresora (la de El graduado) para que hiciera con ella lo que quisiera (es decir, chantajearme o hacer fotomontajes). Se va a enterar.

Hoy se han ido a Toledo (tras una enorme discusión entre todos decidiendo si era mejor que fueran a Toledo o a Segovia; ellos no pudieron decidir, decidimos nosotros) y estoy pergeñando la venganza de hoy. ¿Alguna idea?

WAR!!!!

2010-09-07T08:09:00.000-07:00

¡Pues qué bien han empezado los 40! Un montón de felicitaciones, unos buenos regalitos, una cena estupenda y una guerra abierta.

Tuve delante de mí un montón de regalos, pero no pude tocarlos, porque A. me lo prohibió hasta que no llegara de trabajar. Yo los miraba y requetemiraba, pero no podía ni palparlos, porque se daría cuenta. Llegaron mis suegros con el sobrino peque de A. para felicitarme y les tuve haciendo bricolaje, hay que ver cómo me aproveché de que era mi cumpleaños. Colgamos un espejo en el segundo baño, para que G. tenga su espacio y no se tire una hora dentro, sin poder entrar los demás. Colocamos unas pequeñas estanterías para colocar nuestra nueva colección de playmobil, que le dará un aspecto aún más friki si cabe a nuestra casa. Y llegó A., y pude abrir mis regalitos, a saber:
- Unos botines chulísimos, a estrenar en las bodas que me vienen
- La entrada para el concierto de Interpol
- El cd de Arcade Fire, "The suburbs" (Banda Sonora de este mismo momento, mientras escribo)
- La película de Miyazaki, "Mi vecino Totoro"
- "Fin", de David Monteagudo, novela que han puesto muchos críticos por las nubes, como de mal rollito.

No era el primer regalo, porque R. me había regalado un cuaderno-agenda precioso de Nueva York con tapas duras, que será mi agenda de este curso. Y mis padres me prometieron regalos-muebles para la casa nueva.

A. y yo nos fuimos a cenar al Café Gaudeamus, en la terraza de las Escuelas Pías. Estas escuelas es un antiguo edificio, que estaba casi en ruinas, en Lavapiés. Lo cogió la UNED y lo ha rehabilitado, mezclando la piedra antigua con materiales nuevos, dejando un edificio bien chulo. Nos zampamos una tempura de calabacín y berenjena en miel de romero, para compartir, un bacalhau dourado yo (mi plato favorito de la cocina portuguesa), un carpaccio de atún A., y luego postracos. Todo regado con un rioja, de manera que salimos rodando hasta Atocha para volver a casa, contentos, contentillos y felices. Ya he aceptado mi edad.

Y eso ha hecho que me haya vuelto aún más guerrero que nunca, pero es que las circunstancias lo requieren. Primera reunión de ciclo. Los ánimos están caldeados, porque puede haber una hecatombe con los horarios si el inspector nos niega la Diver. Y entonces nos dan la noticia: se ha creado una nueva Coordinación. En mi colegio hay más jefes que indios, pero aún así, vamos a crear un nuevo puesto y se lo damos al que mejor bese nuestros culos. Así, se le ha concedido a K. la coordinación de castellano. A mi némesis, a la persona más inútil como profesor y como todo, a quien solo sabe ir de guay y no sabe hacer la o con un canuto. Ese va a ser mi jefe. Impresionante. Un tío que ni siquiera es filólogo. Pero claro, quedarse hasta las seis todos los días, hacerse amigo de los jefazos, tiene su recompensa. Todos nos hemos quedado a cuadros, pero conmigo la lleva clara. Le voy a hacer la vida imposible, porque nada más que dice sandeces y conmigo no puede.

La guerra está declarada, y hoy ha tenido su primera batalla, contra un enemigo peor que los orcos de Mordor: los profesores de Lengua del último ciclo de primaria. Él ha actuado como únicamente sabe hacerlo: sin saber hablar y con mucha soberbia. Los orcos se lo han comido, se ha montado un pifostio de mucho cuidado, algunos se han levantado de la reunión dejándole con la palabra en la boca. Los nuevos, ojipláticos. Yo, sonriente. Disfruta de tu cargo, disfruta, que la caída va a ser tremenda. Y cuando lleguen esos padres que le aborrecen a hablar con el director, allí permaneceré yo, impertérrito.

En este país, por desgracia, se siguen consiguiendo las cosas a base de peloteo, no de méritos. Es una pena, pero yo voy a seguir en mis trece, paso de arrastrarme. Pobre, cuarentón, pero digno.

Autopromoción

2010-09-06T08:10:00.000-07:00

Pues sí. Hoy es mi cumpleaños. Y cumplo 40 años. Y, aunque no los aparento, lo llevo fatal fatal. Pues sí, odio el día de mi cumpleaños, soy así de raro.

Lobas

2010-09-05T02:31:00.000-07:00

Y todo terminó. Y todo empezó. He vuelto a mi idolatrado colegio a trabajar. Primer día, todo son sonrisas, abrazos, apretones de mano, besos, preguntas sobre tus vacaciones, risas...En un par de meses (bueno, lo mismo en menos de uno), todo se volverá puñaladas por la espalda, críticas, malos rollos, envidias (yo las sufro muy a menudo, especialmente de K.), pero todo bajo la apariencia de adorarnos.

Este curso venía con novedades. Ya que M. ha huido como una perraca para buscar planes sureños, dejándonos a J., a R. y a mí huerfanitos, tenía que sustituirle alguien. Quedamos el Equipo A (o podrían llamarnos también Los cuatro fantásticos, por ser lo único que se salva de ese lugar) dos días antes para comentar las vacaciones y empezar a fantasear sobre las nuevas adquisiciones. Salieron cosas algo sórdidas de esas conversaciones que no voy a relatar aquí.

El caso es que han entrado tres compañeros nuevos, los tres jóvenes, majetes, con cara asustada e ilusionada. Dos chicas y un chico. El chico era el sustituto de M. y sí, es guapo. Volveremos a este asunto.

Pero la novedad para mí fue saber que mis alumnos suspensos estaban esperándome en la puerta de una clase porque ese era el día de las recuperaciones. Yo no sabía ni a quién había suspendido, de lo desconectado que he estado. De todos modos, para lo que escribieron algunos...Uno puso que un cultismo es una palabra que no se utiliza todos los días ni todo el mundo, y la gente que lo hace es para hacerse el intelectual. Toma castaña.

K., mi nemesis auténtica en mi colegio, y al que acabaré hundiendo, y si no, al tiempo, se paseaba con su altanería habitual y su olor corporal constante por el pasillo, ignorando a los nuevos como para hacerse el interesante. Luego, según me contó M., fue dándoselas de gran educador en el metro. Ay, qué pereza de hombre.

A las doce y media nos reunieron todos para lo que ellos llamaron "Ceremonia de apertura de curso". Si nosotros tuviéramos un paraninfo o algo así, pues quedaría apañado. Pero como lo más parecido es el gimnasio, con unos bancos y un sistema de sonido cutre, pues da bastante penita. Era la primera vez que se celebraba, y desearía que la última, pero parece que se quiere institucionalizar. Allí estaban los grandes prebostes del Patronato de la Fundación, que suena como a unos malos que controlan desde la sombra, como unos masones malvados, el mundo y la economía. Es algo parecido pero en versión protestante.

Empezaron los discursos. Primero, nuestra directora, breve y concisa. Esta hizo una de las performances ya clásicas en mi colegio: el momento humillación a los nuevos, ya que les nombran, tienen que levantarse y saludar al resto del personal. Cuando tocó el nuevo de Plástica, que ya he dicho que es joven y guapo, las profesoras de Infantil se pusieron a hacer ruiditos de aprobación, algo subidos de tono. Como yo soy muy sensato en estas cosas, no pude más que darme la vuelta (tenía a todo el grupo detrás) y decirlas: "Ehhhh, tranquilizaos, ¡¡¡lobas!!!". No valió de nada, porque estas ya han planeado una hoja de ruta, y menudas son.

Tras ella, salió J. y tocó el Claro de luna de Debussy, que les dejó a todos muer-tas. Tiene un talentazo tremendo. Después, el vicepresidente, breve y al grano. Y después, la aportación del P. de la F. para hacer de nuestra vida algo desgraciado: el nuevo Director Teológico. ¿A que suena a secta? Nadie sabe qué va a hacer ese señor, pero según sus palabras, servirnos. Yo deseaba que me sirvieran un vino, pero no, él nos sirvió sabiduría, conocimiento, teología, filosofía, en un breve discurso de casi tres cuartos de hora, en el que todos deseábamos una muerte lenta y dolorosa. Cuando terminó su discurso, que daba mucho miedito, sobre "Educar en la vida sencilla", nos coloca un Power Point de esos horribles en los que salen muchos niños sudamericanos, puestas de sol, amaneceres, pajaritos varios y un señor, llamado Facundo Cabrales, cantaba una de esas canciones protestas de los 70, que decía algo así como "Vuela alto, vuela bajo" (a lo que yo añadía, "que hace un frío del carajo").

Nada más acabar, les pedimos disculpas a los nuevos y les prometimos que no eran tan secta como parecían, que a nosotros también nos había dado mucho miedito. El de Plástica, que además de joven y guapo, le veo un poco inexperto y, por tanto, menos cínico que yo, y un tanto guayón-quiero quedar bien, dijo que no era para tanto. Yo, en su lugar, entro en un colegio nuevo, veo ese Power Point, e inmediatamente estoy buscando cuál es la salida más cercana para salir disparado hacia el metro de San Blas. Así lo hizo un profesor el año pasado, que duró unas horas en su cargo y que al día siguiente llamó por teléfono para decir que no contaran con él. Carlos, el breve le llamamos.

Tras los discursos, nos dieron un very-fighting wine, unas cocletas y unos ibéricos del Dia, amén de refrescos y snacks, para celebrar que la Gran Familia del JDV estábamos otra vez juntos. En cuanto pude, me marché a la french, para visitar a la otra Gran Familia terrorífica: la mía.

Corto Maltés

2010-09-01T11:36:00.000-07:00

Malta fue una colonia británica. De ellos han heredado no solo el inglés macarrónico y una especial querencia por sus turistas, sino también esa puñetera manía de conducir por la izquierda. Tras la aventura escocesa, no habíamos vuelto a vivir esa experiencia, yo como copiloto, por supuesto, porque yo no sé conducir. Yo sé interpretar mapas, y muy bien.

Cogimos un coche, para cinco días, y así podríamos explorar mejor la isla y buscar algunas playas chulas. A priori, por las dimensiones reducidas de la isla, aquello parecía pan comido. Con un buen mapa de carreteras (tampoco es que hubiera muchas), no nos perderíamos. Pues no. Malta es el auténtico infierno para todo conductor continental, y no solo por lo de ir por la izquierda, sino también porque son cien mil las rotondas y cruces que hay por toda la isla, tan confusamente indicados, que SIEMPRE te perderás, lo quieras o no. Y si tienes la mala suerte de que en esa equivocación te has metido en una ciudad, adios muy buenas. Eso es un laberinto sin salida.

A eso, añadamos el carácter hosco y un tanto brusco de los malteses, que se refleja claramente en una conducción casi suicida. Las carreteras de Malta no son las de Alemania, ni siquiera las de España, son estrechas, pero eso no les impide hacer adelantamientos suicidas que nos implicaban. Menuda tensión pasamos. Eso sí, pudimos visitar sitios curiosos, playas bonitas, pueblitos con encanto y el Playmobil Funpark.

Yo siempre he sido megafan de los playmobil desde que tengo uso de razón, así que cuando me enteré de que la fábrica europea de Playmobil estaba en Malta no pudimos escaparnos de su visita. En mi guía de Malta, nos venía una dirección y recomendaba su visita. Estaba en un polígono industrial. Después de perdernos un par de veces, descubrimos el polígono, lo recorremos y no lo encontramos. Un señor muy amable nos dice que eso lo cambiaron a otro polígono en la otra punta de Malta. Allá que nos vamos, a recorrer otro polígono, este más chungo y grande, con un campamento de refugiados subsaharianos incluido. Que a esas alturas de las vacaciones nos convirtiéramos en poligoneros ya era lo peor que nos podía ocurrir.

El Playmobil Funpark es para "guajes", como nos dijo un asturiano alojado en nuestro hotel del que nos hicimos amigos, porque llevaba un tatuaje del grupo Los Planetas en el hombre. Ahí solo había un sitio para que los guajes jugaran con todo lo que quisieran y una tienda con todas las novedades de Playmobil a buen precio. Lo interesante era visitar la fábrica, donde podías hacer tu propio playmobil, pero el cupo del día estaba pillado, y con lo que nos había costado encontrarlo como para otro día. Al final, solo hicimos fotos de playmóbiles gigantes, o yo sentado en el trono de los reyes playmobil, o yo sentado sobre un caballos playmobil (todo fotos censuradas), compramos unos cuantos playmobil en la tienda, y de vuelta al carro.

En Malta se come mucho conejo. Los que me conocéis bien ya estaréis pensando que estoy insinuando que en Malta hay mucha lesbiana, pero no. Era literal. El plato maltés por excelencia es el conejo, que sé que a muchas personas les da reparo porque los ven así con sus caritas y les parece cruel comérselos. A mí me importa un bledo la carita del conejo. Yo odio los animales, y encima el jodío conejo está que te mueres con ajo y salsa de vino blanco. Así que, aunque a algunos les parezca mentira, comí conejo en Malta.

En Malta hace un calor del copón, y mucho mucho sol, así que he estado intentando cambiar de color y ponerme negro. No lo he conseguido. Solo un bronceadillo. Y una nariz roja como un tomate, que me hacía parecer uno de los payasos de la tele (Fofó, con tilde en la o, según A.). Encima, debo tener una puñetera alergia al sol porque se me puso la cara llena de granos. A todo el mundo el estar unos días bronceándose al sol de la playa les hace estar guapos. Yo estaba hecho un Ecce Homo.

Pasear por las calles de una ciudad maltesa como Sliema, donde nos alojábamos, es una experiencia propia de Cuarto Milenio. ¿Fantasmas? Sí, la cantidad de turistas italianos de ceja depilada, aspecto homosexual, gustos heterosexuales y aprecio absoluto por el bañador turbo. Pero no me refiero a ese tipo de experiencia paranormal. Es más paranormal entrar por una calle para encontrar un restaurante, girar a la izquierda, bajar una cuesta, creer que estás en el sitio del Paseo Marítimo adecuado, y sin embargo aparecer a casi un kilómetro del sitio. Pues eso nos pasó, fue como entrar en un agujero negro o de gusano de esos del espacio y aparecer en otra parte. Todavía no entiendo qué paso. Juro que no estábamos borrachos ni nada parecido. Simplemente nos teletransportamos. Quizás es que no están tan atrasados como yo creía.

A pesar de toda esta visión aparentemente negativa que estoy dando de Malta, a lo que se une que su población de aspecto romaní jamás sonríe, he de reconocer que poco a poco fui reconciliándome con el país, me fueron pareciendo cada vez más curiosos y entrañables, especialmente esas viejunas que se bajaban con su silla al paseo marítimo, como cualquier viejuna española que sale a la puerta en su pueblo. Me reconcilié con sus playas un tanto cutres, me enamoré de su capital y de su catedral, la más barroca que he visto jamás. He acabado apreciando Malta en su justa medida.

Malta, la Rumanía del Mediterráneo, mola.